Серёга правак 85
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..
С Масленицей!!
-------------------------
adidas-77
Выпуск 1977. 20-е числа октября. Гуляли в солдатском клубе. Спали в щитовой казарме, такой родной. В нее пришли с абитуры и из нее выходили за кпп молодыми лейтенантами. На улице, скажем так, не жарко.
Просыпаемся в кубрике в различных состояниях. Кто-то уже уехал, кто-то еще досыпает. Серега Брескин собирается уезжать домой. Ищет на вешалке в кубрике свою парадную шинелку и не может найти. Ищет уже в других кубриках казармы - нету! Братва давай ему помогать. Пересчитались, разобрали свои шинелки, все на месте, ах вот она весит. Серега ее одевает, а она ему выше колен. Во смеху было!
Не помню как вычислили, может она подписана была, оказалась шинелка-то Шимкова Мишки, который уехал раньше. Ну и как часто это бывает в компании с бодуна, перепутал шинелки. Только Мишка уехал на Украину домой, а Сережка в Волгоград. Да и служить поехали в разные стороны Серега в ПриВО (судя по всему он и на дембель видимо шкрабом ушел), а Мишка кажется в Закво (может я ошибаюсь -не помню).
Я как этот случай вспоминаю или рассказываю его, до сих пор смешно. Но вы бы видели Серегино лицо, мол как же мне на улицу в нем выходить. Разница в росте у них была сантиметров до 10. В общем Мишка уехал в "макси" - пол беды, а Серега проспал, ведь давно известно кто рано встает - тому бог дает, уехал в "мини".
Интересно, как они дальше разруливали эту ситуацию. Кто помнит такое и знает продолжение этой истории напишите. Меня этот вопрос мучает с 1977 года. Как говорят: смех да и грех.
_________________
Шоб вы все были здоровы!!!
----------------------------------------------
pilot
Привет Всем!
Разрешите пару выдержек прикольных.
Отрывки из писем в редакцию журнала.
- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их…
- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?
- Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...
- Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?
- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны…
----------------------------
В.Сигаев-81
Соколов В. на ветке 76г. писал:
Вот м-р Запырыч, комендант Черниговского АУЛа - зто легенда. Я помню нам про него часто Полябин рассказывал на 3-4 курсах. А уже в живую увидел его в Чернигове, когда начинал инструкторить. Если интересно могу "перлы от Запырыча" выложить. Есть над чем посмеяться. Да они на сайте ЧВВАУЛ есть.
Это не Запырыч Н.С.:
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами - один шаг.
Температура кипения воды в танке - 90 градусов… Нет, 90 градусов - это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течение 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
.........
Комендант инстуктирует патруль в город:
- Камеры гауптвахты порожни, хапайти всих: и застегнутых и розстебнутых!!!
------------------------
avial
Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии приведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд «морских шпротиков»!
Американский проповедник выступает перед солдатами:
— После того как эти первые грешники, Адам и Ева, съели запретный плод и были изгнаны из рая, Ева плохо кончила в публичном доме, а Адам записался добровольцем в Красную Армию.
— Но, сэр, тогда не было Красной Армии. . .
— Заткнись, идиот! Красная Армия была, есть и будет вечно!!!
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
— Уот из ер нэйм?
— My name is John Smith. . . . Хрясь пленному по роже.
— Уот из ер нэйм?
— (удивленно) My name is John Smith! . . . Хрясь пленному по роже.
— Уот из ер нэйм?!
— (чуть не плача) My name is John Smith!!! . . . Хрясь пленному по роже.
— Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!. . .
----------------------------
komarow
- Петрович, тебе 65 лет, ты слепой, как ты управляешь пассажирским самолетом ?
- Жена на работу привозит, а там штурман встречает, ну и полетели.
- А посадка ?
- Снижаюсь, пока второй пилот не заорет: " Сейчас Петрович нас убъет !" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....
-------------------------
gorn75
ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ
Я своей знакомой говорю:
- Ты сыр любишь?
А она:
- Нет!
А я думаю - странно, такая крыса, а сыр не любит
Почему понедельник так далеко от пятницы,
а пятница так близко к понедельнику?
Мудрость не всегда приходит с возрастом!
Бывает, что возраст приходит один!
Вчера решила собраться с мыслями.
Ни одна мысль на собрание не пришла.
Самый хороший учитель в жизни - это опыт!
Правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!
Обожаю ходить на работу! И с работы!
А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
— Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я - в трусах
Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет
— ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.
Купила мужу костюм тройку:
трусы и два носка.....!
ЛЮБЛЮ ЕГО!
БАЛУЮ !!
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !
Я вся такая внезапная:
подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ.
Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было...
А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили.
Узнав мои желания
у феи сломалась волшебная палочка,
золотая рыбка сдохла,
а Хоттабыч вообще побрился.
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ РЖАТЬ.
Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!
Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная)))
Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?
Саша думал, что Оля без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
-Большие деньги можно только украсть - а заработать?
Заработать , Шура, можно только геморрой!
Старик долго наблюдал , как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится (всё же кому 65+ не откажешь в тонкости юмора...смеялся до слёз)
Муж жене:
ученые выяснили, что мужщина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять .
Муж: Что?
Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...
Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина. Она тихо сказала:
- Иди... У твоей старухи уже все есть!
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.
Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться...
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал..
Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...
Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...
Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? - К О П А Т Ь...
Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё...
