Игорь
С юмором у Б-бских круто! А при встрече такое вспоминают! В общем, затюканные юмором, уставшие от смеха Б-бчане! Сожмите губы в горсть и тихо помолчите! И он придет - этот юмор. Ночью, тихим голосом спросит:"Помнишшшшь?", попробуй не вспомнить, сразу "инфаркт микарда".
-----------------------------
MIRON
Господа юмористы, приветствую!
Шутка с собачкой, просто высший класс.
Расскажу юморину из авиационного прошлого.
Уварово 198.. г. Известная личность, штурман АЭ М-Р Ге..ов.
Курсанты убежали в ближайший н.п. за само...ом..
Пришли к бараку и постучали в окошко (как полагается).
В это время ему видимо не спалось и он как раз находился внутри домика. Соответственно открыл окно, принял "груз" и подал руку чтобы помочь попасть во внутрь расположения (причем затянул обоих со скоростью урагана).
Представляете лица курсантов, когда они оказались внутри!
На невнятные объяснения, что, где и как он ответил просто....,:
- Согласны, что попались?
Ответ:
- Да, согласны. Что конфискую?
Ответ:
- Да.
На утро после разведки погоды, был доклад:
- ....майор погоды, разведчик Ге...ов .
(кто был разведчиком догадайтесь...?)
--------------------------
Серёга правак 85
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
------------------------
Ю. Ушаков
Сегодня не мог дозвониться до одного товарища, а тут как раз попалось на глаза:
ФРАЗЫ ОПЕРАТОРОВ В РАЗНЫХ СТРАНАХ МИРА, когда абонент находится вне зоны:
Украинский оператор: «Ваш абонент знаходыться поза зоною – в сэли Вапнярка Жмэрынського району. Така дирка...»
Российский: «Абонент не может подойти, да и подползти вряд ли. Утром звони!»
Французский: «Мсье подойдёт, когда закончит. Надеюсь, это произойдёт не слишком быстро»
Израильский: «К сожалению, абонент не может принять звонок. Но, к счастью, стоимость соединения 2 доллара»
Грузинский: «Ай, молодэц, что позвонил! Как дела, как жена, как дэти? Дорогой, сэйчас не могу соединить, позвони попозже – всё сдэлаем!!!»
Голландский: «Он улетел, но обещал вернуться»
Американский: «Хозяин не может принять звонок, а я один, мне страшно. Постоянно кто-то звонит и молчит. Не бросайте трубку, поговорите со мной. Алло, алло! Я найду тебя, сука, и пристрелю!»
Итальянский: «Сеньор не может подойти к телефону, потому что его ноги в тазике с цементом»
Чукотский: «Чё сюда звонишь? В Лондон звони, однако!»
Кубинский: «Абонент пошёл на поправку, и скоро вернётся к власти».
---------------------------
Серёга правак 85
ТОСТ :
Высоко - высоко в горах пасся КОЗЁЛ ...
Мимо летел ОРЁЛ ...
Схватил ОРЁЛ КОЗЛА , и полетел с ним высоко над горами ...
Увидел это охотник , вскинул ружьё и выстрелил ...!!!
Упал замертво ОРЁЛ ...
А КОЗЁЛ дальше летит ...!!!
Так выпьем же за то , что бы не стреляли в ОРЛОВ , а КОЗЛЫ не летали ...!!!
----------------------
Ю. Ушаков
Давно я так не смеялся...
....................................................................................
В купе поезда заходит грузин. Шумный, весёлый, нагруженный торбами. Кроме него в купе на второй полке лежит мужик.
Грузин:
- Здравствуй, дорогой! Кому лежишь? Спускайся вниз!
Мужик: - Не могу, плохо мне...
- Да брось ты - плохо... Что, жэнщина бросиль? Нэ пэрэживай, другой найдёшь. Спускайся!
- Не могу, плохо мне...
- Меня слушай, да? У меня всё есть: вино, сыр-мыр, зелень-мелень, всё есть! Мы сядем, выпьем вина, покушаем, и сразу станет хорошо!
- Не до вина мне, так плохо…
- Вах, какой ты упрямый! Ну как хочешь!
Грузин сел, достал вино, еду, поел, и лёг спать.
Утром поезд подошел к конечной станции. Грузин стал тормошить соседа, а тот холодный.
- А-а-а..., ты в этом смысле…
---------------------------
mavr
Утром 24-го: «Тяжелая поступь, суровые лица – это бомбёры идут похмелиться»! (про пилотов Су-24)
----------------------------
ВедьМА
Эту историю мне рассказали на собственной кухне, со слов "пострадавшего" записано верно. Но не поделиться не могу:
У некоего мужика была игуана он с ней играл, кормил, холил и лелеял. Выгуливал тварь на шлейке, купал...
Потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался., прижал к груди, погладил...
Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к Айболиту. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет, чтобы уж потом по трапезничать.
-------------------
Svetlana Bezryadina
Сложился в эскадрильи тандем Погорелов-Безрядин, летали парой, в полете очень хорошо понимали друг друга, да и на земле тоже..Но и часто друг над другом "прикалывались". Однажды Санька Погорелов банально подложил Игорю кнопку. Игорь зашел в класс, сел на стул, все смотрят в предвкушении...Но Игорь стал невозмутимо что-то писать, не дрогнул ни один мускул, народ переглядывается, смотрят на Саньку, и здесь Игорь говорит:"Да больно мне, больно! Терплю!"
------------------------
Ю. Ушаков
Ну, тогда и анекдот на ту же тему.
Международная комиссия проверяет, как ведут себя лётчики из разных стран в нестандартных ситуациях.
Один из тестов – с булавкой. В кресло лётчика прилаживают булавку остриём вверх.
К «Фантому» подходит американец, садится в кресло, громко чертыхается, приподнявшись, вытаскивает из кресла булавку, пару секунд рассматривает её, затем выкидывает за борт, и закрывает фонарь...
К «Миражу» подходит француз, садится в кресло, громко чертыхается, приподнявшись, вытаскивает из кресла булавку. Пару секунд рассматривает её, затем собирается выбросить за борт, но, подумав: «пригодится», закалывает булавку за воротник комбеза, и закрывает фонарь...
К «МиГу» подходит русский, садится в кресло, громко чертыхается, приподнявшись, вытаскивает из кресла булавку. Пару секунд рассматривает её, затем собирается выбросить за борт, но, подумав: «пригодится», закалывает булавку за воротник комбеза. Но вдруг приходит мысль: «раз булавка там была, значит она там для чего-то нужна". Не обременяя себя дальнейшими мыслями, пристраивает булавку на прежнее место, и закрывает фонарь...
-----------------------------
LABOR
Пилоты - они толстые, потому что сидят. А штурманы - они тощие, потому что бегают. Впрочем, бывают тощие пилоты, но это скорее не исключение из правил - это переученные штурманы. Также встречаются и толстые штурманы. Это обленившиеся пилоты.
Пилоты делают все неторопливо, потому что мысль от резкого движения мысль может ускользнуть, как рыбка в реке; тогда ее придется думать снова. У штурманов мыслей нет, они делом заняты. А поскольку дел много и все надо успеть, они двигаются быстро. Бывает пилот со штурманом сидят не шевелясь - это значит курсовая крякнула. А бывает, что оба двигаются быстро - это значит полный гнездец.
Штурманы они сильные и розовощекие, потому что на свежем воздухе и при физической нагрузке. А пилоты - слабые и наглые, потому что сами не могут ничего и боятся, что штурмана их бросят. Штурманы называют пилотов таксистами, потому что те возят штурманов на работу, а куда и как лететь знают только штурманы. Пилоты штурманов никак не называют, потому что боятся. Чтобы не боятся штурманов они пьют пиво вместе и говорят гадости, чтобы казаться смелыми и сильными. А штурманы, ничего не говорят, они пьют пиво и думают о женщинах.
У пилотов сильный и зычный голос, потому что кричат от страха. У штурманов голос сиплый, потому что пытаются перекричать пилота, указывая направление доворота.
И пилотов есть РУДы, шурудя которыми они гудят двигателями. У штурманов только МУП, двигая которым они гадают - город это под ними с мирными жителями или Цель на полигоне. А в полете пилот шурудит РУДами, чтобы был разный звук двигателей и чтоб штурману было посложнее выйти на Цель в заданное время. А штурманы не любят, чтобы посложнее. Чтобы было легче они заранее ищут Цель, а потом пишут плакаты замполитам "Наша Цель - коммунизм" и "Каждую банбешку - в Цель". Часто пилоты собираются на "выживании" в лесу кучкой и смотрят, как штурманы в пустыне добывают огонь вызывая огонь на себя. Чтобы не замерзнуть пилоты пьют водку и спирт, а штурманы чай и кофе - потому что полеты.
Вообще пилот и штурман знают, что им друг без друга никак - потому что команда . Когда они вместе, все стараются им не мешать, потому что самолет. Когда они в самолете, они стараются друг друга не доставать, чтобы не ссориться. Потому что у пилота РУДы, но он без штурмана на полигоне никак; а штурман на полигоне - как.., но без РУДов - хреново, а до Цели долго; потому что контрольный полет. Иногда им пытаются мешать - это Ком.полка, РП на полигоне и придурок штурман в пустыне который добывая огонь, просит отработать по нему. Но матом они не ругаюЦЦа, потому что полеты. А после полетов тоже не ругаюЦЦа, потому что страшно и они на мате - говорят. Бывает что Ком.полка вызывают пилотов по одиночке и говорит гадости; а штурмана сидят группой и волнуются. А РП на полигоне знает, что штурманы волнуются и поэтому боится; и обещает все исправить в следующий раз. А штурманы грозятся за пилотов порвать РП на полигоне как Тузик грелку. Штурманы заботятся о пилотах, потому что добрые. А пилоты стесняются заботы, потому что мужчины. А женщин в ВВС мало, потому что хорошие, а плохих в ВВС не берут; а хороших мало везде.
Пилоты любят лес и природу, потому что красиво. Штурманы любят, но не очень, потому что деревья и пни. Еще штурманы не любят СМУ, потому что мокро и серо; а пилоты балдеют - потому что "штаны поддерживают". Штурманы любят Шаляпина, потому что бурлаки; а пилоты Рамштайн - потому что авиабаза в Германии.
Штурманы сравнивают себя с птицами, потому что лебедятся. Пилоты знают об этой маленькой слабости и стараются предоставлять такую возможность. А штурманы от благодарности шипят, потому что лебеди. А пилоты любят игру «ракеты не летают», потому что в детстве хотели стать космонавтами. Но не стали, потому что пиво и женщины. А в космосе этого нет, потому что пусто. И в лесу пусто, но зато можно поиграть, а вечером все будет; потому что хорошая компания - пилот и штурман.
Многие думают, что штурман с пилотом хорошая компания, а много штурманов и пилотов - очень хорошая компания, но зачастую бывают склоки; потому что все хорошие; а героев должен быть один, ведь если героев много - то это хулиганы . А если хулиганы в лесу, то это - тренаж по выживанию эскадрилии ну или бап например, потому что ВВС.
Еще они любят первый день после отпуска, потому что давно не виделись и еще не подрались. Все ходят добрые и обнимаются, потому что настроение. А в последний день перед отпуском все грустные, потому что РУДы, МУП, Ком.полка, замполиты, плакаты и т.д. и по итоговой проверке за год победили другие, которые плохие; потому что у них керосин и самолеты новее. А начальники говорят, что тяжело в учении, легко в бою, потому что уроды. А хорошие говорят, что мастерство не продается и в полковой бане грозятся послать начальников без штурманов туда куда Макар телят не гонял. А начальники боятся даже если и со штурманом, потому что здоровья нет, а в бап крепкие и голодные, потому что - ВВС.
А потом они возвращаются по домам и рассказывают любимым как все происходило, а любимые обнимают их и моют, потому что любят. Потом их кормят и кладут спать, потому что устали. Пилот спит долго, потому что уже все; а штурман мало и некрепко, потому что летает во сне. Потом они встречаются в классе эскадрилии и ждут когда же в самолеты, потому что ВВС и бап. А любимые ждут и волнуются, потому что любят..
Продолжение: https://dzen.ru/a/X4MTaxCcZWJ-YB_-?referrer_clid=1400&
