Наверное, именно так и действуют антидепрессанты. По крайней мере мои и на меня... Чуть что,какой стресс, усталость накопилась - эмоции вырубает вообще.
Да, не трясёт, не колбасит, не плачется. Мысли не бегают... Всё просто замирает внутри. Жизнь останавливается.
Произошло у меня тут событие, бюрократический успех, очень долго не могла себя заставить, решиться, потом - раз! И сделала. Я знала, что это запустит цепочку следующих событий, походов, вопросов. Наверное поэтому долго тянула. А тут уж отступать некуда, типа прыгнул и уже летишь. А там разберемся.
Ну и задачи посыпались, как из рога изобилия. А у меня сразу ступор. Не могу сообразить простейшие вещи. Написать сообщение специалисту с вопросом, слова не складываются в предложения.
Пропустила сессию с психологом, случайно. Она написала мне - встретимся через 15 минут? Я ответила - конечно! И тут же забыла. Вспомнила уже к ночи... Вот что это? Может, сменить врача, или препараты, что-то добавить...
Последний приём у психиатра - меня спросили, как я сейчас себя ощущаю? На антидепрессантах уже год почти.
А я чо, не злюсь, не ору на детей, почти наладила режим сна, с едой ещё сложно, но всё равно лучше.
Выхожу из дома почти каждый день в садик, как минимум, и с собакой гулять. Даже делаю какие-то бумажные сложные дела. Общаюсь с людьми иногда.
Для меня это прорыв, между прочим. А вот доктора это не устроило - радость жизни, говорит, должна быть. Удвоим-ка дозу!
Ну, ок, пробуем. Уже месяца три прошло. Радости я особо не чувствую, а вот пустота в голове - очень частое явление. Горят дедлайны, забываются записи в поликлинику, откладываются в стол посты, фотографии, мысли, мечты...
Пустота и чувство вины. Мои знакомые женщины, с детьми, с кучей суперсложных задач, справляются. Встают и идут. А я слабак и сопляк, отведу в садик Данилу, и вместо тысячи дел ложусь досыпать часа на три. И даже не потому, что не выспалась, а чтобы отключиться из этой реальности, хоть немного ещё побыть в полном забвении.
Бывают и хорошие дни, ясные. Много всего удаётся, всё хорошо и приятно, усталость приходит к вечеру, как и должно быть. Пустота отступает, я пишу планы на месяц, на неделю вперёд. И даже неделю могу прям им следовать... А потом опять - смотрю на список дел, а они как прозрачные, невозможные такие, воздушные... Влетают и вылетают свободно из головы.
Хоспади, как хочется быть нормальной уже...