Очень грустное открытие. Грустное и обезоруживающее. Теперь, даже не знаю, как с этим заключением жить.
Особенно грустно от того, что я всегда очень хотела дружить, завести настоящих друзей. В юности я читала "Трех мушкетеров", советскую прозу про настоящих друзей и мечтала, мечтала, чтобы и у меня так было.
Я готова была многим пожертвовать ради друзей. Выслушивать о всех их неприятностях, советоваться, делиться, гулять вместе и прочее.
Первая моя постоянная подруга появилась в деревне. Мы дружили несколько лет детьми, а потом в один прекрасный момент выросли. Нам было по 12, когда она приревновала меня к мальчику. Мне он не особо нравился. Даже не так: мне было все равно. Я не хотела терять нашу с ней дружбу. Однако она стала "динамить" меня и некрасиво себя вести. И тут уже моя гордость после некоторого послабления напомнила о себе.
Мы перестали дружить. На следующий год я перешла в новый класс и у меня появилась подруга. Как я тогда думала, настоящая. Сколько времени мы проводили вместе! Сидели за одной партой, смеялись, общались... Ровно до того времени, когда в 15 у нее случилась любовь. Я этого парня не знала, но жутко ревновала ее - ведь меня она забросила, и мне не с кем было погулять, поговорить по телефону и прочее.
К пятнадцати годам у меня тоже были влюбленности, но они не мешали дружбе. Забегу вперед и скажу, что и потом, когда я повзрослела и вышла замуж, много раз готова была сорваться с места и примчатся, если подружке нужна помощь.
Потом парень бросил мою подружку, назовем ее Леной, и наша дружба возобновилась.
До института. Мы поступили в разные. И на пять лет она выпала из моей жизни. Лена завела себе новых друзей, я пыталась не отставать и завести тоже. Но в художке сложно дружить - каждый из нас друг другу конкурент. В общем, не сложилось. Я тогда очень переживала, ведь среди моих однокурсников были достойные, как мне тогда казалось, личности.
Юношеский максимализм, что б его!
Сейчас я прямо белой завистью завидую людям, цинично и трезво смотрящим на жизнь. Я так не умею. Мне всегда кажется, что люди - хорошие, добрые и понимающие. Талантливые и необыкновенные. В них скрывается куча всего благородного и интересного, стоит только сблизиться с ними....
Как жестоко разочаровываться в этом...
Каждый раз.
Так вот. Потом у меня появились подруги. Так я их называла - те знакомые, с которыми общаюсь несколько лет. Однако, на самом деле их нельзя назвать так. Они не подходят под описание, что я вкладываю в термин "дружба".
"Почему? Почему так?" - периодически думаю я, и мне становится очень тоскливо. "Я же стараюсь, хочу общаться, готова жертвовать своим временем, временем на семью! Почему мои друзья - ненастоящие? Не те, которые также, как и я, прыгнут за мной в огонь и воду?".
Я анализирую прошлое, пытаюсь понять.
А сегодня меня осенило: я очень навязчива. Я прямо как на известной картинке: "Иду причинять добро!". Хватаю за шкирку понравившегося человека и категорично объявляю ему: "Ты будешь моим другом! До гробовой доски! Стоять! Не сметь рыпаться! Слушай мои команды! Ты - за меня горой, я - за тебя! И не сметь дружить с другими людьми! Настоящие друзья только ты и я! Куда посмотрел? А ну стоять! Смотреть только на меня. Слушать только меня. Дружить только со мной!".
Ужасно!
Дружба - это добровольное действие с двух сторон. Спокойное и радостное. А я устраиваю какое-то дикое насилие над личностью друзей - заставляю их дружить только со мной. Как говорят нынче психологи, веду себя токсично.
Не специально, конечно. Исподволь... Видимо, внутри у меня куча нерешенных проблем, и нужно как-то их разруливать.
Но я не умею.
Как и не умею дружить.
Смотрю на старшее поколение и опять завидую - они встречаются раз в полгода, выпивают. Делятся своими тайнами, жизнью, обстоятельствами, помогают друг другу - чем могут. Советами, кто-то на работу другого устраивает... Везут жен на дачу, если сломалась машина.
Я и в страшном сне не представляю, как меня Лена подбросит на дачу. Мы с ней общаемся до сих пор, кстати. Но уже не как подруги, а просто, как знакомые.
Хотя в последние полгода мы с ней снова сблизились. И я снова стала питать иллюзии, а вдруг мы подружимся снова! Будем гулять семьями по выходным, ездить друг к другу в гости... Помогать...
Но вот она отказалась ко мне приехать. Она отказалась под таким натянутым предлогом, что я обалдела.
А дело вот в чем: у нее нет дачи, она замужем во второй раз, с маленьким ребенком. Я предложила ей приехать ко мне, так как я не мобильна сейчас, и забрать вкусности с дачи - полезные продукты, для здоровья опять же, ведь она следит за питанием.
Мы бы попили кофе, поболтали о жизни, как раньше. Я предложила ей забрать кучу продуктов, очень ценных в условиях того, что яблоки нынче обколотые из аргентины, орехи стоят в три дорога и т.д. Но она не хочет потрать два часа, пока ребенок в садике, и приехать забрать.
А ведь она зожница до мозга костей!
Так я поняла, что она не хочет со мной снова сближаться. И общаться со мной особенно не хочет.
Очень горько. Ведь в последнее время мы стали созваниваться где-то раз в неделю, а то и чаще. Обсуждать здоровье детей, она активно делилась своим видением правильного питания. Поучала меня, как надо кормиться, очищать организм, как делать прививки и когда...
И вдруг бац - уход в несознанку.
"Куча домашних дел".
Но как же так?!!!....
Со мной нельзя дружить - вот, что я поняла. Я навязываю себя как добро, бросаю его в глаза, окутываю им знакомых, и они задыхаются, как в коконе.
Сегодня нужны новые точки взаимодействия, новые типы общения. Возможно, старые техники не работают, и через десять лет я назову друзьями всех тех незнакомцев, кто висит у меня в соц сетях.
Я не знаю, но мне горько.
И я решила поделиться с вами - моими пока еще недрузьями в этой социальной сети.
А у вас есть настоящие друзья? Как вы поняли, что они именно настоящие? И как проводите с ними время?