Здравствуйте. В прошлый раз я поделился своим печальным опытом отношений с чехословашкой (я говорил, что они очень импульсивны и еще я не понял как называются граждане Чехословакии, и она обиделась), и сразу после публикации статьи я пошёл в бар с друзьями, дабы немного развеяться. Ну, вы знаете, мужчинам это "жизненно необходимо, Доктор Ватсон" - х/ф "Шерлок Холмс 2", 2004.
И вот, сидя в одиночестве, я размышлял над своими постоянными случайными связями животными соитиями с незнакомыми девушками. Сами понимаете, в деревне особо больше ничего не поделаешь... И тут я чувствую легкое прикосновение: "Судьба?" - подумал было я, но, увы, нет. Это была обычная женщина. Но что-то в ней меня заинтересовало. Возможно, то, что она до меня дотронулась и начала на что-то жаловаться. Я, признаться, был очарован. Я встал около неё и долго смотрел в её большие бегающие из стороны в сторону глаза. Мы стояли так два часа. Я влюбился.
Мы начали периодически встречаться. Но до ЭТОГО дело всё никак не доходило. Почему до ЭТОГО не доходило, до меня тоже не доходило. К моему стыду, я почти не знаю Санкт-Петербург, несмотря на то, что я прожил здесь всю жизнь. Однако благодаря моей югославской пассии я узнал так много о Югославии, что напрочь позабыл о каком-то там Питере.
Встречались мы всё чаще, а мой кошелёк пополнялся всё реже. Потому что деньги буквально не успевали доходить до кошелька - приходилось всё тут же спускать на мою подругу. А до ЭТОГО дело всё не доходило. Однажды я не вытерпел и сказал ей: "Милая моя, мы с тобой вместе уже два с половиной года, но ещё ни разу не попробовали зачать дитя. Ты не обращала на это внимание?", на что моя женщина лишь помотала головой, а мгновением позже я заметил чистую, крохотную слезинку, скорбно спускавшуюся по её мясистой и нежной щёчке. После этого она бросила на меня свой холодный взгляд и растворилась. Больше я её не видел.
"Оставила меня без денег посреди парка Есенина. У статуи Есенина." - И. Бунин.
Обещанные 5 советов:
1) Не знакомьтесь с югославками. Да-да, это может показаться банальным или необычным, но беда в отношениях может начаться ИМЕННО из-за знакомства с балканскими красотками.
2) Держите карман широко. Если уж так случилось, что знакомства избежать не удалось, будьте готовы много платить. ОЧЕНЬ много. Югославки - девушки меркантильные и до боли похожие на, внезапно, гоблинов из "Harry Potter and the Philosopher's Stone".
3) Быть готовым к неожиданностям. И я сейчас не о приятных романтичных подарочках в честь двадцати пяти дней(Круглая дата, Юбилей!!!) отношений. Я про внезапные акты насилия и насмешек. Да-да, не удивляйтесь!) Будьте внимательны, осторожны и скрытны. Югославки очень юркие, но обделены внимательностью к деталям. Поэтому, в случае опасности, постарайтесь слиться с окружением. А потом слиться с отношений.
4) Иметь в виду, что Югославии уже 17 лет как не существует. Соответственно, логично, что и югославок также нет в природе. Поэтому будьте настороже - если вы познакомились с югославкой, есть шанс, что она - призрак.
5) Если Вы впредь решите писать сексистские статьи, где судите обо всех представительницах нации на основе опыта отношений лишь с одной из них - знайте: Вы рискуете однажды так же исчезнуть с лица Земли, как и Югославия. На дворе 2020-й год, поэтому желаю жить в наших реалиях, а не реалиях начала XX века.
Спасибо за внимание, пользуйтесь)