Мама – самая значимая фигура в жизни любого человека. Почему? Да хотя бы потому, что мама родила и вскормила, дала первую защиту, помогла научиться ходить и передала какие-то важные, по её мнению, правила жизни. Связь с мамой в детстве закладывает фундамент будущих отношений в паре. Мама передаёт способность испытывать привязанность, которую ребёнок, став взрослым, демонстрирует своим детям. Казалось бы, иметь заботливую опекающую маму в зрелом возрасте – прекрасно. Только почему-то немного найдётся жён и мужей, у которых не возникают конфликты со свекровями и тёщами. Хочется построить гармоничные отношения с любимым человеком, но вторгается мама и причиняет непоправимую пользу!
Что не так в семье, где неразрывный контакт связывает его, её и чью-нибудь маму?
Недавно услышала драматическое признание одной знакомой: свекровь контролирует её покупки и учит экономить семейный бюджет. Как-то раз заботливая матушка мужа потребовала у невестки чек из магазина и обнаружила в числе покупок увесистый кусок пармезана. Негодованию не было предела! Мало того, что невестка купила твёрдый сыр, в котором нет ничего хорошего, она ещё и не потрудилась найти сорт дешевле. В семье случился скандал: свекровь на пальцах объяснила своему сыну, что он выбрал неправильную расточительную жену, что нужно срочно что-то менять, и проще поменять жену, чем изменить её отношение к деньгам. Как вы думаете, что сделал муж? Он сказал, что маму нужно уважать. Остаётся открытым вопрос о судьбе жены.
Никто не спорит, что маму нужно уважать. Но есть один нюанс. В отношениях мамы и ребёнка наступает такой момент, когда ребёнок эмоционально отделяется. Это происходит постепенно и начинается это постепенное отделение уже в 3 года, а в подростковом возрасте происходит своеобразный бунт, когда ребёнок осознаёт, что он является личностью, отличной от личностей родителей. Уже в 14-15 лет человек способен понять, что ценности могут быть разные у детей и родителей. И чтобы уважать родителей, не обязательно следовать их правилам. Уважение родителей – это признание их права иметь свои правила. Самоуважение – это признание своего права иметь собственные правила, не совпадающие с правилами родителей.
Если бы дети оставались в утробах матерей до старости, тогда можно было бы предположить, что они – одно целое, и вкусы у них одинаковые, и нравится им одно и то же. Но когда ребёнок отделяется от тела матери, он начинает свой отдельный путь. К сожалению, этот путь отделения обрывается у многих детей задолго до подросткового возраста. И тогда происходит биологическое взросление, а психологическое – замирает, и человек, взрослый по паспорту, остаётся маленьким ребёнком, зависящим от мамы.
Если маме не нравится пармезан, это не значит, что этот сорт сыра отвратителен и совершенно не подходит её детям. Если мама экономит каждую копейку, это не значит, что точно так же должны поступать её дети. Если мама считает, что дешёвый сыр вкуснее, это не значит, что для детей это именно так и есть. Люди покупают продукты не только на основании экономии, но и на основании собственных вкусов и предпочтений. Но эмоционально незрелые мамы взращивают эмоционально незрелых детей, и эти правила не работают в отношениях, где нет эмоционального здоровья.
Вот так и происходит в семьях, где в брак вступают он, она и чья-то мама, а то и обе мамы. И тогда возникают сложные супружеские отношения, в которых защитником прав «ребёнка» выступает мама, вечно кормящая дитя своей стареющей грудью. Такая мама как будто не заканчивает воспитание до конца своих дней. Она воспитывает взрослого сына или взрослую дочь. Мало того, она ещё и мужа своего воспитывает, а может воспитать, если случай подвернётся, родных и друзей мужа. А уж воспитать невестку – это святое дело! Не отпускают такие мамы своих детей, привязывают их к юбке и принуждают оставаться недееспособными, несамостоятельными, неуверенными в себе и несчастными людьми. Они хотят, как лучше, такие вечные мамы, но не понимают, что детей надо отпускать, причём ещё в подростковом возрасте.
Отпускать – значит, позволять им иметь личное мнение и не навязывать своё. Отпускать – признавать, что ребёнок это другой человек, и ему может нравиться совсем не то, что нравится маме. Отпускать – это позволять делать свой выбор, совершать свои ошибки и получать свой опыт.
А что же делать женщине, которая совершила "непоправимую ошибку" и купила сыр, который нравится лично ей, а не маме её мужа? Однозначно, изменить мать своего супруга она не может. И самого супруга изменить тоже не может. А что она может? Разобраться, чего она хочет, и чего не хочет в супружеских отношениях на самом деле, рассказать об этом свекрови и мужу, выслушать их ответы и принять своё взрослое решение. И это самое сложное, но самое важное, что может делать эмоционально зрелый человек!
Хотите узнать больше о том, как создать гармонию в отношениях? Прослушайте запись моего открытого мастер-класса "12 шагов на пути к гармоничным отношениям".
Понравилась публикация - ставьте лайки и делитесь ссылкой в соцсетях!
Подписывайтесь на мой канал в Яндекс.Дзен!
Другие интересные публикации:
"Должен ли мужчина содержать женщину?"
"3 признака будущих серьёзных отношений. 50 оттенков зрелого"