Часто в отношениях с ребёнком родители придерживаются директивных методов по типу "если он..., то я...", и дальше обычно следует какой-то директив: наказание, запрет, принуждение. Так или иначе, родители хотят сделать лучше для своего ребёнка, не особо вдаваясь в подробности: "А как на самом деле будет лучше моему ребёнку?". Родителям в рутине и суете даже не приходит это в голову - задуматься о том, что на самом деле происходит между родителем и ребёнком и к чему приведут те или иные отношения между ними.
Часто у родителей просто есть определённые стандарты и нормы, которым они следуют: "ребёнок должен убираться в своей комнате", "ребёнок должен учиться в школе", "ребёнок должен есть кашу, а не сладости" и далее и далее, таких вот паттернов и установок очень и очень много. И очень часто с этими установками родители идут к психологам и педагогам, к различным коучам с единственным вопросом: "Как мне это сделать?". Как сделать так, чтобы ребёнок убирался в своей комнате? Как сделать так, чтобы он хорошо учился? Как сделать так, чтобы он ел кашу, а не сладкое? И бегут за этими выполнениями норм так, будто они рабочие в цеху, которые стремятся выполнить какую-то норму - причём, неважно, каким путём. Тогда как это наиважнейшая вещь.
Потому что вопрос, который на самом деле надо задавать не психологам, педагогам и коучам, а самим себе, звучит следующим образом: "А зачем мне, чтобы мой ребёнок (любимый и ненаглядный!) убирался в комнате?", "А зачем мне, чтобы мой, такой замечательный, ребёнок хорошо учился в школе?", "А зачем мне, чтобы мой ребёнок ел вовсе не сладости, а кашу?". И вот тут начинается самое интересное, потому что на вопрос "как?" у психологов и педагогов сразу тысяча ответов, а вот с вопросом "зачем?" придётся прийти к себе, и ответ там только один - ваш, собственный. И от него зависит, как вы будете выстраивать в дальнейшем свои отношения с ребёнком.
Например, предположим, на вопрос "Зачем мне, чтобы ребёнок убирался в своей комнате?" вы отвечаете: "Потому что мне нужно, чтобы в его комнате был порядок". Тогда, в этой ситуации будет всё предельно просто. Если вам (не ему!) нужен порядок в его комнате, просто приберитесь там. Но, в конце концов, это нужно обсудить с ним, потому что всё же, это его комната, его личное пространство, и только он вправе решать, как там всё будет организовано. В самом деле, не сдаёте же вы ему эту комнату в аренду.
А вот если вы отвечаете себе на этот же самый вопрос немного по-другому: "Я хочу, чтобы моему ребёнку нравился порядок", тут всё немного (но только чуть-чуть, обещаю!) сложнее. Потому что теперь всё зависит исключительно от того, насколько вы сами любите порядок, насколько вы вовлечены в процесс, насколько вам важен результат. Потому что ровно на столько же будет вовлечен в это и ваш ребёнок, ведь именно вы ему показываете пример: определенную модель поведения. Можно убираться в комнате с ним, если он захочет, можно убираться самозабвенно самому, можно для пущего эффекта комментировать для него, что вы делаете, зачем и почему. В любом случае, всё зависит от вас.
Итак, в чём же разница между "я хочу, чтобы он убрал свою комнату" и "я хочу, чтобы он любил порядок", на мой взгляд, в некой осознанности происходящего, с рефлексии, в способности понять цель и причинно-следственные связи, в свободе выбора родителей и ребёнка. Ведь "я хочу, чтобы он убрал свою комнату" не формирует никакую установку, кроме "я должен делать так, как мне сказали те, кто сильнее (кто сильнее, тот и прав)" - ребёнок (да и родители тоже) не понимает совершенно, зачем ему это делать - просто так сказали мама и папа, вот он и делает, потому что считает (правда, только до 6-7 лет), что родители точно ерунды не скажут. А они говорят ерунду, и хорошо, если умеют это признавать.
Поэтому, первое, что нужно сделать, когда вы что-то хотите от ребёнка, это задать самому себе вопрос: "А мне зачем, чтобы он это сделал?", и, зуб даю, половина поручений и действий отпадут сами собой за ненадобностью. Второй же, оставшейся половине я бы задала вопрос: "А ему это так уж необходимо делать?", и уже останется всего четверть того, что мы от ребёнка по привычке хотим. Ну а с этой чертветью не очень трудно придумать, что делать - просто делайте это сами, и всё придёт, без всяких наказаний, запретов и директив.