Найти тему

АНекдот на 10 октября День Каши

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.

- За что?

- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.

Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.

- За что?

- Да вспомнил, а она у тебя была?!

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.

- За что?

- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Дети саперов едят манную кашу не задевая комочков.

Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.

- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.

- Во-во! И я также манную кашу ненавижу!

Третий, недоуменно, пожимая плечами:

- Странно! Сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

Больной просит врача:

- Переведите меня в другое отделение.

- В чем дело?

- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:

- Как живете, крестьяне?

- Хорошо, барыня, живем, хорошо…

- А что вы едите на первое?

- Щи, барыня, щи…

- А на второе? - Кашу, барыня, кашу…

- А на третье?

- Всё, барыня, более ничего не едим.

- А десерт?

- А это уж, барыня, кому где приспичит.

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?

- Умничка, буду, а из чего варила?

- Из пельменей…

Пятое января. Домашние друг за другом заглядывают в холодильник, обозревают салаты, копченья-соленья, сыры, колбасы. Заглядывают под-крышки: холодец, курочка, рыбка, грибочки. Закрывают дверцу, уходят. Сварили кашу. На кухне выстроилась очередь с тарелками.

- Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу.

- Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.

①⓪

Девушка утром спрашивает у парня:

- Что это за завтрак такой странный - овсяная каша, овсяный кисель…У тебя что, любовь к Англии?

- У меня ипотека…

Сын спрашивает маму:

- Мам, что -то запах странный…А эта каша не испортилась?

- Да ешь сыночек, не бойся…Завтра всё равно выходной!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

- Нет, ребята, я плотненько поужинал.

- Ну, как хочешь.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:

- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.

- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?

- Мама, а что машина ест?

- Бензин.

- А пьёт?

- Тоже бензин.

- Прям как в детском саду - каждый день каша.

Учитель: - Составь предложение с дополнением.

Ученик: - Я ем кашу.

- А дополнение?

- С маслом.

Вчера в детском саду № 13 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер

- Детям в общем-то все равно, а вот занятие аппликацией сорвалось…

В палату для дистрофиков медсестра принесла завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:

- Сестра, это нам на двоих?

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:

- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.

- Я его съел.

- Тогда дай мне кашу.

- Я ее тоже съел.

- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Кому 57 лет ставьте лайк, приятного апппетита.