Так вот, как я писал в предыдущих части 1 и части 2, я был, да и остаюсь, запойным алкоголиком. Раньше я месяцами не выходил из запоя. Запой был моей жизнью, никто бы и не сказал, что я ежедневно потребляю больше литра крепкого алкоголя, если бы предательский перегар не выдавал меня несколько раз перед руководством и партнёрами. Именно из-за того, что вопрос стоял о трезвости или потере работы, то я решил бросить пить... И начался кошмар, который я здесь и описываю...
Легче ли стало на второй день? Ни разу, наоборот, тело ломило ещё сильнее, голова кружилась, а сердце готово было выпрыгнуть из груди. Хотелось вскочить и убежать от самого себя, но это было невозможно. Несмотря на успокоительные, панические атаки шли одна за другой, мне то казалось, что меня не отпустит никогда, то я вдруг начинал явственно и уверенно осознавать, что за дверь я уже не выйду, помру в ближайшие минуты, это осознание давило из меня слёзы. К середине дня я был измотан и подавлен так, что не смог даже встать с кресла, чтобы выключить надоевший мне фильм... Сознание отключалось и включалось, убедить себя подняться я смог только когда позывы сходить в туалет стали нестерпимыми... Остаток дня прошел в том же духе. Ломило и крутило всё тело, душу рвало в куски, пот то лил градом, то наоборот, кожа пересыхала и начинала мучительно чесаться. Я не помню как отключился, но проснулся я липким как лягушка и не мог толком пошевелиться, не столько от боли, сколько от дискомфорта и какой-то изможденности.
Третий день отходняка имел свои особенности. Телевизор включенный в режим Ютуба продолжал выдавать ролики в режиме авто-воспроизведения, но кроме телевизора я ловил и другое вещание... Какое же? Я называю его "Радио Белка", назойливые песни, некоторые из которых я, как мне кажется, я в реальности никогда не слышал. Обрывки чьих-то разговоров, просто назойливые звуки, типа звука стройки или шумного рынка. Они сменялись хаотически, или же наоборот повторялись и повторялись.
Таких моментов я всегда боюсь, я боюсь словить "белку" во всей её красе, когда покойники лезут в окна (как-нибудь расскажу отдельно), когда какая-то мразина не из нашего мира начинает голосами родных внушать мне самые ужасные вещи, когда во время ночного кошмара просыпаешься, а он продолжается...
Но в этот раз минуло, спасибо небесным заступникам. Меня просто преследовало вещание, назойливых и низкопробных песенок, разговоры в формате "радио-спектаклей" и прочая чушь. Как не странно, я даже привык к ним за годы своих запоев, почти перестал бояться. Это намного лучше, чем видение "мультиков" будто тебе соседи подожгли балкон, намного уютнее, чем зрелище выбросившейся из окна 10 лет назад знакомой, которая ругает тебя за грязь на кухне и хочет приготовить тебе чай и яичницу, пачкая пол и посуду кровавым месивом, плещущим из разбитой головы.
В такие моменты я горячо и искренне стискиваю одной рукой крест на груди, а другой перекрещиваюсь, читая вслух единственную молитву, которую знаю наизусть, это "Отче Наш", наверное, я так в Храме истово не молюсь, как в моменты прихода "белки", нет более искреннего молельщика, чем алкоголик на отходняках. Я может быть и в Бога начал верить по-серьезному, когда во время первой "белки" меня за ноги бесы тащили с кровати, а я только-то и знал, что первые строчки "Отче Наш", не помню сколько раз успел произнести, но они от меня отстали...
Кстати, в физическом плане мне после обеда на третий день обычно становится физически легче, даже появляется какой-то аппетит, но ощущение стекловаты во рту делает все приемы пищи пыткой, когда стараешься закинуть в себя еду по-скорее, лишь бы набить желудок. А вот голову постоянно разрывает во все стороны самыми неприятными мыслями и чувствами, начиная от чувства стыда и отвращения к самому себе, заканчивая обидой на весь мир, за то, что я такой бедный и несчастный страдаю один и не знаю когда и чем всё это закончится. Так этот день и прошёл, в приеме таблеток и душевных метаниях, я еле убедил себя принять душ и приготовить на завтра чистое в чём идти на работу, ведь выходных я выпросил всего три.
Это то ещё удовольствия выходить в мир, до того как тебя полностью отпустило. Голова ещё кружится, сердце долбит в груди и отзывается в висках и ушах, а глаза режет солнечным светом. В голове полная каша, а "Радио Белка" своё вещание не прекратило. Мне казалось, что меня окрикивают на улице, казалось, что о чём-то шепчутся у меня за спиной. Но я старался держаться так, как будто я обычный человек, который ещё вчера, в минуты отчаяния не помышлял о том, что помереть было бы тоже неплохо, чтобы не мучиться, делать вид, что единственное, о чём я сейчас мечтаю - это поспать без кошмаров, поесть без скрипа на зубах. А самое главное не думать о том, что ломать меня будет ещё минимум неделю, что за эти дни я могу и сердечком крякнуть, и головой поехать, да и просто во сне умереть... И так хотелось отогнать мысли о том, что всего-то в нескольких метрах, за углом тот магазинчик, в котором мне с радостью, после оплаты положенной суммы выдадут в руки бутылёк с той самой жидкостью, которая снимет с меня все страхи, остановит ломоту в суставах и... снова отправит меня в бездну, из которой выходят немногие и никто не выходит прежним...
Можно ли запойному бросить в один день пить? Нет, это дело не одного дня. Алкоголику придется перестрадать такое, что многим людям не суждено понять. Ощутить то, что порядочный человек и врагу не пожелает. Пережить и увидеть такое, от чего некоторые готовы резать вены или выходить в окна. Но такое может понять только тот, кто прошёл это сам, а то и не один раз.
Да и судить поведение алкоголика адекватно, как бы это саркастические не звучало, может только алкоголик. Это наш личный ад на земле, только нам его понять. Нам больно самим, мы делаем больно другим. Но только мы сами можем себя спасти, для себя и для других. Нам требуется помощь, но не всегда такая, какой её видят окружающие. Если вы страдаете от того, что ваш близкий алкоголик - молите прежде помощи у Бога и Пресвятой Богородицы, а совета спрашивайте как с ним поступать у проверенных докторов и тех, кто успешно кто прошёл путь выхода из запоя и продолжает быть в трезвости, их опыт может оказаться бесценным.
Храни Господь Вас и Ваших близких!