①
Начальник отдела кадров, увидев, что претендент в резюме написал, что ест только овощи, побоялась, что он съест всех сотрудников в офисе.
②
Начальник отдела кадров собрал коллектив:
- В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.
- И кто лишний?
- Сейчас узнаем. Тяните палочки..
③
Заходит мужик в отдел кадров и говорит, подмигивая:– Возьмите меня на работу.
Директор отвечает:– У вас, молодой человек, глаз моргает.
Это ничего, это тик, сейчас я глотну аспирина – и все пройдет, вот увидите. Начинает рыться в карманах и вываливает на стол кучу презервативов.
Директор: Ну нет, тик это ладно, но разврата мы не потерпим!
Претендент: Да меня уже в аптеках замучали. Я им говорю по-хорошему: «Дайте мне (подмигивает) аспирин».
④
Идет собеседование: директор, кадровичка и соискатель.
Директор – вы пьете?
Соискатель – да! Директор – много?
Соискатель – сколько нальют.
Директор – и все же максимально сколько?
Соискатель – ведро водки!
Директор – берём!
Кадровичка – да он же алкоголик?!
Директор – неправда, он знает, когда остановиться.
⑤
В отделе кадров:
– К сожалению, мы вас принять не можем!
– Почему?
– Вас уволили с предыдущего места работы по не соответствию занимаемой должности!
– Совершенно верно! Я достоин занимать более высокую должность
⑥
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
– Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом – 1000 долларов.
– Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.
⑦
Объявление. Возьмём на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте своё резюме на главной странице сайта miсrоsоft .
⑧
В офисе раздается телефонный звонок: – Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
– Нет, не нужен.
– Тогда на хрена вы его держите?
⑨
Разговор коллег в отделе кадров:
– Маша, ты хорошо готовишь?
– Да, а что?
– Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.
①⓪
– Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
– А этим у нас отдел кадров занимается.
⑪
Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия – Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
⑫
Руководитель предприятия вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:
- Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который впоследствии сможет меня заменить?
- Да, именно такой и есть!
- Подготовьте документы на увольнение!
⑬
Вы молоды, образованны, умны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000$ в месяц? Хотите ездить в командировки за границу? Значит, вам не повезло – мы ищем слесаря и дворника!
⑭
Молодой лейтенант ФСБ приглянулся дочке генерала. На следующий день его вызывают в Отдел кадров и говорят: – Мы посылаем Вас в длительную командировку на 5 лет во Франции. Ваша легенда. Вы миллионер, владелец домов и пароходов. С такой радости он начинает бухать неделю и неосторожно называет этого генерала “мудаком”. На следующий день его снова вызывают: – Ваша легенда меняется. Бухгалтерия смету не утвердила. По легенде вы одноглазый педераст, ночующий под мостом.
⑮
Пришли людоеды на работу устраиваться. Их приняли с одним условием – чтобы никого не ели. Неделя проходит, другая, месяц – всё нормально. Через полгода вдруг: полы немытые, пыль не вытерта – пропала уборщица. Вызвал директор людоедов к себе и спрашивает, не они ли уборщицу съели? Те отказываются, не мы, говорят, как можно! Обещали ведь! Кое-как отмазались. Собрались после этого людоеды в киндейке своей и вождь стал на них орать: – Вот съедали по менеджеру в неделю, никто и не спохватывался, а тут… Я же говорил: уборщиц не есть!!!
⑯
В отделе кадров:
– Сколько вы проработали на предыдущем месте?
– Десять лет.
– Похвально! А почему ушли?
– По амнистии…
⑰
Общество слепых примет на работу секретаршу, приятную на ощупь.
⑱
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
– Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
①⑨
Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете – отвечает:
“Русский, производственный и матерный”.
Кадровик заглядывает через плечо:
– Производственный и матерный – одно и то же.
⑳
Отдел кадров… Кадровик читает резюме претендента на работу – там среди прочего:
“Владею иностранным языком со словарем”.
Вопрос кадровика: – А какой язык?
– А какой словарь?…
②①
Причина увольнения – Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
②②
Собеседование. Кадровик читает трудовую книжку кандидата по последнему месту работы:
– Принят на работу 16 января, а уволился 24 января того же года. Почему? – Чем больше трезвел, тем меньше мне там нравилось.
②③
Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу. Менеджер: – Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент: – Не понял.
Менеджер: – Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент: – Не понял.
Менеджер: – Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент: – Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю – не понял!!
②④
– Петр Иванович! У мастера Забабахина выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
– Сделай вкладыш. Hе увольнять же из-за такого пустяка толкового слесаря.
②⑤
За деньги любой дурак будет работать, а нам дураки не нужны!
②⑥
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
Спасибо за внимание! С праздником!