Вчера я справилась с этой задачей: удалось рыдать без звука пару часов. А сегодня Оля взяла Асю, и я рыдаю со звуком. Мне плохо, тошно и отвратно после химии, мерзко смотреть на себя без волос, а скоро не будет и бровей, и ресниц.
Спасибо всем огромное за поддержку, я все читаю, но сил ответить нет.
Единственное, зачем я пошла на химию, думаю, это как-то облегчит качество моего умирания. Ну то есть я умру так, чтобы минимально кому-то мешать. Минимально травмировать взор.
Сегодня как дура рыдала в голос при муже, как ненормальная умоляла его о чуде. У самой на чудо не осталось ни сил, ни веры. Лежу как Сартрик, рыдаю и постоянно тошнит.
Я обещала себе, что перед смертью не буду никого винить и ни на кого обижаться. Что буду только благодарна за мою жизнь. Но, вспоминаю некоторые недавние истории, в которых мне говорили что-то такое убедительное, такое правдивое про меня и то, что я здорова, и так становится внутри больно. Я так верила, я так верила, а в итоге осталась одна, во всем сама виноватая. И больно это вспоминать, все внутри сжимается. И не знаешь ещё, откуда ждать чуда. Хватаюсь за последние соломинки. Умоляю. Прошу. Но уже не знаю, у каких Богов его просить.
Наверное, пора смириться с тем, что я умерла в прошлом году, в ноябре. И, как в свое время сделал дедушка, дожить то, что осталось, спокойно. Но почему же внутри такая боль, и как же ее выкричать. Беззвучно.