-Приходит мужик к священик и говорит я хочу покаяться!
-священик ему говорит что у вас случилось?
-Да вот я пришёл к жене друга починить кран
-И она говорит как я могу тебя отблагодарить
-он ,не чего не нужно !!!и тут пошёл дождь
-она говорит давай я тебя хотя бы накормлю, на пою
-ну ладно раз уж не чего делать,и тут бац они переспали
-Священик говорит что тут такого?
-он говорит щас дослушайте
-Пришёл я к другу помочь с машиной,ну мы закончили ,и тут пошёл дождь
-друг говорит ну давай тогда по одной
-ну бахнули и бац переспали
-и священик такой говорит, шёл бы ты побыстрее пока дождь не начался,а то опять нагрешишь
Идёт экзамен.
Профессор:
– На борту самолета – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту?
Студент: – Ну, это легко! 499!
Профессор:
– Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: – Хорошо.
Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: – Отлично!
Следующий вопрос:
У царя зверей – льва – день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: – Потому, что олень всё ещё в холодильнике!
Профессор: – Великолепно!
Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: – Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы»! Профессор: – Хорошо!
А теперь последний вопрос: Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла!
Что с ней случилось?
Студент: – Э э э! Она утонула?
Профессор: – А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта! НА ПЕРЕСДАЧУ!
Разговор подруг:
– Угадай, с кем я буду встречаться?
– Эмм.. Петя?
– Нет. – Женя?
– Ну, нет
! – Неужели, тот, Коля?
– Да нет же! – Сдаюсь.
– Да ты его не знаешь…
Лежит молодая женщина в роддоме.
Только что родила. Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым кексом!
— А что такое?
— Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами.
— Да?!! Хоть не лает?
— Нет. — Слава Богу…
Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдёшь - вообще обосрёшься!