По улице топает мама с сыночком, общаясь с супругом по телефону. Телефон — дорогущий слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну, он начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий, мать его прерывает на тему, что дорого: - Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку. - Папа, у нас всё хорошо! Пока! — и бросает мобилу на тротуар.
Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Он просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет." Папа по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованным голосом, с испугом на лице: - Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка, крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Нееа...
Объявление - "С 12 по 17 октября сего года в тире производится отстрел школьников по скользящему графику".
Из правил применения электрошокового оружия п.N23: Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.
Было у меня в школе: на урок заглянула одноклассница, из класса ей говорят: - Че забыла? - Да у меня душа болит за класс. – А, так ты душевнобольная?
Из моей студенческой жизни: препод объявляет темы: - У нас будут кванты, свет, волновые теории, а потом тьма.
- Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все, даже сложные дифференциальные уравнения.
Идет урок русского языка, учитель вызвала одного парня, что-то там писали, она ему что-то вдалбливала: - Ну что у коровы? Он так, весь на непонятках и говорит так протяжно: - Темечко! Она на него вытаращилась, шлепает ему по темечку и говорит: - А у тебя тогда что на голове, вымечко что ли?
Хрущев смотрел на запуск ракеты и высказал Королёву замечание, когда отошла первая ступень: «Ну что развалилась твоя ракета».
Объявление в автобусе: ни одна зубная паста не сохраняет зубы так, как вовремя оплаченный проезд.
Пореже пользуйся зубными пастами с фтором, фтор укрепляет эмаль и зубы, но очень вредно влияет на десны, ослабляет их, то есть зубы будут крепкие, но они выпадут.
Забираю сына из садика, воспитательница им в процессе игры задает вопрос: - Дети! Кто мне скажет, что такое стопка? У меня - вихрь мыслей. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос: - Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено! - Правильно!
Не так совесть мучила его, как он ее.
Абонент находиться в зоне, поэтому временно недоступен.
Преподаватель студенту: - У вас знаний, как оазис в пустыне. - Но ведь не каждый верблюд может найти его.
Храмы строятся в соответствии с четырьмя концами света.
Почему китайцы так поздно полетели в космос: многие опасались находиться в ракете с надписью «сделано в Китае».
Нынешнее поколение ничем не отличается от предыдущего – также учатся, в институт поступают, работают, влюбляются, женятся, рожают детей – всё также, только в обратном порядке.
Солнечное затмение – самое яркое событие года.
На парте надпись: «здесь зверски было убито время».
Факт: с какой бы скоростью вы не ехали за рулем тот, кто медленнее – тормоз, а быстрей - самоубийца.
Рядовой сержанту: - Вам письмо. - Как надо обратиться? - А! Танцуйте.
Блондинка покупает винт в магазине: - Вам какой емкости, фирмы? - А тот, что пожестче.
Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу, продавец её спрашивает: - Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12? - Конечно на 6, я 12 кусков не съем!
Одна блондинка спрашивает другую: - А как правильнее - Ирак или Иран? - Да какая уже теперь разница.
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться.
- О, какой классный костюм, где взял? - Да, по ипотеке.
Их наглости нет предела, производной и не выражается элементарными функциями.
- Папа, как пишется «восемь». – Это же так просто - бесконечность, повернутая на пи пополам.
На уроке физкультуры: - Так, кто курит? Только честно? Значит, с вами пойдем, покурим, остальные - 5 кругов по стадиону.
Гаишник тормозит машину: открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик. - Ваши права? - Администратор!
- Пожилой азербайджанец то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens, не выдерживает и бросает в утреннюю суету: "Ты пасматри, чиго он пишет, ну, аткуда он знаит, что нэт регистрации?
Вожу дрова - обращаться к водителю автобуса.
- Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины, светофоры еще никого не сбивали.
Принципы амер. кино: большинство людей хранят альбом с газетными вырезками, особенно когда друзья погибли в странных случаях при катании на лодках, вентиляционная система любого здания суть превосходное укрытие – никто и не подумает искать вас там, вы можете добраться до любой точки, во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда знаете, когда они взорвутся.
В камеру смертников заходит милиционер и священник: - Василий, ваш смертный приговор отменен, вы амнистированы и свободны, заключенный не помнит себя от радости, священник добавляет: - Василий, улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой.
Надпись на эстонской скорой: "время лечит".
Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
- Сынок, что случилось? - меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут!
Из советского прошлого: - Ты за что в тюрьме? – Да мне сказали, что надо сделать водопровод, а я сказал, что тут надо всю систему менять.
Наше неведение достигает все более далеких миров.
Никакого симбиоза нет - существует взаимное паразитирование.
Вот вы сейчас матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб есть!
Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости.
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
Твое "нечего надеть" уже некуда складывать.
- Сто двадцать километров в час? Да я ехал от силы с 30! - Может быть, еще скажете, что стояли на месте? – Да, в сущности, так оно и было! - Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.
Идет в институте лекция по охране труда: Профессор аудитории: - Вы прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
День пропал не зря.
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются.
- Ну что сдал экзамены в городе? – нет, я сказал, чтобы инспектор пристегнулся.
Пап, что такое некомпетентность и равнодушие. – не знаю точно, сынок, до и мне все равно.
- А когда вы надпись на стене сотрете. «Лена я тебя люблю» - Разлюблю, сотру.
Мы думали руки кривые, а оказалось, что место проклятое.
По-английски разговариваю со словарем, с людьми стесняюсь.
Заметил, что когда хотят сказать о мужчине хорошее – горят в единственном числе, но как только начинают о плохом – сразу переходят на множественное.
Сижу, запахло гарью, испугался, думал, что комп горит, фигня, это у соседей пожар.
– Этот врач гений, в 2 минуты вылечил жену, сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости.
- Я не сплю - отдыхаю, я не ошибаюсь - принимаю рискованные решения, я не лгу - веду себя дипломатично, я не боюсь - я поступаю предусмотрительно, я не люблю сплетен - просто выслушиваю мнения, я вас не перебиваю - просто у вас регламент.
Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала.
Вопрос в кроссворде:"Инструмент для закапывания". Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок, а оказалась пипетка.
Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ или ЭТОТ?
Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал: - Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!
Муж жене: - Я на ипподром. Жена: - Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды.
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что, если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось.
До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
