Подборка шуток и анекдотов, которые поднимут Вам настроение на ближайшие сутки! Приятного прочтения!
***
Учительница на уроке зоологии спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
- У слона!
- Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!
Вовочка:
- А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
***
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюёт, а второй таскает рыбу одну за другой. Первый спрашивает:
- Друг, подскажи, на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый всё бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Ещё нет, но место знаю офигенное!
***
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа, и Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился, и ему досталось то, что досталось.
***
***
Психологический тест оптимиста. Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня ещё один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулём.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает гаишник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
***
Социологический опрос на Украине:
- Хотите ли вы, чтобы президент пошёл на второй срок?
- Конечно да, но чтобы с конфискацией!
***
Слезы - это та жидкость, которая выливается почему-то из глаз, когда выжимают твою душу.
***
- Здесь пляж, тут нельзя рыбачить!
- А я и не рыбачу, а купаю своего червяка!
- Тогда с вас штраф - тысяча рублей!
- Да за что?
- Так у вас червяк без плавок!
***
Адвокат задаёт вопрос свидетелю:
- На каком расстоянии от места преступления вы находились?
- В трёх метрах пятнадцати сантиметрах..
- Откуда такая точность?
- Специально измерил, ведь всегда какая-нибудь свинья об этом спросит..
***
***
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни.. зато сплю я со всей деревней!
***
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать? Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
***
Заходит жена в комнату к мужу, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж тяжело вздыхая:
- Я только сел!
Жена с пониманием и сочувствием:
- А что ты делал?
- Лежал!
***
Жена спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать..
***
В детском саду малыш рассказывает друзьям:
- Мой брат, прошёл почти всю войну!
- А потом, что?
- Потом, мама выключила компьютер, и сказала всем спать!