Мужчинам читать противопоказано.
Угораздило нас заболеть. Двоих. Одновременно. Температура, все дела. И, благодаря этой чертовой простуде, всплыла одна страшно обидная штука в наших бытовых взаимоотношениях. А потом всплыл еще один неоспоримый факт- я, оказывается, дура. Но обо всем по порядку.
В обычной жизни график позволяет мне заниматься уборкой и готовкой. Готовить, к слову, я люблю, умею и меня это не слишком напрягает (кроме периодических жалоб на то, что "всё, блин, опять вкусно!", но об этом подробнее в следующий раз). Мой благоверный отважно взял на себя стирку, контроль за благополучием Чучундры (об этом тоже когда-нибудь напишем) и мытье посуды после общих трапез. И этот расклад меня белее чем устраивал вплоть до начала болезни. Ох уж этот ковид (спойлер: это был не он, хотя мы напрочь лишились обоняния и блюли изоляцию). Но перейдем к делу.
Домашние дела, если читающие, вопреки рекомендации, мужчины вдруг не догадываются, складываются из поддержания порядка и приготовления еды. И если стирку, например, можно и поднакопить недельку, то вот кастрюли не возобновляют ресурсы самостоятельно. И раковина в ванной от соплей проявлений простуды красивей не становится. Но вот беда - болеем то мы вместе. И времени у нас теперь хватает у обоих. Не хватает только сил и желания отрывать голову от подушки. Но, опять же, хреново обоим. Вот тут и возникла проблема разделения труда. Обязанности моего супруга как-то сами собой были поставлены на паузу (ну кроме Чучундры), а мои почему-то никуда не делись. Приготовить, вымыть посуду, почистить раковину, вымыть плиту, подмести кухню. И так ежедневно. Потому что есть надо. Иначе антибиотиками желудок можно испортить. А есть ну никак не хочется. Особенно вчерашний суп, который уже был на столе на ужин и на завтрак. А продуктов в доме всё меньше и меньше. Снова надо изобретать велосипед...
Грязь тоже медленно скопилась. Неделю никто с тряпкой не бегал. Настал регулярный ПХД согласно устоявшемуся графику, а моя защита и опора в ус не дует! И знаете, так обидно стало. Болеем вместе, а суечусь одна я. "Милый, день уборки - говорю - когда закончишь бить орков с гоблинами надо навести порядок". Кивнул и сидит. Вы представляете? Час сидит. Два сидит. Я за это время вымыла микроволновку, плиту, духовку, раковину, панели на кухне, рабочие поверхности, кухонное окно. Затемпературила сильнее, поспала, проснулась, сварила компот, вымыла ванну, зеркало в ванной, раковину и унитаз, полы на кухне и в ванной комнате. Провела ревизию холодильника. А там, между прочим, снова ложка салата и одна котлета. Снова готовить надо к ужину. Вот просто сесть и расплакаться хочется! Да еще голова раскалывается, все тело болит, нос течёт...
Хожу я значит и думаю - вот пусть только попробует проголодаться. Или хоть слово сказать. Или... или... да что угодно пусть скажет. Пусть только рот откроет! Вот я ему выскажу! Тюлень, блин! И где глаза мои были?! Как меня с таким только связаться угораздило?! Короче, ссора в моей голове уже была спланирована и многократно разыграна по ролям. Тварь я дрожащая или право имею?!! Не буду я еще и полы мыть. К черту! Пусть сам моет! Что я - служанка при барине?!
Захожу в комнату. Глаза полные слез, вот-вот закапают на пол. И говорю - "вымой полы". "В этой комнате?" -переспрашивает. "Везде"- говорю - "кроме кухни и ванной". Сказала и пошла на кухню, размарывать сопли и готовить ужин. И знаете что дальше? Что-что: он встал и пошел мыть пол! Еще и про игру мне по ходу рассказывал. И про сериал новый. Как ни в чем не бывало! Ну вы представляете?! Пара-пара-пам. Фиу! (Музыка из ералаша, кто не понял.)
Тут на меня снизошло озарение, девочки. Я поняла, мужики - идиоты. Вот просто, от рождения. Зрение у них устроено иначе, эмпатия развита на уровне морского ежа, а мозги работают точно только по известным схемам. И этим идиотам, оказывается, нужно обо всем говорить! Причем размытие фразы, типа "навести порядок" или "я соскучилась" не катят, нет. Ага, подстава. Нужно четко -"вымой пол" или "включи-ка приятную музычку и сделай мне расслабляющий массаж, переходящий в горячие ласки". ПРИКИНЬТЕ?! И если со вторым пунктом природа им еще хоть как-то подсказывает, то по остальным вопросам - фигушки.
Весь мой, продуманный по секундам, сценарий ссоры улетел к чертям. Стою, раскладываю рис с овощами по тарелкам и думаю - "а что, так можно было?". А если ему сказать суп сварить, вдруг он и суп сварит?! Ой, ну и дура же я! Ларчик-то просто открывался.
Девчоночки! Запомните! Когда ваш любимый в очередной раз будет выглядеть сволочью в ваших глазах, просто вспомните, он - идиот! В хорошем смысле этого слова. И общаться с ним надо соответственно: "вымой пол", "купи кило творога в сырной лавке", "подари мне букетик на неделе", "не ешь песок". Обидно, конечно, будет так и не использовать заготовленные для громкой ссоры монологи лирической героини, это да. Но если вы на самом деле хотите чтобы этой ссоры не произошло, надо первой поработать ртом. Да, ртом. Взять и сказать так, мол, и так. И в 90% случаев проблема уйдет. Проверено! А фраза мой "Федя(Миша/Гриша/Вениамин...) просто идиот" - станет вашей мантрой в любой неприятной ситуации.
P.S. Мой благоверный просто уржался, читая пост через мое плечо. Люблю его, блин!