Способы и правда лёгкие - настолько, что большинство родителей практикуют их, что называется, на автомате. "И нас так воспитывали", - говорят они, если попытаться указать им на неверность их педагогического метода.
Способ первый. Запрет на эмоции
"Не плачь!", "Прекрати дуться!", "Не смей злиться!" - эти фразы плюс строгий тон родителя (а иногда и возможность наказания) делают свое дело довольно быстро. Достаточно употреблять их регулярно, и податливый мозг ребенка легко овладевает страшным навыком - прятать свои эмоции.
О том, насколько это вредно, сказано и написано слишком много, чтобы нашлись люди, этого не знающие. Однако многие родители не осознают, что их сегодняшнее "не плачь" может обернуться тем, что выросший ребенок, попав на прием к психологу, будет рыдать несколько часов подряд. И это будут слезы, которые копились в нем годами и буквально цементировали в его сердце обиды, горести и разочарования.
Не все дети, став взрослыми, перестают плакать и злиться, как того когда-то требовали родители. Многие продолжают испытывать "запрещенные" эмоции, но каждый раз из глубин подсознания их грызёт внутренний критик, потому что "мама говорила, что злиться нельзя". А несоответствие испытываемой эмоции ее оценке - серьезный внутриличностный конфликт, способный запустить в человеке самые разные губительные механизмы.
Способ второй. Обесценивание
"Разве это проблема?", "Нашел, из-за чего плакать", "Кто ж ссорится по таким пустякам?" Подобного рода замечания опасны вдвойне. Во-первых, родители до определенного возраста являются для ребенка незыблемым авторитетом. И он безоговорочно принимает их позицию, хотя внутри продолжает ощущать дискомфорт, потому что для него проблема никуда не делась. Когда ребенок вырастет, он часто будет мириться с тем, что его не устраивает (и возможно осознает это лишь в кабинете психолога), считать свои эмоции неуместными, дружить с теми, кто его предает.
А во-вторых, став чуть постарше, этот ребенок десять раз подумает, прежде, чем "понесет" свои переживания обесценивающим родителям. А ведь откровенный разговор может уберечь от самых разных неразумных и страшных поступков.
Способ третий. Навязывание
"Тебе должно быть стыдно", "Да ты должен быть мне благодарен!" Как и в первом случае, ребенок учится жить в дисгармонии со своими эмоциями. Став взрослым, он, скорее всего, будет подсознательно постоянно сравнивать испытываемые эмоции (или их отсутствие) с "нужным" шаблоном. Либо наоборот, пресытившись в детстве навязанными эмоциями, будет на бессознательном уровне их игнорировать. И тот и другой вариант не сделают его жизнь проще - не только из-за сложностей коммуникативного характера, но и из-за высокой восприимчивости к манипуляциям, ведь соответствие с чужим "должен" воспитано в нем с ранних лет.
Конечно, ни один, даже самый бдительный, родитель не сможет полностью избежать подобных фраз. Но после того, как они прозвучат, надо непременно поговорить с ребенком и доступным ему языком объяснить, что он имеет право на любые эмоции, но вы всегда готовы помочь ему разобраться, почему он испытывает то или иное чувство.