"Вы никогда не сумеете решить возникшую проблему, если сохраните то же мышление и тот же подход, который привел вас к этой проблеме"...Альберт Эйнштейн, физик-теоретик, лауреат Нобелевской премии по физике 1921 года (14.03.1879 - 18.04.1955)
================================================================
У тебя в жизни есть проблема...
Та проблема, которую ластиком не сотрешь и как прыщик с лица не выдавишь.
И эта проблема, если честно, тебя уже просто задолбала.
Задолбала так, что жить с этой проблемой уже просто невыносимо.
Эта проблема разъедает тебя изнутри.
Эта проблема не позволяет ровно дышать.
Эта проблема не дает спокойно жить.
И эта проблема... просто так, без объяснения причин, не отпускает.
Нет. Не отпускает.
Проблема не отпускает, а решения этой проблемы у тебя пока нет.
Даже на поверхности не наблюдается.
Вроде ты стараешься что-то предпринимать, а складывается такое впечатление. что ты топчешься на одном и том же месте.
Но, не имея решения, ты четко осознаешь при этом, что эта проблема просто так, по мановению волшебной палочки, сама собой не разрешится. И ты точно знаешь, что нужно предпринимать какие-то меры.
Потому как твоя проблема...
...это алкоголизм твоего горячо любимого мужа-алкоголика.
А алкоголизм - это испытание. При том - не из самых легких.
Алкоголизм - это ваша общая проблема. Так сказать, проблема на двоих.
У мужа проблема в том, что он пьет. А у тебя, возможно, проблема в том, что ты неправильно реагируешь на пьяное поведение мужа.
Он не может бросить пить. Ты не можешь по-другому относиться к тому, что муж пьет.
Что такое проблема?
ПРОБЛЕ́МА - сложный вопрос, задача, требующая разрешения.
И проблему (какой бы она ни была) не получится решить, если подходить к ее решению все время с одним и тем же багажом ( мышлением и подходом), который привел к этой проблеме.
Мышление - это процесс познавательной деятельности индивида, характеризующийся обобщенным и опосредствованным отражением действительности.
Очень часто мышление понимается как процесс решения задачи, в которой выделяются условия и требования.
А что такое подход?
Подход - это совокупность способов, приемов в рассмотрении чего-л., в воздействии на кого-, что-л.
Интересно... Даже очень интересно...
Совокупность способов в воздействии на кого-то. В данном конкретном случае - на алкоголика.
Какие у тебя есть способы и приемы для воздействия на своего алкоголика?
Все просто.
Потому как все способы воздействия на алкоголика во всех семьях практически одинаковые.
Скандалы. Угрозы. Истерики. Резкая критика. Манипуляции. Каждодневный и неусыпный контроль. Ультиматумы о разводе. Уговоры. Просьбы. Мольбы. Слезы. Тайные снадобья. Поиск заначек. Оплата долгов алкоголика. Вызов капельников на дом. И т.д.
И эти способы... они не с неба свалились.
Эти способы тащатся за тобой из твоего детства. На пьяное поведение своего мужа ты, возможно, реагируешь также, как твоя мать в свое время реагировала на то, когда выпивал твой отец (ее муж).
В силу жизненных обстоятельств ты просто не умеешь реагировать по-другому.
Пришел муж домой пьяным?
На, дорогой, получи, не отходя от двери, скандал со всеми вытекающими последствиями. Получи, распишись и особо на возникай.
Сегодня скандал. Завтра истерика. Через неделю просьбы и уговоры:"Не пей, прошу тебя! Ну, сколько можно-то? Остановись!"
Спустя год - ультиматум о разводе. При всем при том каждый день - это сплошной контроль на линии. Со звонками по десять раз на дню и с поисками заначек.
Получается, что на пьяное поведение мужа ты всегда реагируешь одинаково. Всегда предсказуемо.
А муж...
Ну что муж? Муж давно уже привык и к твоим скандалами, и к твоим слезам, и к твоим ультиматумам.
Муж привык к твоей предсказуемости.
И на выходе получается, что результат - ноль. Муж как пил, так и пьет.
Муж пьет. Ты истеришь.
Ты скандалишь, топая ногами и сотрясая воздух претензиями в адрес мужа. А муж продолжает пить. Да еще с большим энтузиазмом.
Ты иногда впадаешь в бешенство по поводу того, что муж никак не реагирует на твои благие намерения в отношении того, чтобы он бросил пить.
Но посмотри на себя со стороны. Ты ведь действуешь как диктатор. Ты хочешь заставить мужа вести себя так, как хочешь того именно ты. Но заставить мужа бросить пить нельзя. У него - свои планы на свою жизнь. И он продолжает пить.
А если действительно... взять и поменять свое мышление? Именно свое, а не чужое.
Поменять свой подход к воздействию на своего мужа-алкоголика... Что тогда будет?
С сегодняшнего дня нет истерик, нет скандалов, нет слез, нет уговоров.
С завтрашнего дня нет поиска заначек, нет обнюхивания на предмет того, пил муж или не пил.
И никаких ультиматумов.
Никакого пойла в доме. Никаких пьянок дома.
Никакого контроля. Вообще. Никаких звонков и никаких расспросов на предмет того, где был, с кем был, почему так поздно. Никаких поисков с собаками.
И еще... Нужно попытаться снять с себя львиную долю ответственности. Нужно учиться отвечать только за себя.
Да. Именно за себя.
Ты учишься отвечать за себя. Учишься наблюдать, анализировать, опять наблюдать, а потом снова анализировать и делать выводы.
И муж-алкоголик пусть учится отвечать за свою жизнь сам. И сам пусть учится разгребать свою эмоциональную инвалидность.
Ведь когда-то же нужно начинать жить по-другому.
Именно жить...
Без скандалов и угроз. Без резкой критики и ультиматумов. Без диктата.
И тогда... возможно... лед тронется...
