Однажды я получила такой вопрос на почту. Тема не совсем простая:
Добрый день, Татьяна!
Внимательно читаю ваши письма и хочу выразить благодарность за полезную и важную информацию. Правда, в последнее время писем почему-то стало мало((
Меня интересует ваше отношение к наказаниям детей. Наказание ребенка — зло или необходимость? Сейчас многие родители и психологи выступают против них. А какой позиции придерживаетесь вы?
Благодарю за ответ! Ирина.
Здравствуйте, Ирина! Спасибо за ваш теплый отклик к моей рассылке и к письмам.
Я придерживаюсь комплексной позиции в этом вопросе.
Тема наказания очень индивидуальна для каждого случая и ее сложно сделать универсальной, если не учитываем личность ребенка, его возраст, обстоятельства произошедшего и его семью.
Давайте разберем. Что такое #наказание?
По сути — это действие, направленное на прекращение нежелательного поведения виновника.
Чтобы в следующий раз он, вспомнив о наказании, смог бы удержаться от повторения и сделать правильные выводы.
Различают два основных вида наказаний: физическое (шлепки, резкое одергивание) и психологическое (неодобрение, возмущение, словесное осуждение, обличение и т.д.).
Также в качестве наказания может быть лишение какой-то привилегии, ограничение тех или иных действий, проживание конкретных последствий своего необдуманного проступка, отсрочка желаемого на определенный период времени и др..
#наказание детей
Из этих основных получаются множество вариаций. Но вот что важно знать:
1. Если наказание совершается человеком, который не любит и не уважает ребенка, оно превращается в насилие (физическое или психологическое, неважно, суть одна и та же).
Чаще всего ребенок чувствует боль, страх, унижение. Потом на смену этим чувствам приходят злость, гнев и желание мести. О самом проступке такой ребенок, как правило, забывает и наказание не достигает своей изначальной цели. Проступок не осознается и не возникает желания поступать по-доброму.
2. Если наказание совершается человеком, который любит ребенка, но в самом моменте наказания этот взрослый потерял над собой контроль и сорвался — оно так же не достигает цели.
А ребенок понимает, что взрослый (мама или папа) только что оказался перед ним бессильным и потерял авторитет. Доверие стремится к нулю (меня наказали лишь потому, что я попал под горячую руку). А там, где нет доверия, нет и глубоких отношений. Рождается желание избегать. Нет понимания и стимула меняться к лучшему.
3. Наказание тем более не должно причинять ребенку физические и психические травмы.
В этом случае оно просто превращается в инструмент истязания беззащитного слабого ребенка в руках беспощадного взрослого. Ремень или тяжелая рука, оставляющие надолго красные следы и багровые полосы на теле ребенка, а впоследствии и синяки, просто недопустимы.
Аналогично с постоянным моральным унижением с обидными словами: ты не мой сын/не моя дочь, ты — тупица, с ума сошел, тебя дядя-полицейский заберет и тому подобное.
Все это разрушает связь ребенка с родителями, ставит его в позицию отверженного и недостойного любви. Часто это приводит ко внутреннему озлоблению, саморазрушению личности ("я плохой и не могу быть хорошим"), самоистязанию (может проявиться и аутоагрессия, т.е. агрессия, направленная на себя).
В итоге ребенок действительно становится либо запуганным и изворотливым, либо неуправляемым, как бы подтверждая сложившееся о нем мнение родных. Он в глубине души начинает бояться и ненавидеть жестоких родителей.
Что в итоге может получиться после таких наказаний?
Уже по своей сути такое наказание теряет свой смысл, потому что не достигло важнейшей цели — переориентировать ребенка на добрые поступки. Помочь понять свою ошибку и заложить стремление ее исправить. А раз так, то вместо желаемой пользы оно наносит непоправимый вред детской душе.
Таким образом, наказание действенно только тогда, когда оно исходит от любящего и авторитетного родителя, не наносит физический и психологический вред, а провинившийся хорошо понимает, за что его наказывают и считает это справедливым.
Прежде чем переходить к наказанию, важно понимать, какие мотивы и цели стояли за данным проступком ребенка. Бывает и такое, что спокойный "разбор полетов" и откровенная беседа приводят к совсем противоположным выводам, и ребенок оказывается прав.
Также важно учитывать #эмоциональное состояние самого родителя в момент наказания.
Если мама или папа переполнены гневом и у них "руки чешутся" - самое лучшее, что можно сделать - взять паузу, чтобы остыть и обдумать ситуацию. Чтобы потом горько не жалеть о своей несдержанности.
В спокойном состоянии в голову приходят лучшие решения.
Есть ситуации, когда нельзя наказывать и ругать (по В. Леви):
- Когда ребёнок болен, испытывает какие-либо недомогания или ещё не оправился после болезни: в это время его психика особо уязвима, а реакции непредсказуемы.
- Когда малыш ест, после сна, перед сном, во время игры, во время работы.
- Сразу после физической или душевной травмы (падение, драка, несчастный случай, плохая отметка, любая неудача, даже если в этой неудаче виноват он сам). Нужно, по крайней мере, переждать, пока утихнет острая боль, чтобы восстановилось эмоциональное равновесие.
- Когда ребёнок не справляется со страхом, невнимательностью, ленью, с подвижностью и любым недостатком, прилагая искренние старания. Когда проявляет неспособность, неловкость, глупость, неопытность. То есть во всех тех случаях, когда у ребенка что-то не получается.
Это в целом, если посмотреть на наказание, как на инструмент воспитания.
И чем более развиты теплые отношения между родителями и детьми, тем реже и реже взрослые прибегают к этому средству.
Обычно, одно только огорчение мамы или папы для детей уже стимул остановиться.
Поэтому в сплоченных, любящих и крепких семьях с сильным родительским авторитетом таким деткам достаточно доверительного разговора один на один с родителем, чтобы пересмотреть свое поведение. И необходимость в наказании отпадает.
Источник: мой блог "Ваш детский психолог"
Если понравилась статья, нажмите пальчик вверх. Буду благодарна за ваши репосты, чтобы другие мамы тоже смогли прочесть ее.
Чтобы не пропустить новые статьи, подпишитесь на наш канал.