После ознакомительной первой моей статьи, меня прорвало)))
Я родилась весной, 3 апреля (Овца, то есть овен, но в большей степени всё-таки овца🤣) 1989 года в холодном городе Сургут, в роддоме, по традиции, меня окунули в сугроб, поэтому я с детства отмороженная 😄 так говорят просто) Хотя в детстве я была очень спокойным и послушным ребёнком(иного выбора у меня не было), мама у меня по образованию учитель, естественно как и всех родителей-педагогов, дети должны быть идеальными... каковой я видимо не являлась... С мамой всегда были натянутые отношения, воспоминания из детства зачастую доводят меня до слез. Когда мне было года три, мы переехали в Башкирию, и от сюда то начинаются в основном мои личные воспоминая, а не рассказы родственников и родителей:
Папа вечно работал, дома бывал редко, мама практически всю жизнь была домохозяйкой, в силу того что у неё было тоже детство не из веселых, страдали наши с ней отношения. Также видимо сказывалось и папино постоянное отсутствие. Сейчас, будучи уже мамой двоих детей, да и возраст уже играет свою роль, я понимаю ее поведение и выражение ее эмоций. Я часто получала, и получала бывало даже за самую незначительную провинность, и не только руками но и тем что под рукой, даже пару раз засыпала в углу наказанной😊 Есть пара шрамов на моем теле, от маминых "эмоций"... Когда мне исполнилось 10 лет, мне сообщили, что в нашей семье будет пополнение, сказать что я была в шоке, ничего не сказать... я была не готова к появлению сестренки, а у мамы на тот момент не хватило мозгов подготовить меня к этому, привить во мне любовь к этому ребёнку, объяснить что меня не перестанут любить, что это моя кровь, моя сестра, мой самый близкий человек... Естественно юношеский максимализм сыграл свою роль: я ее ненавидила, отношения с мамой как на пороховой бочке, папы дома нет( тогда он вернулся на Север и работал по вахте), ещё и маленькое чудо требующее к себе постоянного внимания- все это сводило меня с ума! В школе начались проблемы, плохо учусь, одноклассники меня не любят из-за того что я не такая как они, не веду себя как серая масса. Мама отдаёт меня в музыкальную школу, учитель хвалит, говоря что у меня задатки хорошего музыканта... Бросаю... просто перестаю ходить, бунт? Возможно... Мама не сдаётся и отдаёт меня в художественную школу, преподавательница в восторге: «она так тонко чувствует грани прекрасного...» Итог: бросаю художку, не хочу рисовать под копирку, может я хочу туалет нарисовать, а вы меня учите рисовать вазу с цветами!
короче, я тоже по сути ещё тот подарочек для родителей! А знаете чего я всегда хотела??? Я хотела изучать восточные единоборства и выйти замуж за Джекки Чана! А что такое? Он если меня позовёт я и сейчас за него выйду, пусть только позовёт 😊
Когда сестрёнке исполнилось лет пять, у меня проснулись сестринские чувства, наконец-то сказала я себе, и обняла ее со всей любовью. Мне до сих пор стыдно за мое отношение к ней, как я ее обижала, била, щипала и издевалась, а ведь она ни в чем не виновата... Сейчас ей 21, она уже большая девочка, и я не представляю свою жизнь без неё!
В четырнадцать у меня была первая любовь, красивые отношения закончились предательством подруги и изнасилованием... С мамой мы никогда не обсуждали тему секса, она всегда давала понять что это противно и неприятно, и с детства нам вдалбливали в голову, что надо выходить замуж невинной, иначе ты никому не нужна и так далее... соответственно о моем изнасиловании никто не знал... была попытка самоубийства, но слава богу, неудачная, что привело меня к мысли какого хрена это я должна умереть? И вообще надо менять своё отношение к жизни и людям! С тех пор не было доверия ни к кому и ни чему. Дома я все так же была прилежной девочкой, подушкой для битья мамы, защитой для сестренки, но вне стен родного дома я была совершенно иным человеком... Весь накопленный негатив я сливала в общество, на незнакомых людей, да и знакомые тоже получали свою дозу радиации моего негодования... меня боялись, называли психованной и неадекватной, и меня это подстегивало ещё больше, я чувствовала власть и свою силу, которую заходя домой теряла при виде мамы, я боялась лишь её.
Как ни странно школу я закончила почти на отлично, поступила в университет на экономический факультет ( опять таки по настоянию родителей) я хотела быть юристом.
Естественно учиться мне было не интересно, так как я поняла что очень нравлюсь мужскому полу и совсем собою недурна))) После моих постоянных пропусков мне поставили условия:
1) забираю документы с универа и не занимаю место ученика, который мечтает стать экономистом;
2) оплачиваю написанные студентами и преподавателями статьи в научных журналах;
3) беру на себя организацию и проведение всех мероприятий института.
Ну и? Как вы думаете что выбрала моя душа? Конечно третий вариант, с людьми, даже будучи злой и вредной, я всегда находила общий язык, у меня он подвешен так, что я и мертвого заговорю! Проведя мое первое мероприятие в городском детском приюте, я поняла что это моя стезя, я хочу этим заниматься, мне это нравится, а самое главное у меня это получается!
На четвёртом курсе я знакомлюсь со своей очередной любовью всей моей жизни, мальчик был русским, когда родители спалили что я встречаюсь с русским, они были крайне обескуражены и сильно недовольны, и очередной скандал с родаками сподвиг меня выкрикнуть фразу: «хотите башкира? Будет вам башкир!!!» И не поверите, через неделю знакомлюсь с парнем, башкиром, и через три месяца мы женимся! Вуаля! Ибо нефиг было меня злить! Конечно ни о какой любви речи не было... это была моя самая ужасная ошибка, причём осознанная ошибка... Четыре года брака, дочери было полтора годика, мне было 24, когда мы развелись. Благодарна лишь за дочь этому браку)))
После развода через год-полтора уехала в Сургут... но это совершенно другая история... 🤫