В Дзене я люблю читать статьи на тему радости жизни, так как пока тут у меня затык. Точнее иногда бывает провал.
Где-то читала, что статьи про нытье котируются, но я тут пишу просто для себя в качестве личного дневника, так как все равно мало кто читает, поэтому это не для привлечения аудитории)
Так вот, казалось бы, все у меня хорошо: семья есть - муж и ребенок, жилье, финансовых проблем нет, но все равно что-то гложет. А точнее моя нереализованность, и вот казалось бы что проще - бери и делай. А тут срабатывает какая-то упадническая психология: что хочу не знаю, что знаю не хочу. И вроде бы скажут - жиру бесится баба.
Но я всю жизнь исходила из такой мысли, что я финансово отвечаю за себя и за детей, муж - дело хорошее, но он не привязан к тебе веревкой, никогда не знаешь, что может случиться, поэтому надо самой иметь хотя бы представление как ты будешь жить и на что. А в идеале быть финансово независимой, хотя бы отчасти.
Да и просто сидеть дома: готовить и убирать, гулять и прочие радости - мне было не интересно.
Но когда я столкнулась с этим в реальности - то есть села дома и занялась ребенком и домом, то поняла - как же это сложно через какое-то время вернуться в струю. Но родить ребенка в 31, чтобы через год его бросить на няню - по мне так в корне неверно, если нет необходимости в деньгах, хотя бы если это первый ребенок.
Побыть только матерью - это тоже счастье, хоть и не надо застаиваться в этом состоянии.
Первый год я не могла вернуться на работу, второй год жутко не высыпалась и была не в состоянии физически. А еще была возможность подольше гостить у родителей, что для меня тоже важно.
До декрета, я как начала работать, никогда не было длительных перерывов в работе. И всегда старалась урвать побольше времени и приехать в родной город и побыть с родителями и друзьями.
А вот на третий год вопрос встал ребром. Хотя я со своего предыдущего места работы давно уволилась, да меня там и не ждали.
То есть лень плюс поиск нового места плюс страхи, все как-то навалилось.
Но я постоянно строила планы на эту тему, в какой-то момент прям уже четко решила, что вот отдаю ребенка в частный сад и работать. Но опять тормознулась.
А тут еще муж - давай заведем второго, и прям насел на меня.
Короче, когда моя дочь наконец пошла в сад - в 3,3 года, я начала активно искать работу, но тоже есть ограничения в голове.
И сейчас мучает ужасный страх того, что к 40 годам, а мне уже 35, я буду никому не нужным специалистом. И так и останусь только мамой.
Вот такие мысли мешают радоваться жизни. Хотя, я знаю, что меня закидают помидорами те, у кого все гораздо хуже. Но мозг он такой - всегда ищет проблему для решения.
Я сама всегда осуждала женщин, которые только сидят дома с детьми, и вот я такая. И больше не осуждаю. Хотя пока от этого не легче.