Хотите, чтобы любимая мелодия опротивела вам до чертиков – поставьте ее на будильник. А если этот будильник вмонтирован в вашу голову, то уже на третье утро (если не раньше) вы вычеркнете эту песню из своего хит-парада, и при первых ее нотах будете судорожно зажимать ушные раковины или что там у вас осталось и удивляться, как раньше могли наслаждаться этим невыносимым хрипом и треском.
Так случилось со мной, а все из-за жадности. Правда, на моем месте вряд ли бы кто-то поступил иначе – ведь встроенный будильник шел бесплатным бонусом к датчикам слуха. Вот я и взяла. А теперь куда деваться – голова гудит, челюсти сводит, а в черепной коробке крутится реклама сменных глаз для ночного видения.
Следом за рекламой там же – в голове появляется одна и та же мысль. Кто вообще придумал встраивать будильник в голову? Если это человек, то интересно, воспользовался ли он сам своим изобретением? А если это киборг, то за такие инновации нужно приговаривать к утилизации и пропускание через измельчитель самой мелкой фракции. Ведь от этого будильника никуда не деться – не выключить, не выбросить в окно, разве что вместе с головой, куда он встроен. Настоящий троянский конь.
Когда начинает играть мелодия пробуждения, то сначала стучат зубы, потом наступает очередь языка, и наконец доходит дело до извилин. Хотя мой друг Хаверен и говорит, что этих последних у меня не должно быть, но мне-то лучше знать. Это он полный киберпец, я бы даже сказала – полнейший, а я еще частично из органики, хотя скоро, наверно, переберусь в его ряды – уж очень в последнее время подорожали органические запчасти. Быть киборгам гораздо выгоднее – выбор запчастей больше, и цены – копейки, и качество проверенное.
Кстати, вот еще один довод в пользу неорганических органов. Как по закону подлости, как только закончилась гарантия, так сломался правый глаз. Нет, он еще видит, но через раз, как в той игре «вижу – не вижу». Сейчас больше второй вариант – «не вижу». Словно отрезали половину изображения. Иногда помогает постучать в висок. Тогда картинка возвращается, но ненадолго.
Фух, наконец, шум в голове утих. Теперь можно принять душ. Кстати, душевая компания (не путать с душевной) уже неоднократно предлагала поменять душевую кабину на более современную. Эта жрет столько воды, что можно потопить «Титаник», а тело так и не успевает помыться. Следом за кабиной не мешало бы поменять и само тело. Что-то не нравится оно мне в последнее время. К тому же третий год в одном и том же… Соседи узнают – будет скандал.
Если ли же вернуться к душевой кабине, то недавно я видела рекламу новой модели – безводной. Просто пара сотен излучателей, от работы которых грязь сама отваливается от тебя. Главное, не переборщить с мощностью, а то будет как с секретаршей босса, которая так и пришла на работу с лопнувшей грудью, дура крашеная. Насмотрелась журналов допластиковых времен и давай скупать на барахолках все обтягивающее и чтобы со всех сторон выпирало.
Посмотрела бы в окно – на дворе двадцать второй век, и в моде унисекс. Грудь (и подобные ей выросты) давно не в моде. Самый писк, когда тебя на улице приняли за мужчину. А если еще твой муж назвал тебя приятелем, значит, ты точно в тренде и по тебе плачет обложка Placsim.
Если подумать, то кто вообще придумал эти разделения на полы или по полам? Короче говоря, кто поделил людей на мужчин и женщин? Бог? Так же говорил священник из церкви на углу, но настолько мне известно из книг (кстати, когда их уже все сожгут? Эти библиотеки – настоящие рассадники моли),… На чем я остановилась? Ах, да – на боге. Ведь он сам был бесполым. А теперь скажите, как могло бесполое существо придумать делить людей по полам (хорошо, что не по четвертям)? Зачем ему это понадобилось? Чтобы они плодились и размножались? Как бы не так. Кто-нибудь видел за последние пятьдесят лет, чтобы люди появлялись от со-и-ти-я? Слово-то какое неприятное. Похожее на «подпитие» или «кровопролитие». Бр-р-р!
Уже полвека ни один ребенок на земле или, по крайней мере, в нашем районе не появился ниоткуда, кроме пробирки. Просто зайди в любой клинический центр и первое, что там увидишь, это будет эмбриологический аппарат. Если у тебя еще не до конца угнетены родительские инстинкты, то можешь заказать себе малыша.
Другой вопрос, зачем тебе это нужно? Согласна, бывает интересно, как выглядит новая, еще нетронутая формовочной машиной жизнь, но что потом? Что с ней делать? Хотя, тут все просто – если тебе не понравилось или ты уже удовлетворил свое любопытство, ее можно тут же сдать обратно. Отсылаешь сообщение на анонимный номер, и через десять минут за ним приезжают – просто и удобно. Как говорится, все для вас. Кстати, Жозеф научил меня, что так же можно избавляться от мусора.
Временами я слышу, что кое-кто из тех, кто живет внизу – у той грязи, которую называют землей, сами, то есть, как бы это поприличнее выразиться, вживую ро-жа-ют детей. Даже не могу представить этот процесс, который, говорят, чудовищно растянут во времени – целых девять месяцев. За это время я успею обновить несколько ребер и перетянуть кожу лица. А они только успевают поделить одного человека на двух, а иногда на трех. Надеюсь, что правительство когда-нибудь возьмется за эти «роды» и положит им конец.
Я еще помню те времена, когда слова «поколение» и «фамилия» были признаны экстремистскими и запрещены к использованию. Ведь я одна из первых людей, которые родились не от другого человека, а сами, то есть по заказу правительства. В то время велась борьба с кланами и прочими группировками, основанными на родственных связях и это мешало прогрессу, нашему движению вперед. Поэтому и было решено прекратить преступную практику деторождения, которая вела к кумовству и коррупции. Роды были признаны вне закона. Настала пора созидания, и я была одной из первых в этой череде.
Что это за треск? Проклятая душевая кабина. Опять перерасход воды, а она только соизволила об этом сообщить. Определенно, с первой зарплаты меняю.
Итак, что сегодня на завтрак? Кэтрин должна была заказать новые смеси. Ага, вот они. Так – «Яичница глазунья с беконом», «Жареный картофель по-испански», «Фуагра», «Паштет из кабарги». Ну, это я ем каждый день, а вот «Черный хлеб с кабачковой икрой» – это что-то новенькое. Порошок в пакете выглядит довольно аппетитно. Судя по названию, средиземноморская или, на крайний случай, североафриканская кухня. Где еще могут выращивать черный хлеб? В Африке. Смотрим дальше, способ приготовления. Две части смеси №14 смешать с тремя частями смеси №17 и размешать в гиалуированной кислоте. Время готовности 23 секунды – многовато, но ради такой экзотики стоит потерпеть. Двадцать один, двадцать два, двадцать три – щелчок блендера и вуаля – можно пить. М-м-м, оригинальный вкус. А если настроить вкусовые рецепторы – теперь еще и специи. Чем-то напоминает десятипроцентную синильную кислоту. От нее тоже щиплет язык. Чтобы этого не было, не нужно пережевывать пищу ртом. Сейчас это не комильфо. Рот – средство для общения, и кто может себе это позволить вводят пищу прямо в кровь, а не шевелят челюстями, как неандертальцы.
Вон, Карповы из сорок четвертого – самые продвинутые. Сделали операции по зашиванию рта и прекрасно себя чувствуют. Особенно муж. А вот жена, похоже, не прочь вернуть все обратно. Хотя я и прочие соседи не отказались бы скинуться, чтобы ей наложили дополнительные швы – так хорошо без диких воплей Карпового семейства. Иногда я думаю, что квоты на громкие звуки нужно ограничить двумя децибелами на человека, иначе в такой квартире как у меня – без повышенной шумоизоляции – приходится нелегко.
Все, пора на работу – через пять минут мой поезд в метро. Где мои новые кеды – последний писк моды? Вот они. Причем, это писк в буквальном смысле слова. Они из специального состава, который при ходьбе скрипит. Очень удобно, когда спешишь. Прохожие прямо-таки отпрыгивают в сторону.
Продолжение следует -