Самые смешные шутки о школе

Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии: - Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…» Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты: - «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»

Мяч еще продолжал лететь в окно кабинета директора, а дети уже начали играть в прятки.

В прошлом году группу школьников отправили учиться в Париж! Они учились там на сплошные двойки!
- И что они там себе думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

На уроке географии:
- Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы?
- Боюсь, Вера Ивановна!
- Чего боишься?
- Что звонок вот-вот прервет Ваш потрясающе интересный урок!

МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…

Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью.
У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь.

На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.

Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2″!

Комиссия дала учителю высокую оценку, но с тем, чтобы он почаще отдавал её детям.

Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.

Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!

Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.

Учитель:
- «Вы меня усвоили?»

Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.

Учитель:
- Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
- Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
- День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?

После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.

Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

Педагогическое новшество — метод кнута и кляпа.

Придирасты — это очень придирчивые педагоги.

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».

- Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!

Семенова на экзамене хнычет:
- Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!

Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.

Взбучка в кабинете директора.
- Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.

- Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.
- Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать Президентом России!
- А ты, Петя?
- И я Президентом России!
- А ты, Володя?
- А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
- Россия – страна несбывшихся детских надежд!

Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.

Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

- Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
- «Шекспир-Мекспир»!

Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.

- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет — урок физкультуры!

Страшная сказка для выпускников: «Баба ЕГЭ».

«Хлеб — всему голова!» — любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.

- А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать…
- Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил… Ей и больно, и приятно…

Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.

На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
- Успокойтесь, — отвечает женщина, — я учительница.

Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: «Как я провел лето».

По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % — взорвать и 20 % — сначала сжечь, и только потом уже взорвать.

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.

Запись в дневнике:
Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо — наоборот!

Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?

В кабинете директора.
- Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!
- А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!

- Почему трудовик матерится?
- От детей нахватался!

Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.

Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.

У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.

Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.

В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.

Запись в дневнике:

Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.

Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

Очень запомнились мне слова моей учительницы по английскому после бокала шампанского на выпускном:

«Да какой, нафиг, Present perfect, пускай они там наш язык учат!»

Учитель:

-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.

На уроке ОБЖ.

- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!

Учитель:

- «В десятом классе стыдно в туалет ходить».

Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.

Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.

– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.

– И как же его зовут?

– ЕГЭ!

Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.

Запись в дневнике:

Принёс водку, сорвал педсовет!

В школе на уроке:

- Иванов, ты почему грызёшь ручку?

- Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.

- Твоя привычка для школы — одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!

Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.

Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели…

Российская школа:

- Кого нет?

- Справедливости!

- Правильно.

Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.

Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и Флюорографию.

В Ульяновске появился новый школьный наркотик-турник, обычно на турник подсаживает физрук.

Завалинка – это неудачные экзамены.

После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить только с помощью милиции.

- На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?

- На архитектора-окулиста!

- И что он делает?