Социальные отношения служат основой для формирования личности человека. Личность таким образом представляет собой систему отношений. Большинство из этих отношений не осознаются, поэтому являются зависимыми. То есть это привычки воспринимать другого и реагировать на него определенным образом. Поэтому проблема зависимости от чужого мнения раскрывается через психологические процессы внутри личности.
Формирование личности
Почти каждый запрос в процессе психотерапии приводит к работе с зависимостью от мнения близких людей. Поэтому я для начала опишу общий механизм.
Личность человека формируется в результате взаимодействия с другими. Мы воспринимаем отношение к себе и научаемся сами воспринимать себя таким образом. Этот процесс в отечественной психологии называют интериоризацией. Когда ребенок маленький это легко можно заметить. Ребенок говорит вслух сам с собой, используя фразы, которые ему говорит часто, например, мама. Это называется эгоистической речью. Ее легко заметить во время игры у ребенка. Затем точка зрения другого человека, переходит во внутренний план и скоро перестает осозноваться.
Множество убеждений, эмоциональных реакций и даже болезней мы усваиваем от других людей, отождествляясь таким образом с ними. Так как эти точки зрения, особенно в начале жизни, усваиваются некритически, мы испытываем от них зависимость, зачастую даже не осознавая, что они у нас есть.
Другие люди и, в самом основании личностной пирамиды, наши родители, начинают существовать в нас в форме психических образов. Виртуальных по сути, но впрочем для нашей личности вполне реальных. Незаметно для нас они как будто всегда стоят рядом и комментируют наши поступки, говорят, что делать, а что делать нельзя. Чтобы человек перестал зависеть от чужого мнения, ему необходимо разорвать эту связь внутри самого себя. Именно она и делает его уязвимым перед человеком в реальности. Представьте, если бы вы не были знакомы с вашей мамой с рождения, имели бы ее слова такой вес?
Чужой себе
Нет нужды летать на далекие планеты, чтобы встретить необычных живых существ. К примеру, вы слышали о Кордицепсе однобоком? Это вид гриба, который паразитирует на тропических муравьях. Его особенность в том, что он изменяет поведение хозяина, заставляя уходить из колонии, забираться повыше и там сидеть пока грибок будет в него прорастать. Высокое положение муравья обеспечивает грибку идеальные условия для распыления пор, а экзоскелет - защиту. ️
Интересно знает ли муравей, что живет не своей жизнью, а жизнью Чужого? Или тоже стал бы защищать свою зависимость от грибка тем, что "делает, что хочет" и это его "собственная мысль" ? ️
Наверное, мы не узнаем, но знаем по себе, что зависимость существует в нашей психологии как этот грибок. Меняя поведение, заставляет обслуживать себя вопреки другим важным вещам. У каждого человека есть какая-то зависимость или потребность, как говорит он в свою защиту. Вспомните как вы под ее действием незаметно для себя доставали новую сигарету из пачки, лезли в холодильник или очередной раз сказали "да" в ответ на неудобную просьбу. ️Потом человек обычно спрашивает - ну и зачем, а где был Я?...️
Потеря целостности ведет к потере осознанности и способности произвольно управлять своим поведением. Мы не знаем может ли отличить муравей себя от грибка, но человеку необходимо отличать свое Я от чужих точек зрения во внутреннем плане личности. Внутренний план личности - последний форпост, который необходимо преодолеть человеку на пути к сепарации от своих родителей и свободе от чужого мнения.
Волк, который не ест мясо
"И наши отцы никогда не солгут нам.
Они не умеют лгать,
Как волк не умеет есть мясо,
Как птица не умеет летать"
Аквариум, песня "Поколение дворников"
Так как основой зависимости являются отношения с виртуальным образом человека в его уме, безусловно, этот виртуальный образ не идентичен реальности. Поэтому задайте себе вопрос, - какие на самом деле ваши мамы?
Мы привыкли воспринимать родителей через призму их социальной роли, через призму детского сознания, склонного мифологизировать их способности и достоинства. А это порождает и чрезмерные ожидания и чрезмерные претензии.⠀
Мама самый значимый в жизни человек, обладающий огромным влиянием на нашу судьбу. Мы связаны с матерями даже если этого не ощущаем, даже если мы считаем, что уже выросли и стали независимыми. Мы все еще можем нести программы, которые они в нас заложили бессознательно. Мешает освободиться от них вера в то, что родители хотят нам только добра, или не могут использовать нас, или не могут нам врать, или ошибаться, или чем-то обязаны. Как будто они не такие же люди, как и все другие и по сути ничего нам не должны.
Однако наши родители такие же люди как и все остальные и также становятся заложниками своих заблуждений, имеют собственные желания и проблемы. Мистификация родителей, их прошлого, чувств, их точки зрения, делает недостижимым возможность осознать, кто они на самом деле, какие у них в действительности намерения, а значит какими теперь являемся мы и какой судьбы пожинаем плоды.
Однажды Линь Цзы спросили: "Что такое мать?"
"Алчность и страсть есть мать, - ответил мастер, - Когда сосредоточенным сознанием мы вступаем в чувственный мир, мир страстей и вожделений, и пытаемся найти все эти страсти, но видим лишь стоящую за ними пустоту, когда нигде нет привязанностей, это называется убить свою мать!.."⠀
Линь Цзы произносит страшные слова, не правда ли? Если ваша первая реакция это осуждение и страх, значит вы мистифицируете образ матери и поэтому можете не понять истинный смысл его слов - убить свою зависимость от пуповины. Это значит рассеять виртуальный образ мамы идеализированный, как в негативном смысле (мама абсолютное зло, испортившая всю жизнь), так и в положительном смысле (мама, лучшая и добрейшая женщина) и стать по-настоящему свободным человеком, а родителей узнать такими, какие они есть на самом деле. Я пишу о маме, но тоже самое верно и для других близких людей. Мать первый близкий человек в нашей жизни и многие другие отношения мы строим по той же модели, что сложилась во взаимоотношениях с ней.
Построение границ
Зависимость от мнения близких дело обычное. Нам не все равно, что думают те, с кем связана наша жизнь. Однако отношения могут быть выстроены таким образом, что мнение одного важнее другого, а личные границы существуют только для того, чтобы ими пренебрегать. Или на равных, с взаимным неэгоистическим интересом друг к другу. Конечно, во втором случае зависимость от чужого мнения выражена менее.
Сегодня популярная психология превратила личные границы в фетиш. Люди тратят столько сил, чтобы определить, где их личные границы, как их отстаивать и так далее. Однако личные границы живые и могут меняться в течение дня, быть разными в отношениях с разными людьми, иногда могут отсутствовать, а порой могут распространяться и на границы других людей, когда мы чего-то требуем. К счастью люди ещё не дошли до того, чтобы прописать законодательно целиком то, как должны регулироваться личные отношения. И человек имеет возможность быть разным и самостоятельно с этим разбираться.
Однако как бы отношения не менялись, необходимо чувствовать центральное положение в них. Центральное положение в отношениях похоже на гомеостатическое состояние живого организма, когда он находится в состояние равновесия со средой и целостен.
В отношениях это состояние равенства, независимости и при этом сохранения контакта.
Равновесие нарушается в тех случаях, когда меняется среда. И среда, как-то воздействуя на человека, угрожает его целостности.
Также когда человек меняет свое отношение к нам, мы на это реагируем и меняем свое отношение. И надо понимать две вещи:
1. Что принимается за точку отсчёта - положение равновесия или привычная зависимость.
Обычно отношения имеют определенную цикличность. Благодаря которой они превращаются в абстрактные модели поведения во внутреннем плане личности. Если эти отношения далеки от гомеостаза, в конечном итоге они воздействуют на личность разрушительно.
2. Наши реакции включают и реакции другой стороны, поэтому отношения редко находятся в полном равновесии внешне.
Необходимо суметь взять ответственность за свои реакции и свой гомеостаз и перестать стереотипно реагировать на другого. Эта перемена в личности происходит во время совершения экзистенциального выбора:
Я пассивно воспринимаю и автоматически реагирую или я свободно и активно управляю своим восприятием и поведением
От наших собственных реакций и восприятия другого может зависесть и поведение этого другого человека, который также нас как-то воспринимает и реагирует на то, что воспринял. Поэтому сохранив свой гомеостаз, мы создаём лучшие условия для уравнивания другого.
После того, как я описал основные механизмы, расскажу для иллюстрации теории один простой случай из практики.
Иллюстрация из практики
Женщина обратилась с жалобой на свою мать, которая ее контролирует даже после рождения внучки. Мать критиковала ее решения и учила как лучше. Не смотря на внутренний протест, женщина все равно начинала сомневаться в себе и делала так, как считает нужным мать. Вопрос встал ребром:
либо мама изменится,
либо прекращать с ней отношения.
Выбор был драматическим, так как перестать общаться с мамой плохо, меняться самой не хочется, а её изменить невозможно. Этот тупик и привел ее ко мне.
Я предложил вспомнить ситуацию их общения. Попыток дать отпор как оказалось она не проявляла. Мы нашли, что ей хочется сказать, но слова вставали поперек горла.
Сначала объяснение реакции нашлось в боязни ее гнева. Поэтому преодолевая страх, она попробовала что-то ответить, но это не принесло облегчения, а позиция мамы оставалась доминирующей. Тогда я предложил представить себя мамой. И в ее глазах попытки перечить выглядели смешно, очень по-детски, не внушали доверия и заставляли взять управление в свои руки.
Позиция мамы оказалась сюрпризом, потому что оказывается она могла изменить свое отношение, если бы дочь говорила уверенно и твердо. По идее в этот момент можно было бы найти какие-то ресурсы и ответить матери с уверенностью. Но началась игра. Она возвращалась в позицию жертвы и в слабость. Будто бы она испытывала потребность в этом.
Значит есть ещё что-то. Выяснилось, что это тоже страх. Ведь если она начнет говорить уверенно, то рискует потерять маму. А пока она общается из слабости, отношения хотя бы есть.
Если человек не представляет возможным прекращение общения и боится его, значит он будет вынужден общаться. Какими бы эти отношения ни были. Она даже в своем воображении не решалась сделать шаг в эту сторону и не видела никакой жизни после. Несмотря на утверждение одних психологов, что это проблема отсутствия позитивного опыта, я смотрю на эту ситуацию как на проблему экзистенциального выбора:
-взять ответственность за свою свободу, не смотря на страх перед неизвестностью,
- или сохранять некомфортные зависимые отношения, но понятные и предсказуемые.
Сделать этот выбор за человека невозможно, но можно сфокусировать внимание на нем.
Осознание выбора вначале сработало парадоксально. Потому что женщина вдруг решила, что у нее не такая уж и плохая мать - говорит все верно, желает добра. Такое решение тут же принесло облегчение. В принципе проблема была решена, хоть она и подчинялась мнению мамы, это уже был ее выбор.
Однако зависимость не могла сделать ей лучше в долгосрочной перспективе. И я спросил может ли она сейчас мысленно попрощаться с мамой. Интересно, что реакция мамы представилась в этот момент впервые адекватной. Дочь выглядела в ее глазах взрослой и разумной. И она с уважением отнеслась к ее выбору. Однако все это произошло пока только в уме. Надо было пожить с этим.
Оказалось, что в общение с мамой она начала чувствовать себя уверенно, а ее претензии проходили мимо. Но и их стало меньше. Прежние отношения стали рушится. Мама это однажды ощутила, попытавшись "наехать" особенно строго, что вынудило все таки дочь сказать вслух то, что она сказала тогда на нашем занятии. Примерно на две недели отношения между ними прекратились. Но видимо это было время необходимое маме, чтобы все обдумать, принять решение больше не цепляться за прошлое и начать общаться иначе. Дело в том, что завимость от таких отношений была не только у дочери, но и у нее. Скоро их отношения возобновились уже на новом уровне.
Остались вопросы? Задайте на бесплатной текстовой консультации