Почему мы боимся одиночества?
Каждый раз когда мне говорят о том, что два человека встретились и тут же полюбили друг друга, у меня возникает вопрос: как такое вообще возможно? Я не циничный человек, и я верю в любовь, но не понимаю - как это? Просто встретились и поняли что нужны друг другу?
Но еще больше вопросов возникает у меня когда я знаю историю этого человека. Предположим, ее зовут Эл.
Эл молодая женщина (возраст можете додумать сами). Она хорошо училась в школе, была примерной дочерью и да, она была той самой "дочерью маминой подруги". Еще в старших классах школы или на начальных курсах университета она встретила его, Виктора. Первые встречи, прогулки, походы в кино, переписки до утра и первых поцелуй достаточно быстро переросли в отношения. В серьезные отношения. Они представили друг друга своим родителям, посещали вместе Дни Рождения родственников, подружились с друзьями друг друга, в общем они делали все вместе (это так типично для первых отношений). Они не могли представить жизнь друг без друга. Естественно они планировали будущее: красивую свадьбу, путешествия, детей. Спустя какое то время они сняли на двоих квартиру и Эл зажила практически "замужней" жизнью: она была учащейся "замужней дамой", а Виктор "мужчиной которой обеспечивает семью". Их отношения продлились достаточно длинное время, пока она однажды не нашла переписку в его телефоне с какой то девушкой. И переписка несла достаточно интимный характер. Первая серьезная сора. Он просил прощения. Она плакала и кричала. Но в конце концов простила его. "С кем не бывает, он любит меня, а я его". И все стало как было.
Но вопрос "а как было?". Разве один человек может на 100% быть уверен в другом человеке?.
Спустя еще год Эл заметила, что ее любимый Виктор начал как то не так себя вести. Он перестал обнимать ее по приходу домой, стало меньше поцелуев, секса. Виктор перестал даже разговаривать с ней и постоянно задерживался на работе. Сколько бы Эл не пыталась узнать в чем дело, он все время отмалчивался либо говорил "на работе устаю, начальник достал". Эл как терпеливая, любящая девушка отнеслась к этому с пониманием. Дальше, думаю, знакомая всем история: Виктор бросил Эл. И их разрыв не был красивым. Скандал, крики, слезы. Оказалось что он изменял ей все время. И ему не было стыдно за это. Ему нужна была та, что будет просто ждать его дома. И Эл оказалось именно такой девушкой. Ну что с нее взять - молодая, не опытная и это ее первые отношения. Наивность и вера в вечное "мы" захлестывало ее с ног до головы. Так больно Эл еще не было.
Но мой рассказ не о этих отношениях. А о том, что спустя всего месяц, Эл вступила в совершенно новые отношения с Марком.
Если вас не удивляет , что она так быстро вступила в новые отношения, то можете не читать дальше. Но если вы так же как и я удивлены таким поворотом событий, то поздравляю - вы в группе людей под названием "В смысле?!".
Для меня навсегда останется загадкой то, как люди так быстро меняют одного партнера на другого. И я сейчас говорю не о однодневных романах, а о долгих, серьезных отношениях. Были ли они серьезными, если смена партера произошла спустя всего лишь месяц разрыва?
На мой взгляд эти люди бояться одиночества.
Первые серьезные отношения плохи тем, что мы погружаемся в них полностью. Мы растворяемся в партнере. Нам кажется в нем все таки идеальным, чувство влюбленности захватывает нас с такой силой, что мы перестаем думать о себе, и думаем только о "нас". Нам страшна мысль о том, что с "мы" может что то произойти. Но когда происходит разрыв человек остается один. Сам с собой наедине. И тут начинается самое страшное - самокопание. Мы начинаем в себе видеть все самое плохое, мы виним себя в окончании этих отношений. И это чертовски больно. Мы тянем себя все больше и больше на дно.
И тут появляется совершенно новый человек. "Хм. А он интересный. И веселый, да и похоже я ему нравлюсь, и с ним я не чувствую боли, попробую-ка я с ним отношения". Вот таких вот "новых людей
" я называю спасательным кругом. Да, это и правда человек который тебя вытащит со дна. Но я отказываюсь верить в то, что боль исчезнет. Так не бывает.
Любой эмоции нужно дать прожить свою жизнь. В книге Эмили Нагоски "Как хочет женщина" очень подробно описывается этот процесс. Углубляться я в него не буду, но суть такова: эмоция должна пройти путь он того как она родилась, до того момента как она погибла. Для очень сильных эмоций (гнев или боль после разрыва с любимым человеком) этот путь может занять достаточно долгое время. Все мы разные и переживаем тоже по разному, но глушить в себе эмоции плохая затея. Встреча с новым интересным человеком может не много притупить эту боль, но она не исчезнет. Вы даже можете забыть про нее, и говорить себе "ой, да все в порядке, что было то прошло, мой новый партнер на много лучше предыдущего", но рано или поздно боль даст о себе знать.
Одиночество хорошо тем, что есть время разобраться в себе. Хорошенько подумать о своих действиях и бездействовать. Попытаться проанализировать свою жизнь. Пересмотреть свои приоритеты и интересы. Для меня люди, которые бояться одиночества, это люди, которые боятся остаться наедине с самим собой.
Для меня Эл именно такой человек. Помимо того, что ей было чертовски больно во время расставания с Виктором, еще больнее было ее внутреннему я, который не мог поверить что его бросили. Внутреннее я считает себя идеальным. И как только появился вариант не испытывать боль, а схватиться за спасательный круг, то внутреннее я это прекрасно сделало. Но у Эл не было времени разобраться в себе и понять - а нужны ли ей сейчас отношения? А почему все привело к тому что отношения закончились так резко и не красиво? А не допущу ли я в будущем подобных ошибок?
Схватиться за спасательный круг всегда легче. Но не всегда эффективнее в перспективе.