И никому ничего за это не будет. Потому что это высокопрофессиональный маркетинг.
Что выкинули в помойку:
- Выкинули на помойку миллиарды показов по телевидению
- Выкинули на помойку узнаваемость бренда.
- Выкинули на помойку бюджет на разработку бренда "Беру!"
Зачем?
Чтобы реанимировать дохлую лошадь - Яндекс Маркет. Теперь будут тратить деньги на
- Миллиарды показов по телевидению
- Узнаваемость бренда.
- На разработку бренда "Яндекс Маркет"
Потому что это высокопрофессиональный маркетинг!
****************************************
Анекдот в тему, типичный английский:
Два английских джентльмена неспешно прогуливались по парку, когда внезапно один из них заметил дохлую лошадь в кустах. Тут-то ему и пришла в голову идея, которой он тут же поделился со своим приятелем:
— А давайте дотащим её ко мне домой и уложим в ванную?
— Это ещё зачем?
— Ну вот смотрите, мы с вами сядем пить чай, и я позову своего слугу Джона. Я дам указание приготовить для меня горячую ванну, он отправится выполнять моё поручение, а потом вернётся и скажет: «Но, сэр, там мёртвый конь!» А я ему такой: «Да, Джонни, я прекрасно об этом знаю»…
Что уж тут сказать — тонкий английский юмор. Приятель похихикал и согласился на авантюру. И вот отнесли они лошадь домой, уложили в ванную и сели пить чай. Тут в комнату зашёл слуга, и хозяин дома попросил его:
— Джон, будь добр, приготовь для меня горячую ванну.
Тот вышел и через пару минут вернулся:
— Всё готово, сэр!
— Джон, но ведь там здоровый конь, да ещё и дохлый!
— Я видел, сэр…
**********************************
Анекдот в тему, типичный русский:
Звонит заика в милицию и говорит: — З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает: — Улица какая?
Заика: — Г-Г-Г-Г Милиционер: — Гоголя? — Н-ННет. . — Горького? — Н-Н-Нет. . — Вспомнишь перезвонишь.
Через пять минут заика звонит снова: — З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: — Улица какая? Заика: — Г-Г-Г Милиционер: — Гоголя? — Н-ННет... — Горького? — Н-Н-Нет... — Вспомнишь перезвонишь.
Проходит десять минут. Тот же заика звонит опять: — З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает: — Улица какая? Заика: — Г-Г-Г Милиционер: — Гоголя? — Н-ННет... — Горького? Заика: — Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.
*******************************************
Есть старая индейская притча: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но..
-Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
-Мы пытаемся бить лошадку сильнее.
-Мы говорим «Мы всегда так скакали».
-Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
-Мы объясняем, что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
-Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
-Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
-Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
-Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей (доказывая , что наша- вовсе не такая).
-Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
-Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
-Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Но суть одна: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ !!
*********************************************
На сегодня все. С вами был канал antenna.ru. Подписывайтесь, лайкайте! Мира всем!