— Люська, подай галстук!
— Милый, ну сколько можно? Ты же знаешь, как я люблю, когда ты меня называешь «малыш»!
— Извини, малыш! Бежать нужно, Люсенек, ты же все понимаешь…
Да, конечно, я все понимаю. Я подаю завтраки, обеды, подаю галстуки, рубашки, ручки, телефон… Сколько можно? Я же не собачка, я – любимая женщина…наверное. Ха, любимая?
Да, мне уже 29, а я все занимаюсь самобичеванием, как в 15 лет, сомневаюсь во всем и ревную, дико ревную. Ты рядом, со мной, но ведь это не навсегда, и я это точно знаю, потому что такие мужчины обычно уходят. Как поезда… Сейчас этот поезд остановился на моей «остановке» и постоянно гудит, предупреждая меня о том, что времени осталось совсем чуть-чуть. А впереди – новая станция…
Я даже знаю, что есть Она, я видела ее. Красивая, уверенная в себе стерва. А я лишь домашняя кошка — так захотел ты, и я выполнила твою просьбу: «Жена должна хранить очаг и встречать с работы, любить меня и вкусно готовить». Тогда ничего большего я и не могла хотеть. Я была наполнена этим. Как глупо!..
Я впадаю в депрессию, но ты ничем не может помочь и уходишь, хлопая дверью: «Истеричка!» Этот стук меня раздражает. Я хочу открытых дверей.
Когда-то мы с тобой мечтали о детях – троих, не меньше. А теперь ты говоришь ужасные вещи о том, что я не имею права становиться матерью! О чем ты? Я и правда, наверное, безалаберная и плачу слишком много. Но зачем же вот так, прямо под дых? Как мне теперь жить со всем этим? Ты никогда не был так жесток…
Раньше все было проще. Можно было подуться на тебя в ванной, с радостью услышав минут через десять: «Ладно, давай выходи». И выйти с обиженными глазами, а потом сделать вид, что ничего страшного не произошло.
А помнишь, как я стояла на лестнице в одной ночнушке? Ты тогда выгнал меня после очередной ссоры, бросив в сердцах: «Иди вон, противно на тебя смотреть!». Самое нелепое, что я вышла, поверив в то, что не стою даже твоего взгляда, и чувствуя себя виноватой перед тобой. Я вовсе не хотела тебя раздражать.
Да, я прогибалась, я пыталась сохранить нашу семью, любовь, построить будущее. Я любила тебя больше, чем себя, испепеляющей и маетной любовью – горькой и не нужной. А тебе просто было удобно… со мной.
Теперь я плачу за свои чувства, а разве так должно быть? Плачу за то, что слишком сильно тебя любила, потакала твоим желаниям, теряла себя в тебе.
За окошком капельки – дождь. Как снова растопить твое сердце? Ведь когда-то мы были счастливы. Очень! И ты любил меня. Когда-то… Так что же изменилось сейчас? Разве может любовь вот так, просто, уйти? Я осталась такой же, как в первый день нашего знакомства, и я люблю.
Эх, Димка-Димка… Ты не говоришь мне ничего о нашем будущем, не говоришь о нас, говоришь о себе. А я? Как же я? Почему ты не думаешь обо мне? Ты громко вошел в мою судьбу, все разрушил, заставил меня бросить учебу и друзей. Я разделяла с тобой твою жизнь, не зная своей. Друзья – твои, деньги – твои, дом — твой. Я растворилась в тебе, я – тень. У меня осталась единственная собственность – ты, теперь и этого скоро не будет.
…Вернись. Вернись ко мне. Пусть так же громко и нелепо, как пришел, но только вернись. Ты же не сможешь без тени…