Несколько раз пытался начать вести блог, но как-то не мог сформулировать смысл этого, но сейчас понимаю, что могу поделиться свои путем, потому что чувствую насколько мне помогает опыт других и для кого-то мой путь будет помощью.
Оглядываясь назад, 6 лет назад, я понимаю, что я был на дне, на самом настоящем эмоциональном и социальном дне, не скажу что я сейчас прям на пике счастья и радости, но я обрел силу, которая мне сейчас дает веру, что я двигаюсь в правильном направлении и у меня есть путь и цели.
Итак.
Мне 46, два развода, двое детей в первом браке и хорошие отношения с дочкой (не родной) во втором, работал на двух десятках работ, начинал 20 разных бизнесов, 10 лет был запойным алкоголиком, 7 лет в депрессии, друзей нет, отношений нет, но есть понимание пути и вера в то, что получится теперь все. Это будут интересные и честные рассказы.
Где-то лет 6 назад я пребывая в очень жесткой депрессии понял, что нужно что-то делать, потому что дальше так идти не может. Я нигде не работал, хотя мой бизнес работал сам по себе, я ничего не хотел, меня ничего не радовало, в общем я просто спал до 12 и потом смотрел сериалы, иногда сидел с детьми. Все действия, все было через безумное сопротивление, я просто двигался в каком-то вязком болоте бытия, совершенно ничего не чувствуя, не понимал где смыслы и зачем это все. Что делать чтобы выйти из этого я не знал и из себя я представлял овощ, с никакой самооценкой, без границ, без смыслов, без целей, без воли. Я не с кем не общался, а если общался, то это для меня был ад, потому что с очень слабой самооценкой, всегда на стреме, что сейчас мою самооценку уронят, а вдруг чего подумают, а вдруг накричат, а вдруг я с кем-то поссорюсь, это был кошмар. Да, я из себя представлял тряпку о которую можно было вытирать ноги.
Моим первым осознанным шагом было пойти, по совету жены на курсы личностного роста, это было начало пути длинной в 6 лет. Курсы были достаточно жесткими, но я настолько был закупорен в своих чувствах, в своем страдании и тревогах, что они не могли меня вытащить на эмоции, я ничего не чувствовал, хотя упражнения были достаточно жесткие и некоторые участники сразу в первый же день были на пике эмоций и переживаний.
Сам курс был разбит на 3 этапа, первый лайтовый, все очень круто, все прям друг другу братья и сестры, мне прям все зашло, второй самый жесткий и только на 3 день, когда все уже средства были использованы, было одно упражнение, после которого я прочувствовал свое первое Сатори ( внутреннее персональное переживание опыта постижения истины, некой мысли) и в этом состоянии я понял, что я сейчас, это я из прошлого, мои поступки в сейчас, определяются моим прошлым из детства. Конкретно я понял, что много моих поступков это рефлексия (таких слов я тогда еще не знал) на мое бедное детство, я просто восполнял дефицит из детства. Меня эта мысль очень сильно задела и дала первые ответы, я ревел час, это было мое первое эмоциональное переживание, которое меня захватило и объяснило мне некоторые мои поступки. Это было первое чувство, которое я испытал за большое количество времени и это было начало пути. Это был один из инсайтов, который меня хоть как-то определил в пространстве, хоть как то дал точку опоры, что мои поступки и мысли имеют основание и причины.
Третий этап я начал, но не осилил, это было выше моих возможностей, там было столько сопротивление с моей стороны, что я просто не выдержал, я был не готов и я признаю даже сейчас это. Потом весь 14 год, я был тенью жены, потому что она тоже пошла, но она вошла на 3 этап, а он длился 8 месяцев, я сидел детьми, читал книжки и занимался немного спортом в зале. Когда она закончила, я сразу пошел на курсы ЦЕХ Бизнес молодости, тоже интересный опыт и я заметил, что меня тянет к другим женщинам, это было первым звонком, хотя у меня в модели очень сильна установка, что раз уж женился, то это навсегда.
С первой женой у нас не сложились отношения и не могли, это я уже сейчас понимаю, но в моменте не мог понять что происходит. Мы с ней познакомились в мой очередной бизнес и она у меня работала продавщицей и как-то закрутилось, она была мелкой, энергичной, веселой и она меня разумом тоже выбрала. И мы пошли вместе не понимая, что мы вообще друг другу не подходим. Она амбициозная, ей больше всех надо, много действий просто ради действий, главное победа, главное взять приз и медаль, быть первой и в браке она совершенно себя не находила, быт, готовка, забота о детях и муже для нее это ад был, а мне нужна была домашняя, уютная, нежная женщина, которая и о себе и обо мне может позаботиться на уровне быта, но у жены даже порядок получалось наводить только иногда и только на каком-то подвиге - не спать до 5 часов, все убрать, но это происходило 1 раз в месяц и я всегда жил в бардаке, голодный и без женщины, потому что потом она еще и постриглась под мальчика, забросила фигуру вообще и стала ходить как мужик. Я с ней был несчастлив, но не понимал почему, вроде жена, дети, квартира и не одна, хорошие машины, но я несчастен совсем, мне все было безрадостно, все было бессмысленно. И понимания не было. Понимание пришло во все остальные года, в каждый год новое понимание, там самое интересное. 2015 год я заходил на новые бизнес-курсы, новые тренировки, но не сдвигался, попал в ловушку и просто застыл, не понимал куда дальше двигаться.