Иногда мне кажется, что я как маленький воздушный шарик, наполненный гелием, парю высоко в небе .. в невесомости.. Иногда подталкиваемый то тёплым лёгким ветерком, то сметающей силы дождливым ураганом. Никто меня не держит. Нет тех тёплых надёжных рук, что дарили бы опору, чувство защищённости. А родной убаюкивающий голос не шепчет "Все будет хорошо... Ты справишься." Его нет. Я одна...
Уверена большинство из вас испытывают тоже чувство, если не все.
Мало кому в детстве обьясняют, что такое жизнь и как в ней не потерятся.
Когда мои родители ругались, игнорировали друг друга и грозились решить что-то раз и навсегда, никто не сказал, что в этом нет моей вины.
Я была в том возрасте, когда еще не понимаешь, что происходящее внешне события никак не связаны с тобой и ты не должна пытаться что то исправить. А я пыталась. Мне казалось, если я стану той девочкой, которой всегда хотели видеть меня родители ( буду слушаться, хорошо учиться), то это должно помочь. Со временем это доходило до абсурда. Даже в тех ситуациях когда нужно было покровительство взрослых я все пыталась сделать сама.
Я чувствовала ответственность за страдания матери и чтобы утешить её делала всё, что могла. Пыталась объяснить поступки отца, отсутствие поддержки со стороны родственников, находила любые способы, чтобы порадовать маму, отвлечь и вернуть ей вкус к жизни.
Мама совершенно забыла, что я ребёнок. Она полностью сосредоточилась на переживаниях и жалости к себе, обиде на отца и родственников. Не проходило ни дня, чтобы она не высказывалась негативно об отце. Особенно ей не давало покоя, что мы с братом так на него похожи. Мама пыталась заставить нас также ненавидеть отца как она, внушала, что все совершенные плохие поступки в отношении её относятся и к нам с братом. Но ведь это мои мама и папа, я люблю их обоих одинаково, они часть меня, моя опора и жизнь. Как я могу каго-то из них ненавидеть?!
Поэтому я все больше чувствовала себя виноватой. Не находя объяснений что вообще происходит и как быть, я замыкалась и просто уходила в свой внутренний мир.
Ушло 20 лет моей жизни на осознание и принятие того факта , что я ни в чем не виновата.
Я наконец свободна! И какое же это прекрасное чувство, жизнь исключительно для себя! Не оглядываться на чувства матери
Мои родители должны были взять ответственность на себя, объяснить наши с братом чувства, дать возможность пережить их и освободить. Теперь я это знаю.
