Небольшая подборка анекдотов, которая поднимет вам настроение!
***
Снейп говорит первокурсникам на первом уроке:
– Больше всего в жизни я ненавижу две вещи, первая - это грязь. Все вытерли ноги о коврик у порога?
Первокурсники испуганно:
– Да, да, да…
– А во-вторых, я ещё больше ненавижу лгунов! Где вы увидели коврик у порога?
***
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
– А я для профессора Снейпа в лесу грибов набрал!
– А вдруг случайно они ядовитые?
– Что значит случайно?
***
Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон тряхнуло и что-то упало с полки. Гена спрашивает:
– Чебурашка, не знаешь, что там упало?
– Это моя пижама!
– А почему так громко?
– Я её снять не успел!
***
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.
***
Учитель обращается к Вовочке:
– Назови мне животное, которое умеет шипеть!
– Рыба!
– Где ты слышал, чтобы рыба шипела?
– У мамы на сковородке!
***
Урок истории. Учительница:
– Иванов, кто взял Измаил?
– Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущённо рассказывает об этом завучу. Завуч её успокаивает:
– Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идёт к директору школы и передаёт разговор с завучем ему. Директор внимательно слушает её и вдруг спрашивает:
– А какой это был класс?
– Шестой Б.
– Нет, эти не отдадут!
***
– Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
– Я знаю, Поттер.
– Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
– Я знаю, Поттер.
– Профессор Снейп, а я могу меч Годрика достать.
– Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь, можешь достать.
***
– Мам, я красивая?
– Спроси у своего парня лучше.
– Какого парня?
– Вот именно.
***
Учительница детского сада:
– Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
– Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: “Потому что гелием надышался”. Маша Тане: “Потому что гелием насышался”. Таня Вите: “Потому что геями посещался”. Витя Вовочке: “Потому что с геями посношался”.
Учительница:
– Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
– Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.
***
Прошла акция “День без мата”.
– Полностью парализована работа всех автосервисов;
– Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
– Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
– Местный трудовик умер на вдохе;
– А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос “Где?”.
***
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
– Мужчина, стойте! Подождите!
– Ну, чего тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
– Вот, котят возьмите…
***
Жизнь скучна и однообразна.
– Но все меняется, когда приходит они,
Деньги на карту.
***
Встречаются как-то два бизнес-тренера. Один другого спрашивает:
– Как увеличить продажи?
– Могу рассказать.
– Рассказать и я могу, как увеличить?
***
– Может нам по рюмочке коньяка пропустить?
– Ну, ты можешь и пропустить, а я выпью!
***
В магазин приходит маленький Стас:
– Мне три литра мёда и протягивает банку продавщице.
Та наливает полную банку.
– А папа завтра придёт и заплатит.
Ну нет, забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Стас выходит на улицу и заглядывает в банку:
– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.