①
Встречаются два бездомных.
- Ты чем сейчас занят?
- Отверточной сборкой.
- Что собираешь: компьютеры или машины?
- Да нет, алюминиевые банки из-под «Отвёртки»
②
Как сообщает CNN, в Вашингтоне перед Белым домом состоялась голодовка протеста, в которой принимали участие несколько бездомных. По сведениям нашего корреспондента, бездомные намерены продолжать голодовку до тех пор, пока им не принесут чего-нибудь пожрать
③
Сидит бездомный на лавочке в парке. На скамейку садится очень сексапильная женщина. Бездомный ей начинает игриво подмигивать. Женщина вскакивает и с ужасом говорит:
- Вы что? Я же порядочная женщина!
- Ну да, порядочная. Только меня увидела и сразу в мою койку прыгнула.
④
Заходит бездомный в кондитерскую лавку, а там булочки, пирожные и т.д. Стоит, слюни пускает.
Думает: возьму чего - так прибьют, а жрать-то хочется. Постоял… Подумал… И решил в последний раз в жизни поесть от души. Накинулся он на еду. Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал 7х8 с дубиналом. Заехал он разок бездомному по башке, а тот дальше хавает. Врезал посильней - реакция та же. Ну, тот амбал совсем разошелся…. Бездомный (не отрываясь от еды):
- Всякое в жизни бывало, но чтоб из-под палки есть…
⑤
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бездомный.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр*хну? У меня так давно не было женщины!
- Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
⑥
Чем лучше у бездомного обоняние, тем свежее его пища.
⑦
Заходит бездомный в пункт приема стеклотары.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
- Нет, сэр.
⑧
Почему, когда раздают бесплатную еду бездомным - унылая очередь, порядок и тишина, а когда "нормальным" людям на каком-нибудь фестивале - давка, ругань, работает ОМОН… Может бездомные не такие уж голодные…
⑨
Два бездомных нашли 1000$. Думают, как их потратить:
- На 1$ купим хлеба, а на остальное - водки и нажремся!
- Ты что дурак? Зачем так много хлеба?
①⓪
В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бездомный. Дверь открывает маленький мальчик.
- Мальчик, дай попить, а то такой сушняк…
Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:
- Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик…
Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит:
- Вот ещё бы стаканчик!
Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит:
- Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет…
⑪
Два бездомных сидят возле помойки.
Один:- Ты слыхал кризис в мире!
Другой:- Это чё?
- Ну как те объяснить Вот у тебя, например, есть друзья - олигархи?
- Не-а.
- А скоро будут!
⑫
Два бездомных, после Нового года, встречаются.
- Как Новый год отметил?
- Круто! На помойку пошел, а там шмотки новые кто то выкинул, дык я приоделся! А там ещё бутылки пивные стояли и на дне в них оставалось по чуть-чуть так я пива напился! И жрачки валом спьяну народ выкидывал всё, что было так я нажрался! Потом корешей встретил возле костра, погрелся, поплясали под крики! Ну круто в общем! А ты как?
- Да я всю ночь дома просидел.
- А чего это ты так???
- Да какая-то тварь Камаз на люк канализационный поставила!
⑬
Бездомный спрашивает приятеля:
- Что с случилось с Коляном?
- Он работает.
- Работает? Ему что, делать нечего?
⑭
Встречаются двое попрошаек и один другому и говорит:
- Васек! Одолжи кружку денег до понедельника…
⑮
Нищий в булочной:
- Вам хлеб завезли?
- Завезли.
- Свежий?
- Да.
- А булочки завезли?
- Да завезли, завезли!
- Горяченькие?
- Да!
- С изюмом?
- И с орехами тоже!
- Подайте Христа ради!..
⑯
Встречаются два бездомных:
- Ты где живешь?
- Нигде.
- Значит, соседи.
⑰
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий… Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял…- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!
⑱
Два бездомных обсуждают текущий момент.
- Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
- Ты же в прошлом году стригся. - Не надо путать. В прошлом году я мылся.
①⑨
Из полицейского протокола: - Бездомный Иванов был препровожден под домашний арест в его картонную коробку под мостом.
⑳
Бездомный приносит заявление в полицию, что его обокрали. - Своровали, товарищ лейтенант, 37 вещей.
- Вы так точно все посчитали?
- Ну конечно: старая колода карт и зажигалка.
②①
Бездомный на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!
②②
Бездомный Василий случайно стал золотым призером фестиваля хипстерской моды «Лук-2018».
«Че?» - прокомментировал Василий свою победу.
②③
Дал бездомному 100 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.
②④
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бездомная в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бездомная: - Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: - Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
②⑤
Бездомный гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.
②⑥
- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бездомных корреспондент.
- А травами, корешками…
- А какими?
- А пойдем, покажем, корешок!
②⑦
Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бездомными и играл в телефон.
②⑧
Бездомный стучится в дверь квартиры:
- Дайте кусочек торта.
- Ты же всегда хлеба просил.
- А у меня сегодня день рождения!
②⑨
Надпись на двери на улицу из магазина «К себе» подходит только бездомным.
③⓪
Какой бы одеколон бездомный ни пил, пахнет от него одинаково.
③①
За неимением интернета бездомный завел себе ЖЖ на стене общественного туалета.
③②
В Москве орудует банда бездомных-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
③③
В общественном туалете рядом друг с другом справляют нужду интеллигент и бездомный. Интеллигент обнаруживает, что забыл туалетную бумагу, и обращается к бездомному:
- Извините пожалуйста за беспокойство, но нет ли у вас хотя бы клочка туалетной бумаги?
Бездомный:- А у тебя что, нет денег майку подлиннее купить
③④
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бездомному.
③⑤
Встречаются два бездомных. Один говорит:
- Я уже совсем того… Даже на отдыхе про работу думаю!
- Это как?
- Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.
③⑥
Едет крутой на «Мерсе». Тут ему на дорогу, буквально под колеса, бездомный бросается - «голосует». Крутой останавливается:
- Ты, в натуре, охренел?
Бездомный ему:
- Подкинь до магазина бутылки сдать - плачу 500 «зеленых».
Крутой подумал: «Может, Корейко какой-нибудь? Нет - так за базар ответит». Он и говорит:
- Садись.
Тот сел, едут. На дороге стоят бомжи - все в отстое. Бездомный говорит:
- Помаши им ручкой - еще 100 получишь.
Хрен с ним - помахал. Подъехали к магазину - бездомный говорит:
- Слушай, последние 10000 зеленых отдам, только сделай мне м*нет.
Крутой, подумав (10 минут позора за кучу денег), приступил. Бездомный сидит, такой, тащится:
- Аа-а-а… кайф! Аа-а-а… Кайф! Ну, вгоняй меня в долги, вгоняй!
③⑦
Два бездомных захватили трехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.
③⑧
На вокзале докопался бездомный. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.
③⑨
Бездомный недавно сменил место жительства. Не специально. Картонку просто ветром унесло.
④⓪
Бездомный просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
④①
Если отвечать на Ваш вопрос бездомный начал с фразы: «Вы знаете…» - то можете смело спрашивать, какой ВУЗ он заканчивал.
④②
Бездомный Валера чувствовал себя истинным хозяином жизни. А потому что в любой момент мог хоть утопиться, хоть повеситься.
④③
- Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.
- Хм-м… Я тоже.
- Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.
④④
Бездомный-патриот сдает бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.
④⑤
Бездомный Егор считает дворника Семена своей домработницей.
④⑥
Очень хитрый бездомный мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.
④⑦
Бездомный: «Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!»
④⑧
Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.
④⑨
Проходя мимо нищего с табличкой "Подайте на пропитание, ведь и вы можете оказаться на моем месте", я засунул обратно в карман мои деньги…
⑤⓪
Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.
⑤①
Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах.
⑤②
- Два рубля не посмотрите?
- Хрен с ним, показывайте!
Если хотя бы один анекдот понравился, то я за Вас рад.