Сегодня немного меланхолии. Может быть у кого-то были похожие мысли во время декрета. Я помню, как чувствовала себя инопланетянкой, когда вышла работать. Всё так поменялось, Москва, люди с которыми работала, я. Привыкала довольно долго. В основном наблюдала за всеми. Сейчас, во второй раз уже нет таких чувств. Но тогда....
Что я почувствовала когда очутилась в своём первом декрете.
Как будто меня выплеснуло волной из бурлящего океана на берег. Вокруг белый тёплый песок, и тишина. Я в свободном синем сарафане сижу полулёжа и смотрю на маленький комочек, который спит рядом. Лишний раз боюсь брать его на руки, чтобы ничего ему не сломать.
Песок белый белый, вокруг ни одного следа, ни одной дорожки. Какая-то невидимая сила говорит мне что нужно делать с этим комочком, когда кормить, а когда укладывать спать. Хотя засыпает он сам во время кормления.
Постепенно я выстраивала свои дорожки и пути. Иногда возвращалась к океану, чтобы вспомнить о нем. Аккуратно мочила ножки и быстро отдергивала их назад. Он был холоден и уже казалось ни таким как прежде. Или может быть это я изменилась. Чувство вины, что я оставляла в это время ребёнка, заставляло меня быстро возвращаться домой к сыну.
Пришёл момент когда он сам стал готов меня отпустить. Я уходила к океану, заходила в него по пояс, а иногда с головой. Но я как будто стала чужой. Ни такой нужной. Появилось много камней там где раньше их не было. Я царапалась, билась, спотыкалась об них. Водоросли иногда связывали мне ноги и руки и не отпускали на берег. Я чувствовала, что я так не могу. Поэтому я редко в него заходила. Только лишь наблюдала издалека.
Во второй раз. Я не была выплеснута океаном. Я выходила из него легким уверенным шагом. Я оказалась на том же острове с тем же песком. Тропинки были протоптаны мной. Я знала, что время быстротечно. Так же как песок в ладони сыпется сквозь пальцы. Что всё быстро проходит и волноваться не о чем.
P.s. Я бы хотела дописать этот текст, но не смогла. Видимо надо все таки писать когда есть вдохновение, а не бросать на пол пути. Мне хотелось его отредактировать в будущем. Но перечитывая его спустя полгода. Понимаю, что не хочу. И хочу чтобы знаки препинания были именно такими. Как мысли. Немного сбивчивыми.