Несколько лет назад, один из моих, так скажем, "приобретённых" родственников попросил купить меня по дороге домой в "Союзпечати" газету со звучным названием то ли "Правда", то ли "Победа". Название уже не припомню. Но просьбу я выполнил.
Сев на стул возле окна и надев очки с толстыми линзами, мой родственник, быстро пролистав страницы с не особо интересовавшей его информацией, остановил свой взгляд на последней странице. И стал читать, периодически посмеиваясь.
Я спросил его, что же там такого смешного пишут. На что он начал цитировать мне анекдоты. Где-то, возможно, глуповатые, где-то просто несмешные, но короткие истории всё же ненадолго захватили моё внимание. "Не читайте до обеда советских газет" - процитировал я ему тогда профессора Преображенского из "Собачьего сердца", когда он дочитал их до конца. Он посмеялся и отложил газету в сторону.
Конечно, ни одного анекдота я сейчас не вспомню, но, немного покопавшись на просторах интернета, я, на свой страх и риск, предлагаю вам самим представить, что вы взяли в руки какую-нибудь газету, допустим, под названием "Правда" и стали читать последнюю страницу с анекдотами, которые, если кто помнит, разделялись между собой, тремя звёздочками. Заранее прошу прощения за то, что анекдоты несмешные.
***
Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз — бесплатная годовая подписка на невыезд из страны.
***
Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия по привычке убрала этот пакет в пакет с пакетами.
***
- Как ты думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном?
- Обычно большинство войн заканчиваются разделом Польши...
***
Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.
***
В обновленной конституции должно быть указано, что это законосодержащий продукт.
***
Любой хозяин стада баранов заботится в первую очередь о пастухах и сторожевых собаках, а бараны сами на подножном корму прокормятся.
***
— Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
— Не знаю, я не интересуюсь политикой.
***
Как бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны по ширине купюр?
***
Ассоциация квартирных воров обратилась к правительству РФ с просьбой сократить время карантина или назначить им пособие по безработице...
***
Судья - подсудимому:
- Я приговариваю вас к 15 годам...
- А телевизор там будет?
- Просмотр национального телевидения является неотъемлемой частью наказания.
***
Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.
***
- Интересно, какие еще законы придумают в новом году?
- Ну, например, покупателей секс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых.
***
Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.
***
Если жевать жвачку больше 30 минут, то она полностью потеряет вкус и, возможно, ей понравится смотреть вечерние политические шоу на канале Россия.
***
Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
- Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.
***
Синхронность резкого роста курсов доллара и евро делает очевидным существование антироссийского сговора заокеанских и европейских политиканов.
***
После принятия поправки в Конституцию о защите русского языка всех, кто путает «тся» и «ться», будут сажать на 10 лет.
***
Владимир Владимирович, мне 70 лет, и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнется после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от Натовских генералов в южных провинциях Сирии?
***
Раньше, подсчитав свою зарплату и сравнив цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные...
***
В Кирове мужчина вышел из комы, чтобы выключить "Вести Недели", которые показывал телевизор в его палате.
Спасибо за прочтение. И извините, если не смешно.
