«Чтобы жить счастливо, я должен быть в согласии с миром. А это ведь и значит «быть счастливым». Вот с этого я начала…
Точнее сначала был стресс, страх, тревога… Как оказалось я жила постоянно, много лет - в страхе и тревоге, да я это подозревала, но всегда говорила себе, так живут все, стресс везде и встречается очень часто в любых жизненных ситуациях, но как оказалось с каждым днем я все больше и больше заболевала, да именно страх меня поглощал все больше и больше, вроде бы незаметно, тревога все больше и чаще стала моей «подругой»…
Все начиналось банально… Я была студенткой и боялась при любых обстоятельствах бросить институт, потом поехала в Москву – не испугалась, у меня были большие планы на жизнь, в своих грезах и мечтах я представляла, что я бизнес-леди, у меня свой бизнес, точнее в представлениях это был просто стильный костюм с белой рубашкой, ноутбук, офис - представьте себе это был 1998 год… Да именно в тот год и случился дефолт, все мои планы и мечты рухнули в одночасье… Я испугалась – страх, тревога…. Если бы я не испугалась и стала бороться за свое, как мне тогда казалось счастье и мечты, осталась и пошла бы работать на ту же автомойку или занялась бы еще каким - либо рабочим трудом, чтобы зацепиться в Москве и добиться успеха, но нет я же с высшим образованием и мечтами о бизнес-леди (думая, что это счастье) и своей трусостью вернулась в свой родной город. И чтобы было не страшно - решила жить как все, как полагалось в советские времена, пошла трудиться на госслужбу и вышла замуж, появилась семья – и вот тогда я поняла, что для меня это то, что есть счастье… Однажды, в день одногруппников, мы встречались каждый год в день студентов – Татьянин день, мы как обычно сидели за столом и бурно обсуждали, кто и чего достиг и когда очередь дошла до меня, я просто сказала: «Я счастлива – у меня есть семья, Я – мама» повисла тишина, потому что никто не ожидал, что в институте я всегда хотела быть бизнес-леди, никогда не думала о семье и детях, а тут вдруг понятие СЧАСТЬЯ в моей душе изменилось … Весь декретный отпуск «я жила счастливо, я была в согласии с миром» - Я была счастливой… Конечно же у меня иногда появлялись «друзья» - страх и тревога, но они были реальными да-да вы скажите- как же так, что они бывают не реальными, я вам отвечу – бывают и я это знаю на своем опыте… Реальный страх это страх за жизнь, тревога - это тревога опасности и они бывают, но когда есть реальные основания, а бывают не реальные т.е. надуманные сначала можно представить себе что-то и потом цепочкой мыслей их раскрутить и усугубить и тебя окутывает страх и появляется тревога. Я отвлеклась, на чем я остановилась, а да Я- счастлива, я мама, я в декрете… Но все быстро заканчивается и ты выходишь на работу, казалось бы, что в этом необычного, многие женщины бывают в декретном отпуске и потом выходят на работу, но тут есть НО работа бывает разная, писала чуть выше о том, что я приехала из Москвы и решила просто как ВСЕ устроиться на работу (госслужбу) это стабильно, приносит доход… но я не учла того, что я стала заниматься делом, а точнее просто работать… Я упустила самое главное и важное в своей жизни – самореализацию, я не занималась тем, чем я хочу, я занималась тем, чем я могу. Я ходила на работу, чтобы работать как ВСЕ. Из года в год я ходила одним путем, в одно и то же время и место, и занималась чем-то, да именно чем-то - не интересным, не моим…
Мне повезло у меня были настоящие подруги – однокурсницы, вот за что я благодарна нашему высшему образованию, это за то, что я приобрела знания, в советские времена хоть были знания и знания бесплатные, я приобрела профессию, но самое главное, это ты понимаешь позже, я нашла друзей-друзей на всю жизнь, или видимо мне просто повезло… Когда тебе реально становится плохо, ты едешь к родителям и звонишь друзьям. Именно истинные друзья помогут в беде, в сложившейся не простой жизненной ситуации.
И снова я отвлеклась, вы можете меня укорить "Кто тебе мешал поменять работу?", вот действительно и друзья мне говорили тоже самое, никто не понимал, зачем ты ходишь на работу если тебе она не приносит удовлетворения, но во-первых так делали ВСЕ, главное в то время была стабильность и … работа, а во-вторых самое главное это СТРАХ и ТРЕВОГА, они всегда были со мной. Да, за это время я сделала карьеру, дослужилась до руководящей должности, но была ли Я счастливой… Где-то в глубине души я понимала, что нет нужно, что-то менять я не могу так всю жизнь, порывалась сменить работу, ходила на собеседования, но на этом все и заканчивалось, только потом я поняла почему я не могла это сделать, я боялась покинуть зону комфорта. Да именно зону комфорта, когда все очевидно - один путь, одно место и все тоже самое каждый день… И лишь одно спасало, что все это я делаю для семьи, я хочу, чтобы у моей семьи все было, хорошая квартира, машина, отдых за границей и куча других благ, как мне казалось приносящих счастье. И самое главное это деньги, которые я зарабатываю - на работе, не приносящей мне удовлетворения, но я не думала, что все это может когда-то обернуться чем-то страшным и опасным для меня, ведь я уже привыкла к спутникам своей жизни – страху и тревоги, но они становились все больше и уверенней распоряжались моей жизнью… Я жила, но каждый день мне становилось хуже и хуже, нет материальные блага росли, но вдруг я стала понимать, что раньше деньги приносили счастье, мне так казалось, я получала деньги радовалась и их куда-то тратила, и думала вот это счастье, но со здоровьем мне становилось хуже, я не понимала, что происходит, но с каждым днем мне труднее и труднее становилось вставать, собираться, идти тем же путем и в тоже место, заниматься вроде бы и не бесполезным, но не интересным, не для души, потом вы поймете почему вдруг я вспомнила про душу. Я жила какими-то проблемами, прогнозами, прошлым, будущим, но не настоящим, я не жила «здесь и сейчас». Я смотрела – но сложно сказать, что я видела, я не понимала, казалось я не в настоящем… Я уже коснулась темы здоровья, оно у меня пошатнулось, головные боли стали ежедневными, шея была каменной, а плечи будто бы в тесках, боли в желудке и прочие недуги, я стала ходить по врачам терапевты, неврологи и т.д. Я не понимала, а точнее не хотела признаваться себе в том, что я знаю причину своего недомогания, и только когда и невролог, и кардиолог сказали, что причина в вас самих, СТРАХ И ТРЕВОГА взяли на до мной верх, пора к психотерапевту, но я же не могу пить постоянно антидепрессанты… Депрессия скажите вы, да естественно я это понимала, как могла боролась, но она не проходила и возникала вновь и вновь пока не превратилась в хроническую. Не буду вас больше грузить этим, но помните я сказала про душу, так вот доведя себя практически до невроза и панических атак, СТРАХ-СТРАХ он стал просто огромен, а ТРЕВОГА меня накрывала как «одеяло с головой» и «баюкала»…
… в один день после очередного срыва на работе Я практически потеряла РЕАЛЬНОСТЬ тело и душа раздвоились и это было страшно…
Я ПОНЯЛА НУЖНО ПОСТАВИТЬ ТОЧКУ И УЙТИ…
Я решила начать жизнь с чистого листа… Но это оказалось не просто… Я создала проект "РЕЦЕПТЫ СЧАСТЬЯ"
Продолжение в следующей статье...