Никогда не считала себя умудренным жизнью человеком, который вправе давать советы другим. Но все же хочу рассказать свою историю, которая, быть может, поможет другим одиноким мамам просто выйти на разговор , вылить горечь на страницы интернета и понять, что надо разговаривать о своем горе.
Скоро год, 2 ноября, как ушла из жизни в свой День рождения моя любимая , единственная доченька. Я осталась быть мамой, но мамой одинокой. Три года сражений с онкологией привели к нашему поражению. Я не буду описывать все кошмары этого пути, радость надежды и полное отчаяние при рецидиве,я хочу поговорить о жизни после потери. Она всегда была удивительной оптимисткой, моя дочушка, до последнего дня. Еще накануне мы готовились праздновать ее День рождения. Несмотря на уже плохое самочувствие, готовили праздничный стол и приглашали самых близких друзей. А ночью она впала в кому ... Скорая помощь, врачи, курьеры с букетами цветов ко Дню рождения- все перемешалось у меня в голове. А в обед она ушла навсегда. С легкой улыбкой и лицом умиротворенного человека, закончившего свои земные дела. Я все это прокручиваю в голове уже год, каждый день.
Я была готова к ее уходу, я все понимала уже давно. Мы очень часто говорили с доченькой о смерти, но всегда в ключе не конца, а начала новой жизни. Я свято верю в реинкарнацию, без этой веры я бы не смогла перенести мою потерю. Я говорила: "Дочуша, а ведь это очень увлекательное путешествие души. " Я никогда не причитала при ней и не пугала ее своим горем. Мы могли поплакать вместе, но очень не долго, с верой в чудо и "успокаиваемся, чтоб не притягивать дурное". Я веселила ее , как клоун, придумывая разные казусные ситуации , покупала обновки и таскала на прогулки. И она была полна оптимизма, до последнего вздоха.
Я задавала себе злые вопросы, просто обнаженные в своей сути: почему я так боюсь ее ухода? что меня заставляет горевать? о чем я жалею? И получала очень эгоистичные ответы: я боюсь одиночества в старости , не сбываются выстроенные в моей голове жизненные планы планы , у меня рвется сердце, если у доченьки приступ боли от жалости к ней, я не хочу сочувствия окружающих. Очень жесткие ответы моего подсознания.
Разбирали эти ответы с психологом, я хотела понять, может это я бесчувственный эгоистичный сухарь? Нет, не только я. Если человек честно отвечает на эти вопросы , то нас процентов 90. Как бы не звучало дико, но человек приспосабливается жить после потери родного человека, пытается создать для себя какие-то комфортные психологические условия. Боишься быть одиноким- не будь . Вокруг много родных людей , которым нужна твоя помощь, участие, совет и поддержка. Усыновление- это очень индивидуально, это не должно быть спонтанным решением. Невозможно одного ребенка заменить другим. Я не смогу на это решиться, боюсь, что буду постоянно сравнивать с доченькой , боюсь, что не полюблю. Боишься жалости окружающих- не давай повода себя жалеть. Горе любит тишину и не стоит при всех посыпать голову пеплом и устраивать вселенские причитания, это лучше сделать наедине с собой. А для всех ты - сильная женщина с непростой судьбой, но не сломленная, не жалкая. Боишься быть не понятой- ограничь круг жалостников с надписью в глазах "Хорошо, что это случилось не со мной", ищи единомышленников и не бойся пообщаться с психологом. Мне повезло с друзьями, они настолько тактично меня поддерживали, что я ни разу не ощутила навязчивости с их стороны, но контроль ситуации- с первого дня.
И еще, я сейчас ощутила себя абсолютно свободным человеком. Свободным от страхов, так самое страшное в жизни уже произошло, а умирать и вовсе не страшно. Я просто живу сейчас, как автобус, который едет по ежедневному маршруту , которому нельзя сломаться или нарушить скоростной режим. И очень жду , когда моя душа отправится в удивительное путешествие и очень надеюсь на встречу с моей дорогой дочушкой.