Наконец то пришло время и я решила поделиться с людьми своим опытом. Я очень долго думала, накапливала жизненные силы и знания. И вот, я готова. Рассказать мою личную жизненную историю. Возможно она поможет кому то, кого то выведу из глубокой дипрессии, не понимания, не принятия, не любви к себе и честно сказать ненависти к самой себе. Все эти негативные восприятия самой себя- ведут только к болезням. И вот, я готова. Рассказать немного личного, чтобы вы нашли сил и поменяли отношение к себе. Я надеюсь, что буду полезна людям, особенно это касается молодых девочек, полностью погрязших в своих комплексах. А так же мои истории касаются дам, размера XXXL и мечтающих стройнеть, худеть и всячески меняться, которые стремятся к идеалу, но не знают, как он выглядит. Хочу себя полюбить, но не знаю как к этому прийти. Хочу красиво стильно и модно одеваться, но считаю, что на "слонов" не шьют. Да-да, это касается вас всех, чье внимание я привлекла.
И так. Я начинаю серию рассказов обо мне лично, в главной роли буду выступать я. А так же личные истории моих знакомых и друзей, естественно с изменением имён.
Начнем мое повествование с детства. Родилась, росла и взрослела я в небольшом городе, где все друг друга знают. И все знали меня, забитой, немного закомплексованной девочкой с длинными волосами, но все же очень общительной и веселой. Я считала, что мои длинные волосы это мое отличие, моя гордость и сила. Что этим я отличаюсь от кучи своих сверстниц. Но почему то меня на протяжении всего жизненного пути пытались обстричь или дать совет по поводу моей прически. Теперь, пройдя путь от невротика до зрелого психически человека могу сказать, шлите всех куда подальше. И будьте сами собой. Сказать,что я была пухлишом, это ничего не сказать. Единственное, что меня всегда спасало -это усиленные физические нагрузки. И я занималась, то карате, то греблей. Именно в эти жизненные промежутки я больше всего устраивала себя в плане фигуры. Но, все когда то кончается. И я влюбилась. Пришлось завязать с тренировками и целиком и полностью посвятить себя любимому человеку. Он был не на много старше меня, видимо поэтому наше недопонимание с каждым днём росло все больше и больше, как снежный ком. При этом, он постоянно напоминал мне, что я страшная, толстая, никому не нужна, кроме него. И что я должна быть счастлива, от того, что его "величество" выбрало именно мою скромную персону в роли своей "жертвы". И я играла эту роль очень хорошо. Сидела дома и ждала, ждала звонка, ждала внимания, прям вся такая "ждун". В 20 лет дождалась, тест показал 2 полоски и я сообщила новофиспеченному будущему "папочке" эту новость. Сказать, что он не был "рад", это не сказать ничего. Оскорбления и гадости посыпались на меня. Что он за себя отвечает и что это не от него и что я не доучусь в институте из за этой беременности и что на работу меня никуда не возьмут. В общем облил грязью и отправил на аборт.
Именно так, меня, ещё не отошедшего от опеки и полного, тотального контроля родителей толкнули на страшный для меня шаг. И этот шаг является не концом, а началом совсем другой истории, продолжение читаем дальше, как "чудо, которое помогло появиться на свет моему сыну".
