Мои родители развелись, когда мне было 5 лет. После развода я осталась с матерью, что не удивительно. Отец навещал меня примерно года 2 после развода, после чего пропал уже насовсем.
Мои воспоминания о той поре, когда семья была полной связаны только с плохими моментами, будто бы мозг сам вычистил все хорошее, что было за эти годы. В сознательном возрасте я видела отца от силы раза 3 и все, о чем мы говорили сводилось к успехам в учебе.
Да, отец был помешан на моей учебе, для него это был показатель высокого уровня развития и успеха. Однако любовь к учебе и ответственность за нее мне привила бабушка, но чувство, что я буду наказана за плохие оценки осталось даже после потери отца, хоть не мать, не бабушка меня не ругали за плохие оценки, напротив, меня всегда поддерживали и успокаивали, если у меня вдруг не получалось.
После школы я поступила в колледж, и уже на основе заложенной бабушкой ответственности училась на "отлично", считала своим долгом получить заветный красный диплом, чего, собственно, я добилась, но только вот счастья от этого мало, да и длилось оно не долго. Поняв это, я забила на учебу в университете, учусь на "отвалите ради всего святого".
На данный момент, анализируя мое воспитание и отношение ко мне со стороны родственников, не могу сказать, что я в чем-то нуждалась, не подвергалась насилию и критике , мне никогда не ставили в пример дочь маминой подруги. Но вот комплексы и установки остались.
Кажется, откуда им взяться? По причине того, что каждый день я слышала от бабушки: "ты должна сделать лучше, больше, тебе нужно быть лучше всех, у тебя ведь уже все и так получается, надо поднажать еще, ты что, хочешь стать безработной? Сидеть у мамы на шее всю жизнь?", я требую от себя слишком многого, а когда понимаю, что не получается, чувствую себя ничтожеством. Привет, перфекционизм.
Крайнее время меня преследует мысль, что я деградирую. Но так ли это на самом деле? Вряд ли. Я просто не учусь. Именно учеба давала мне ощущение жизни. Но как жить теперь, когда диплом уже есть, университет почти закончен, а самое главное - осталось только нежелание тратить время на учебу.
Колоссальный диссонанс в голове: учиться=развиваться, отсутствие желание учиться, а вот развиваться тяга безмерная. Но чувство, что делаю для этого слишком мало треплет мне нервы.
Другие мои интересные статьи:
Принять себя и полюбить
Безусловная любовь к себе
Личные границы: умеешь ли ты говорить"НЕТ"?
Перфекционизм оставит тебя ни с чем!
Выученная беспомощность
Кем ты стал, когда вырос?
Ты что, врешь близким?