На мой взгляд, старые советские анекдоты могут прозвучать удивительно современно.
Русский, француз и англичанин поспорили о национальности Адама.
Француз сказал: «Конечно, Адам был французом. Посмотри, как страстно он любил Еву!»
Англичанин сказал: «Конечно, Адам был англичанином. Посмотрите, как он отдал своё единственное яблоко даме, как настоящий джентльмен».
Русский сказал: «Конечно, Адам мог быть только русским. Кто ещё, не имея ничего, кроме единственного яблока, и ходя с голой задницей, всё ещё верил, что он в раю?»
***
Английский, французский и российский спортсмен находятся на пьедестале почета на летних Олимпийских играх 1976 года, болтая перед церемонией награждения.
«Не поймите меня неправильно, — говорит англичанин, — завоевать медаль очень приятно, но я всё ещё чувствую, что самое большое удовольствие в жизни — это вернуться домой после долгого дня, вытянуть ноги и выпить чашку хорошего чая».
«Ты англичанин, — фыркает француз, — у тебя нет чувства романтики. Самое большое удовольствие в жизни — это поехать в отпуск без жены и встретить красивую девушку, с которой у тебя будет страстная любовь, прежде чем ты вернёшься домой и на работу».
«Вы оба ошибаетесь, — усмехается русский, — самое большое удовольствие в жизни, это когда ты спишь дома, КГБ ломает твою дверь в три часа ночи, врывается в твою комнату и говорит: "Иван Иванович, Вы арестованы!", а ты можешь ответить: "Извините, товарищ, Иван Иванович живёт не здесь, а по соседству..."».
***
В городском автобусе в Москве мужчина хлопает другого человека по плечу и спрашивает его.
— Вы агент КГБ?
— Нет.
— Есть ли в вашей семье агенты КГБ?
— Нет.
— Как насчет ваших соседей?
— Никто из них не является агентом КГБ.
— Ваши друзья?
— Я не знаю ни одного агента КГБ.
— Хорошо, тогда сойди с моей ноги, понял?
***
Трое заключённых болтают в тюрьме. Они разговаривают о том, кто как туда попал.
— Меня отправили сюда, потому что я всегда опаздывал на работу на 5 минут. Они считали, что я объявлял забастовку в знак протеста.
— Меня отправили сюда, потому что я всегда приходил на пять минут раньше. Они думали, что я собираюсь устроить теракт на фабрике.
— Меня отправили сюда, потому что я всегда приходил вовремя. Они считали, что у меня есть часы западного производства...
***
Сталин, Рузвельт и Черчилль спорят, у кого самые верные телохранители. В результате они решают сделать тест. Рузвельт приказывает своему охраннику выпрыгнуть из окна. Американский охранник смотрит в окно и колеблется.
— В чём проблема, мистер?
— Ну, знаете, это довольно высоко, я могу убиться. У меня дома жена и дети…
Черчилль проверяет своего телохранителя и получает тот же самый результат.
Тогда Сталин приказывает своему. Не раздумывая, телохранитель бросается к окну, пока в последний момент Сталин его не останавливает. Поражённые Черчилль и Рузвельт спрашивают охранника, почему тот не колебался.
— Ослушаться приказа товарища Сталина? Вы с ума сошли? У меня дома жена и дети...
***
Иосиф Сталин выступает с речью перед Верховным Советом.
— Апчхи!
Сталин обрывает свою речь. В зале воцаряется тишина. Сталин спрашивает: «Кто чихнул?» Никто не говорит ни слова. Сталин говорит: «Первый ряд, встаньте». Первый ряд Верховного Совета встаёт. «Охрана, огонь!» Раздаются выстрелы, первый ряд падает на пол, заливаясь кровью.
— Кто чихнул?
Тишина. «Второй ряд, встаньте». Повторяется тот же самый процесс. Второй ряд уничтожается так же быстро и так же безжалостно.
— Кто чихнул?
Ответа по-прежнему нет.
— Третий ряд...
Внезапно раздается голос из седьмого ряда.
— Товарищ Сталин, стойте! Это был я. Только, пожалуйста, умоляю вас, делайте со мной что хотите, но пощадите мою жену и детей!
Сталин спокойно смотрит на него, прежде чем сунуть руку в карман и достать белую салфетку.
— Товарищ. Не хотите ли носовой платок?