Иногда кажется что ты на дне, что падать дальше уже некуда, что ты настолько одинок, что помощи ждать не от куда, что разрушилось все что только можно.
Бывает, что это касается работы, друзей или семьи, когда рушится все что вокруг.
Но бывает, что рушится все внутри. Нет ни желаний, ни понимания что вообще творится. Нет радости, нет вдохновения, нет самого ощущения жизни. Наступает какой-то вакуум.
Я уже понимаю, что ничего просто так не происходит, у всего есть своя причина и цель. Это тоже для чего-то нужно. Важно понять, для чего, какой урок, какой ресурс спрятан.
В этот раз понимание определенных процессов жизни, мне помогло не уходить в жертву и страдания, а по возможности принять эту ситуацию, этот вакуум, что это пройдет и просто наблюдать.
Что со мной происходило? Пропало любое желание что-то делать. Готовить, быть с детьми или семьей, куда-то ходить, делать медитации или сеансы, даже я сама для себя не имела сильной важности. Сын не ходил в сад, я не могла заставить себя пойти в поликлинику. И дело не в лени и не в усталости, ее особо не было.
Я потеряла весь смысл что-то делать, я не понимала, зачем вообще это нужно мне. Не было смысла ни в еде, ни у уборке, ни в деятельности и хобби. Даже любовь не чувствовала, кроме редких моментов проблесков. На данный момент это самое обширное по своей силе опустошение.
Самое смешное, что я знаю, что мне, нравится и зачем я тут вообще живу, но хоть знание и осталось, но чувства и ощущения ушли. В этом и заключается, наверно, суть, что знание чего бы то ни было без чувствования теряет ориентир.
Именно через чувствование телом, сердцем мы получаем ясные знания. Когда знание идет изнутри, а не снаружи.
Что я делала эти 1,5 месяца забвения? Мне кажется я ушла в пустоту. Я все понимала, что с точки зрения ума я упускаю время, трачу его не эффективно и по сути разрушаю свою жизнь, но ничего не делала. И ждала. Ждала и верила, что я выберусь, что это тоже для чего-то нужно. Я верю, что для любого действия должно быть желание. Желание процесса, цели или еще чего-то, но оно должно быть. У меня не было.
Потом я стала смотреть корейские дорамы, о существовании которых я и не знала раньше. Начала забирать энергию из всех событий, чувств, переживаний, отраженных в сюжете. Может быть это и стало началом, так как иногда чистка происходила молниеносно. В один момент поднялась такая тоска и боль, я как будто почувствовала что это со мной уже было. В прошлой жизни, когда-то очень давно, но память об этом еще жила внутри меня. Это не просто сочувствие героям и их судьбе, это когда тоскует сердце по собственной печали, вспомнив глубоко закопанное.
Любое лекарство может стать ядом. Все дело в дозе, в балансе и в той грани, которую не стоит переходить. Когда из средства очищения просмотр сериалов превратился в способ получения эмоций и в задатки зависимости. Это уже уход от реальности. И это никакими знаниями не осознаешь, это можно только почувствовать. Вообще прихожу к выводу, что чувствование первичнее и истиннее знаний. Знание это уже переведенное чувствование, для того чтобы можно было передать другому, объяснить и помочь. Своего рода коллективная работа, где нет не важных и не нужных моментов.
Как и чувства первичны, так и первично наше намерение. В каком бы болоте и темноте вы не находились сейчас, в вас должно жить намерение выбраться, найти путь наверх. И тогда решение найдет вас само, каким бы невероятным оно вам бы ни казалось, пусть даже через чужие истории. Случайностей не бывает.