Исцеление.

Фото автора Everton Nobrega: Pexels Рано утром зазвонил мобильный. Чудом, я открыла глаза. 4.43 утра. Даже не посмотрев на телефон, просто отключила звук. Ну кто может звонить в такое время? У нормальных людей самый сон. Уже проваливаясь назад, в мир сновидений, меня как пронзило. Действительно, в такое время, люди не звонят. Звонок должен быть действительно важным. Вздохнув, я взяла телефон в руку, звонящий не сдавался. Экран сообщал о том, что звонок от мамы. Внутри всё перевернулось. Она очень тактичный человек, и не звонит в такое время, да и сама, обычно уже давно спит. Руки начали бешено труситься, я не сразу смогла ответить на вызов. В голове роились мысли, одна хуже другой. Что-то случилось, наверняка случилось. -Алло. -Привет, родная. -Мама, что случилось? С Лизой всё в порядке? С тобой? С папой? -С Лизой всё хорошо. Спит давно уже. С папой твоим беда. Только не с Сашей, а с биологическим. Он в аварию попал. Он умер, Вика, его больше нет. Мама плакала, а от моего сердца сразу отлегло. С мамой всё хорошо, дочь моя спит у своей любимой бабушки и дедушки, с папой тоже всё хорошо. Биологического отца, я почти не знала. От него у меня осталась только обида, что бросил нас с мамой, и никогда не вспоминал. Как-будто мы перестали существовать. Наверно, я ужасный человек. Как я могу, ничего не чувствовать? Это же моя кровь... Но есть как есть. Заглянув в свою душу, я не нашла там средств для сожаления о безвременно ушедшем. Тем временем, уже несколько минут, мама просто плакала в трубку. Слышно было как на том конце "провода", Саша, мамин муж, и мой настоящий папа, тихонько что-то говорит. Пытается успокоить и опять склеить старую трещину в сердце. Бедном мамином страдающем сердце, которое так тяжело заживало, и теперь, как и когда-то давно, разрывалось на куски от боли. Мне было больно за маму, почти физически больно, ведь я прекрасно помню как ей было тяжело, когда выяснилось, что мой "папа" не то что её, но даже меня знать не хочет. -Я сейчас приеду,- сказала я в трубку. Наверно меня уже никто не слышал, ответа не последовало. Слышно было только как мама говорит снова и снова: "Он никогда уже не узнает, какой она стала. Никогда не узнает. Никогда." -Куда ты собралась?- раздался сонный голос моего мужа. -Папа умер. Мама в истерике, нужно поехать поддержать. -Саша что ли???- Олег вскочил с кровати, сна в его глазах как и не было. -Нет. Саша- мой отчим. Биологический отец. Мама говорит, он в аварию попал. -Бедная моя девочка! Бедная мама Оля! Я с тобой еду! Бери ключи от машины, я сейчас оденусь, догоню. Я взяла ключи, спустилась, села в машину на пассажирское сиденье. В моей голове роились обрывки воспоминаний и нарастала злоба. Жалости или скорби не было вовсе. Вот мама сжигает фотографии на маленьком дворике моей, тогда ещё живой, бабушки. Огонь начинает разгораться, она внезапно бежит к колонке, тушит костёр и вынимает мокрые, подпаленные фото. По щекам струятся реки слёз. Вот мы гуляем, видим как мужчина играет с ребёнком, целует, обнимает. Ребёнок хохочет, веселится, отталкивает колючее лицо, отбегает немного и снова бежит в обьятия отца. Все улыбаются. Мама тоже. Но глаза предательски блестят. Вот мы приехали на море. Впервые. Какой-то мужчина в обнимку с красивой девушкой, машет нам рукой и уходит. Мама снова плачет. И снова и снова и снова и снова. Мои мысли прервались появлением Игоря. Он сел в машину, я дала ему ключи и мы поехали. Первые минут десять, мы ехали молча. Потом меня как прорвало. -Он опять сделал ей больно! После стольких лет! Снова! -Вик, его больше нет. О мёртвых или хорошо или никак. -А я не могу хорошо! Я не знаю о нём ничего хорошего! Я вообще его не знаю! Знаю только сколько боли он маме причинил своим равнодушием. Почему я должна говорить о нём хорошо? Он обо мне ни одной реплики в жизни не сказал, наверное! Пусть теперь радуется, что я его пока, помню! Хотя, ему никогда это не было важно. -Ну сейчас он точно порадоваться не сможет. Я замолчала. Конечно он прав, но злость выжигала меня изнутри. Я должна была выговориться. Мама не должна этого слышать. Она лучше меня. Она давно его простила. Я же, как выяснилось, нет. -Ты знаешь, Игорь, почему мама не бывает на море? -Почему? -Когда они разошлись, мы переехали жить к моей бабушке по маме. Бабушка по линии отца никак не могла смириться, что сын взял и бросил семью. Она присылала мне подарки, постоянно писала письма маме. Убеждала её, что всё наладится, что нужно просто переждать. Мама говорила, что у них с отцом была большая любовь. Первая, самая сильная. Но, наверно, это только она так думала. В общем, свекровь убедила её приехать к ней погостить, на море покупаться. Мы с мамой приехали. И каждый день ходили на море. Я плохо помню, мне было всего пять. Помню палящее солнце, шум прибоя и белую пену, мокрый песок и варёную кукурузу. Помню что мама постоянно озиралась по сторонам, как-будто искала кого-то. Когда мы приходили к бабушке, нас ждал вкусный обед, но сама она виновато как-то выглядела. Потом я поняла, что она хотела доброе дело сделать, семью склеить назад, но папа полностью игнорировал её. Он знал, что мы в городе, просто не хотел видеть. Ему было всё-равно. В один из дней, мама увидела на пляже мужчину. Он шёл с девушкой в обнимку. Увидев маму и меня, он просто помахал рукой и прошёл мимо, как будто увидел малознакомого человека. Маму как громом поразило. Она просто сидела молча и смотрела им вслед, пока они не скрылись из виду совсем. Потом по щекам потекли слёзы. Я тогда совершенно не могла понять, что же случилось. Мы собрались, пришли к бабушке, пообедали. Затем они закрылись в комнате, а меня попросили поиграться игрушками. Какое-то время они разговаривали, потом вышли. Бабушка была вся заплаканная. Мы собрали вещи и, в тот же день, уехали. Больше мы никогда туда не возвращались. Только бабушка приезжала к нам в гости, передавала подарки "от папы". Он о них и не знал ничего, я уверена. -Да уж. Я и не знал. Ты же Сашу папой называешь, я вобще, сначала подумал, что это он умер. Не переживай, котёнок, больше он вам боли точно не причинит. -Мне за маму больно, она так переживает, как будто он хорошее ей что-то сделал. Она так плакала, только когда бабушка умерла. Одна, потом вторая. -Так он и сделал! Благодаря ему, у неё ты есть! -Не защищай его! Меня это бесит! -Я и не защищаю! Так и есть. Если у тебя, осталась только обида, то твоя мама любила его. И сильно! Конечно она разбита! Найди в себе силы отпустить его, отпустить злость. Я сомневаюсь, что она сейчас сидит и вспоминает всё плохое о нём. Тебе поддержать её нужно будет. Он прав. Конечно прав. Я и сама это понимаю. Ни одной ниточки, кроме злости, меня с ним не связывало. Но не её. Она знала его, в отличие от меня, любила. Наверняка у неё много хороших воспоминаний о нём. Ведь как-то появилась я. Я не могла избавиться от боли за мамины страдания. Она потом долго была одна, плакала, когда думала что я не вижу. Саша очень долго искал к ней подход. Её броню очень тяжело было пробить. Когда они всё-таки сошлись, он через два месяца сделал ей предложение. Она согласилась, но оттягивала свадьбу ещё около года. Вспомнив Сашу и их трогательные отношения, я начала постепенно успокаиваться. Ведь если бы не разрыв, его бы не было в нашей жизни. А ведь это он учил меня кататься на велосипеде и роликах, брал на рыбалку, дарил подарки, делал со мной уроки. Он научил меня водить машину и менять колесо (однажды мне это даже пригодилось). Он был моим папой во всех смыслах этого слова, кроме биологического. Гнев утихал. Тем временем мы приехали. Поднялись по ступенькам, зашли в дом. Саша сидел на диване. Мама лежала рядом, головой у него на коленях. Он гладил ей волосы. Они молчали. Я села рядом. -Мам, привет! Ты как, мам? -Привет, Солнышко. Нормально. Жаль, он не увидел какая ты стала, какая дочь у вас замечательная. Только за это и жаль. Я ведь его давно простила. И ты прости. Не отравляй душу гневом. Я знаю, ты злишься. Я злилась. Но злость уходила. Она постепенно отступала. Я видела маму с Сашей. Видела их любовь, их счастье. Знала что из-за него, она никогда не плакала и вряд-ли будет. Они нашли друг друга и он залечил её раны, исцелил сердце, вернул блеск в глаза и счастливую улыбку. Он был самым лучшим отцом для меня и чутким, любящим мужем для мамы. Обида ушла. Она осталась где-то далеко. В пролитых маминых слезах, в высказанных словах в машине. Во мне её больше не было. Я исцелилась.