В полинезийских племенах существует поговорка: «Если человек влюблен, то он болен». И действительно, как часто любовь заставляет нас болеть… Сначала мы болеем приятно, воздушно и не желаем выздоравливать. Со временем болезнь перетекает в иную форму, периодически сталкиваясь с непониманием партнера и претерпевая внутреннюю борьбу со своими же эмоциями. Зачастую мы сами придумываем себе эту боль. Но зачем? В детстве при просмотре фильмов, где любящие герои ведут себя, мягко говоря, странновато по отношению друг к другу, ответ казался таким очевидным: «Подойди к ней и просто скажи, что она тебе дорога, и живите вы долго и счастливо!» Так почему в детстве эти вопросы решаются так очевидно просто, и как взрослым образованным людям не наломать основательно дров в личных отношениях?
Книга американского семейного психотерапевта Харвилла Хендрикса «Как добиться желанной любви», в которой автор раскрывает истоки болезненной любви и учит бороться с ними.
Судя по названию, можно подумать, что книга предназначена только для тех, кто находится в ожидании «того самого человека», но это не совсем так. Книга станет скорее полезна семейным парам (с различным стажем), а также состоящим в отношениях, но ещё не определившимся молодым людям. Американский психотерапевт Х. Хендрикс разделил книгу на три части. В первой автор касается принципиально важных сторон развития семейных отношений и так называемого , унаследованного с детства и являющегося зачастую причиной многих конфликтов. Во второй части затрагивается понятие «сознательного брака», то есть понимание того, что при правильном поведении совместная жизнь поможет компенсировать все то, что было недополучено в детстве. Здесь также автор описывает десять важных шагов, необходимых для того, чтобы продвинуться на пути истинной любви.
Любить по-настоящему — это значит…
- понять и принять, что любить по-настоящему — трудно.
- понимать, что в наших любовных отношениях есть и скрытая цель: излечить те душевные раны, которые каждый из нас двоих несет в душе с детства.
- стараться видеть в партнере реального человека, освобождаясь от собственных иллюзий и неоправданных ожиданий.
- любить его безусловно.
- заботливо выстраивать наши отношения, совершенствовать их день за днем.
- понимать, что желания и потребности другого так же важны, как и наши собственные.
- довериться своему партнеру, отказываясь от разрушающей нас привычки быть несчастливыми.
- учиться видеть темные стороны своей души, чтобы не проецировать их на другого, не винить его в том, что нам не нравится в нас самих.
- искать в себе силы и возможности, которых нам недостает, не ожидая от другого, что он их восполнит.
- говорить о своих потребностях и желаниях партнеру.
Ну а в третьей части все эти идеи объединены и составляют уникальный, рассчитанный на десять недель курс терапии семейных отношений: «Поэтапно выполняя серию упражнений, которые можно делать в привычной для вас обстановке, вы не только по-новому взглянете на свои семейные проблемы, но и узнаете, как их решить — возможно, даже не прибегая к услугам психотерапевта».
Достоевский писал: «Любить другого человека — значит, видеть его таким, каким задумал его Бог». Видеть его… А еще с утра не забывать желать хорошего дня, а вечером — спокойной ночи 🙂
Всем здоровой любви и понимания друг друга!