1 глава
Открыв глаза, я не сразу понял где нахожусь.
Осмотрев комнату, можно было подумать что здесь происходила оргия слонов, вот только откуда им взяться, потому что если бы я и захотел зависти животных, то точно не слонов, а вот, например, обизьян!
Но точно не горил, значит и их вычёркиваем.
Вроде начинаю вспоминать поочерёдно моменты из прошедшего дня, о котором тут же захотелось забыть.
Зайдя в бар, чтобы выпить и убиться окончательно, посмотрев на сцену с выступающими на ней кучку попсовых ,,певцов" я прокричал,,Эй недоумки, здесь я музыкант"голос с соседнего столика прокричал,,Тогда иди на сцену умник"
Старый недоумок захотел зрелища и ещё больше бесплатной музыки, я ответил так изящно и так нестандартно-,, Ты это кому" выставив себя идиотом я поплёлся к старику, подойдя к нему я увидел под ним хвост, как у ящирицы, торчащий из его задницы, не знаю что на меня нашло но я решил показать всем что он настоящий рептилойд, и начал тянуть его за волосы, я даже не могу понять как это выглядело на самом деле, после чего, я заслуженно получил по лицу, а после, меня и вовсе выкинули от туда, ,, Подождите ка, а где мой дружбан Андреус, видимо этот кретин забил, и продолжил себе спокойно пить. Но и после того как меня грубо вышвырнули от туда, я не растерялся, и вернулся обратно внутрь кабака, бармен и официанты все разом охуели от такой наглости буквально на пару секунд, но уверяю вас, им было не до меня, ведь... ТОТ ДЕД И ВПРАВДУ ОКОЗАЛСЯ РЕПТИЛИЕЙ И УЖЕ НАЧАЛ ОТКУСЫВАТЬ МИРНО СИДЯЩИМ ПЬЯНИЦАМ ГОЛОВЫ, или же нет, точнее выглядело это именно так, но вот что то мне подсказывало, что почти трезвые, ежели я, посетители, видели это немножко иначе. Взяв с собой своего кента Андреуса за воротник, я устремился прямиком к сцене, пробивавшись от стоящих любителей дерьма в ушах потных свиней, я всё таки был почти у цели, как вдруг, замечаю что Андреуса позади нету, и о боже, вижу как те самые потные свиньи поедают моего дружбана Андреуса, и музыканты прекращают играть, как вдруг один из них подходит ко мне( я продолжаю охуевать), говорит,, Ты совсем ёбнутый ??", после чего я услышал этот же вопрос, только от Андреуса стоящего позади меня, если честно меня это даже повеселило, чего нельзя сказать про других.
После бара, нам захотелось в клуб, где происходил полный разъеб, клуб в стиле лоу тусовки, где такому заряженному парню не было места.
Скажу честно, отжигал я там как будто на Рэйв тусовке, от чего все посетители были просто в шоке.
Я был слишком подозрителен, на меня смотрели как на больного эпилепсией, почувствовав тяжолые на себе взгляды мне стало не по себе и я поспешил удалиться.
Подцепив пару симпатичных девушек, мы с другом предложили,, а что если мы снимим номерок в отеле на ночь"
После чего, от одной из них, прилетел столь резкий и душасверлящий ответ,,
Мы на первом свидании не трахемся",
Я подозвал своего знакомого и тихо сказал,, Может, ну их нахуй",, Игнасио, да ты чё? Гонишь? Это они сейчас так говорят, ты глянь ка на их состояние, они просто жаждят продолжения вечера, тем более они уже 15 минут идут и обсуждают тебя, и постоянно смеются над твоими шутками" Да ? Смеются над моими шутками, потому что они пиздатые, как и все мои шутки, подожди ка а ты что им дал, что их так тресёт? ,,Я хер знает, у тебя в сумке взял порох какой-то.,, Ебать ты идиот Андреус, это мог быть прах моей бабули, я ведь так и не развеял его на той неделе.,, Да ты гонишь, прах же типо в урне, а тот порох я взял не из неё". Подожди ка, а где он тогда?
Мы вернулись в клуб и стали расспрашивать людей, я знал что стрёмно спрашивать не видели ли они здесь урну с прахом, поэтому я немного подумал, и в итоге нихуя не придумал, поэтому стал спрашивать именно так, в итоге, я её нашёл, но была она прямо в вилле где сидел толстый мексикашка, я действовал незамедлительно, так как кто то уже мог вызвать ментов. Подходу к мексиканцу,, это моя урна мужик". Он же, в свою очередь начал отрицать, и наезжать на меня, поэтому немного его успокоив я взял урну. Как вдруг, понимаю что это никакая не урна, а по всей видимости ваза. Я вернул её, после чего ко мне подошёл дружбан с моей урной, и сказал что выкупил её у незнакомца за 3 бакса, 3 сука бакса.
Мы все таки сняли номерок в отеле, после чего, со слов Андреуса ,, Мы мирно смотрели кино".,, Я похож на Критина Андреус?" ,, Ну немного, есть такое " ,, Ты кусок дерьма, не ври мне, то что здесь происходило не хрена не похоже на ночь просмотра кино"
,,Я серьезно, ты сказал, круто если мы купим слона и глянем с ним вместе телек". Сука, значит всё таки слон,, Подожди, а тогда , где мой хренов слон? ,, Цитирую, ты сказал, круто если мы попробуем жареную слонятину" ,, Блять, мы чё схавали моего слона? ,, Нет, ты чё смеёшься? Мы взяли другого" ,, Да пошел ты на хер, скажи что мы этого не делали" Да я угараю, мы пошли на рынок, но, как не странно слонятины там не было, но ты ходил и орал, где моя слонятина, после чего мы вернулись обратно в номер". ,, Сука ты скажешь мне где мой слон" ,, даа он спит в ванной"
Зайдя в ванную комнату, я наконец то увидел своего слона ,, Ты только скажи мне вот, одну вещь, если он спит, то почему он мать твою не дышит?" ,, Я не знаю, по всей видимости передоз" ,, Ты чё идиот? Что ты ему давал?" ,, Вообще то Игнасио, это не я ему что то давал, а ты". ,,Как я вообще мог?" Внезапно, эта тварюка начала вставать, да так что я аж в штаны навалил. ,,Твою мать Андреус, чё он так буянит, он нас щас раздавит нахрен, вылезай с раковины, дай ка ему пизды чтобы успокоился" ,, Давай просто свалим от сюда" ,, Тоже хорошая идея.