«Почему жертва не уходит от абьюзера?»
Недавние громкие разборки в звездной среде по поводу неосторожных заявлений всколыхнули информационное море.
«Что ее держит» , «что она делает, что ее бьют».
Люди, никогда не попадавшие в такие отношения, думают, что с ними такого никогда не случится, и уж они-то терпеть не стали бы.
И еще есть страх. Нам кажется, что если мы найдем причину того, почему жертве плохо (сама виновата), то нас это убережет от ее ошибок, и , следовательно, от ее боли. Это тот же страх, который заставляет нас искать причину страшных болезней маленьких детей в грехах их родителей.
Жертвы абьюза, итак обвиняющие и ищущие недостатки в себе, итак неспособные обратиться за помощью — еще больше остаются тогда в одиночестве.
Ниже я опишу, почему жертва абьюза остается в отношениях. Описания эти, исходя из моего опыта работы и изученной и, опять же, пропущенной через мой опыт работы, литературы, больше раскладываются на отношения мужчины — абьюзера и женщины — жертвы. Хотя эти пункты вы можете примерить и к отношениям мамы-дочери, или жены-абьюзера — мужа жертвы. В общем, к любым отношениям с подобным паттерном.
Так почему не уходит:
- Часто отношения с абьюзером начинаются красиво, с ухаживаний. И постепенно раскачивают эмоциональный фон отношений от «с ним — рай на земле» до «это невыносимо». При этом степень переносимости непереносимого у жертвы растет. И именно вот эти моменты «Хорошо» и выбивают почву реальности из-под ног жертвы. И вот, она уже сомневается в том, что она нормальная и ищет способы, как ей себя улучшить, чтобы партнер с ней так не обходился. Абьюзеры очень часто на это давят «Ты сама виновата, что я сейчас разозлился». И ситуации кажущиеся для кого-то непереносимыми жертвой расцениваются как «Ну не так уж и плохо». Например «ну орет ну не бьет же?». Потом «Ну бьет но не по животу же»…
- Жертва мечтает о том, что она его изменит своей любовью, их любовь преодолеет все трудности. И еще — ей становится страшно, что это она причина такого его поведения, и с другой женщиной он будет другим. А раз он может быть другим — значит, дело во мне, думает жертва. И круг замыкается. Жертва любит, меняет себя, улучшает, в голове соревнуясь с той фантомной другой, с которой этот человек был бы другим. Только она не меняет себя, чтобы сделать свою жизнь комфортней - нет, она меняет себя, чтобы стать поудобней для него, не злить его.
- Часто к моменту, когда отношения с абьюзером зашли далеко, у жертвы нет в кругу общения знакомых, к кому можно обратиться. Он обижался, когда она с подругами уходила куда-то и вот она уже предпочитает не общаться с подругами, чтобы не было скандалов дома, то же самое — с родственниками, с мамой и т.д. У нее нет работы (по той же причине, «зачем она тебе, я итак зарабатываю нормально»), она обвешана детьми (которыми к тому же нередко абьюзер манипулирует). Легко уйти в таких обстоятельствах?
- Если абьюзер — не психопат, то он и правда может быть хорошим мужем, добрым отцом, отзывчивым коллегой. Он очень травмирован. Это никак не оправдывает такого жесткача в сторону близких с его стороны, но это то, что жертвы знают и чувствуют. И жертвы этих людей — как правило очень мягкие, эмпатичные. Они видят рядом с собой не только вот этого разъярённого монстра, а раненную душу, человека целиком. И это останавливает, вселяя надежду на «когда — нибудь».
- Страшно делать шаг в новое и неизвестное. В общем, наша психика устроена так, что всячески нас от нового оберегает страхами и тревогами. А человеку, находящемуся постоянно под гнетом тревоги — тревожиться как с горы катиться. Жертва уже не представляет, что бывает по-другому, она не верит, что что-то можно изменить. Она не пытается даже в отношениях как-то начать отстаивать свои позиции и защищать себя — она попросту смиряется с ролью жертвы
- Жертва с детства представляла себе любовь именно так: крик, скандалы — бурное примирение,любовь. Потому что в родительской семье было именно так. И тогда иначе — в ее мире не про любовь.
- Жертва боится одиночества, боится быть брошенной (огромный страх отвержения) или испытывает чувство вины от мысли о том, что она его бросит, и ему будет плохо (на кого ж я его оставлю) — фантазия всемогущества и проигрывание роли родителя для своего мучителя.
Может ли абьюзер измениться? Не всегда, но часто — Да! Но это работа — и жертвы и его. И время. И силы. Какой может быть совет — идите к психологу. Потому что останетесь ли вы в этих отношениях — вам нужно просто горы свернуть, чтобы сделать их комфортными, разорвете отношения — огромная вероятность, что создадите следующие такие же.