Манипуляторами не рождаются, манипуляторами становятся — это я вам могу сказать абсолютно точно. Ребёнок рождается в этом мире, чтобы его познавать, чтобы общаться с другими людьми, чтобы это общение приносило ему удовольствие. Но приносит ли манипулятору удовольствие его поведение, исследует ли он мир в этот момент? Едва ли. Он просто следует той модели поведения, той норме общения, которую используют родители в своём общении с ребёнком или друг с другом.
По-другому говоря, манипуляциям ребёнок учится у своих родителей или других значимых взрослых, как и многому другому. Особенно часто манипуляции проявляются в подростковом возрасте, когда ребёнок в полной мере показывает все те паттерны общения, которым его научили родители. Дело в том, что в 6-7 лет ребёнок начинает осознавать себя как отдельную личность, начинает проверять всё, что до этого он принимал за чистую монету, потому что мама или папа так сказали, и в подростковом возрасте это продолжается, с новой силой.
Грубо говоря, если родители до 7 лет хлопали дверью, когда были расстроены, то и ребёнок будет делать точно также в подростковом возрасте. Но на деле всё несколько сложнее. Например, ситуация. Ребёнку 5 лет. Они с мамой идут на детскую площадку, и мама встречает подружку, с которой они начинают мило беседовать. Мама, предполагая, что ребёнок как-нибудь будет без неё, игнорирует все дёргания ребёнка за рукав и предложений "пойдём на качелях качаться". То есть, в то время, когда ребёнок посылает маме сигнал "я хочу, чтобы ты делала что-то со мной, как я этого хочу", мама отвечает: "Я хочу побыть с подругой, не мешай мне".
Ребёнок вырастает. Та же мама и уже подросток. Мама хочет, чтобы сегодня они пошли вместе по магазинам, потому что ребёнку нужна новая куртка. Но ребёнка устраивает и старая куртка, а в магазин он идти не хочет, зато хочет переписываться с другом и вообще с ним как-то пообщаться в игре, например. Происходит конфликт, и ребёнок запирается у себя в комнате, переписываясь с другом и игнорирует все попытки мамы пообщаться. Он отвечает маме так, как она научила его отвечать: "Не мешай мне, я хочу побыть с друзьями".
И таких ситуаций-перевёртышей в жизни ребёнка и взрослых великое множество, но манипуляциям, да и вообще, способам общения ребёнок учится только у взрослых. Самый простой пример. Папа говорит сыну: "Если ты не выучишь уроки, я расскажу маме, как ты играешь в планшет", и, вырастая, сын говорит: "Если ты не дашь мне пять тысяч, я расскажу маме, что ты делаешь комплименты своей начальнице". На "я сделаю тебе плохо" ребёнок всегда, вырастая, отвечает: "А теперь я сделаю тебе плохо", и даже не всегда вырастая, а лет уже в 8 может начать.
Что делать родителям, которые уже столкнулись с манипуляциями своих детей?
- "Отследить" манипуляции. Манипуляциям ребёнок учиться у значимых взрослых, и поэтому важно пронаблюдать, кто, как и когда использует эти самые манипуляции. Прежде всего, важно проследить за своим поведением, а ещё лучше — за поведением других значимых для ребёнка взрослых.
- Подумать, чем можно заменить манипуляции. Манипуляция — это всегда "я сделаю тебе плохо", но любовь (и родительская в частности) — это "я сделаю тебе хорошо". Подумайте, как, вместо того, чтобы делать ребёнку плохо, сделать ему хорошо. Если это ваше поведение, меняйте его. Если это поведение другого человека, поговорите с ним об этом поведении.
- Договориться с ребёнком. С ребёнком всегда можно поговорить. И тогда, когда вы привыкли манипулировать ребёнком, очень сложно отказаться от этой привычки. Как, собственно, и ребёнку сложно отказаться от манипуляций. Поэтому очень важно в этот момент поговорить, и договориться помогать друг другу: "Я буду себя стараться останавливать, но, если меня заносит, ты говори, ладно? А я буду говорить, когда меня будет расстраивать, что ты... (сделал то то и то то)".
- Взять курс на "я хочу сделать ребёнку хорошо". Когда ребёнок использует манипуляцию, он и сам не рад, что ему приходится так поступать, и он не может просто попросить, поговорить, сделать то что ему хочется. Дайте ребёнку (и себе!) эту возможность простого общения и взаимодействия друг с другом.