Только сядешь работать – обязательно кто-нибудь разбудит. Кто способен разбудить спящего - способен на любую подлость.
Я однолюб – люблю только себя.
Генералы не бегают, на гражданке – над ними смеются, а в военное время это вызывает панику.
Я зла не помню – приходится записывать.
И как тут не быть оптимистом – мои враги оказались точно такими свиньями, как и предполагал.
Вы такая фешенебельная девушка, что мне не рентабельно.
Пожалуйста, не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.
Вы не слышали об американской демократии – тогда мы вылетаем к вам.
Рожденный ползать - упасть не может.
Динамовская повязка на трибуне Спартака – последний герой – 4.
Законы у нас дубовые, а исполнение их – липовое.
Из протокола – застрелен при попытке самоубийства с моста.
Гражданин Сидоров, сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.
Назвался грузчиком – полезай в кузов.
Выиграй миллион плюс 5 лет.
Конструктор «крутые разборки».
Магазин «мягкое место».
У нас сквозняк – держите деньги.
Турбюро «Иван Сусанин».
Трезвые грузчики перевезут мебель.
Милиционер, убегая от нарушителей, успел произвести три выстрела задом.
Накрываем банкеты.
Ворота открываются внезапно.
Не дайте обмануть себя в другом месте, покупайте у нас.
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Банк на Урале - «Титаник».
Название водки «Судьба».
Куры гриль «Жанна Дарк».
Мебельный салон – «мы вас обставим».
Обувной – «мы вас обуем».
В столовой – «поел и сам убирайся».
- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г).
- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г).
- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный Бюро Патентов, 1899г).
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г).
- Но, что может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM , 1968г).
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г). -
640 КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981).
Сказали мне тут, что внешние модемы устойчивее внутренних. Правда это или нет? - Пpавда. У внешних четыpе ножки и низко pасположенный центp тяжести - попpобyй, опpокинь такой.
Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!
Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter".
Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и, кажется, что тот работает быстрее.
Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.
Письмо от пользователя: Два года назад купила Windows 95, он ни разу не завис – скажите, что я не правильно делаю?
Ваша методика написания диплома? - Контрл С, Контрл V.
Депрессия - это когда вышел в Интернет и пойти некуда.
Звонок в дверь, спрашиваю: "Кто?" Говорят: "Связисты", открыл - связали.
Каждые пять минут пропадал инет, звоню сисадминам, оказалось они отключали интернет и сделали ставки – кто первый позвонит.
С:\Фигня по работе\Гемор\Тупыеклиенты\Неплательщики\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc.
Звонок: — У меня ХАМЛО не включается при загрузке! — Что за ХАМЛО? — спрашиваю. А про себя думаю: может, это меня так обозвали? Потом оказалось: бухгалтеры так называют клавишу <NumLock>.
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: — Можно к компьютеру две мышки подцепить? Отвечаю: — Ну, в принципе можно, а зачем? Секретарша: — Понимаете, когда я пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять,а другой достать ту, что под ней.
Работаю я на госпредприятии. И вот как-то звонит у нас в отделе телефон. — Вы не могли бы подойти, а то у меня компьютер сломался. — А как он у вас сломался? — Ну, понимаете, я в Word работал, набирал текст, а тут вдруг палочка перестала мигать, и текст не набирается!
- У вас компьютер повис? Молчание секунд на 15—20. — Нет, на столе стоит!
Пора заканчивать с чатом! Проверил курсовую, нашел три смайлика.
Думал, хоть сегодня ночью нормально высплюсь, выключил комп, лег спать. Минут через десять приходит SMS на мобильник: main () { if(you at home) {goto ICQ}else {call me}; }. <user>:
Здравствуйте. <support>: Добрый вечер. <user>: Форум на сайте не работает. Можно разобраться, в чем проблема? <support>: Можно. Разбирайтесь.
Звонит пользователь в техподдержку и говорит: - Ну что можно жаловаться?
- На рутокен флешку можно записывать фильмы? - Это невероятно!
Отошли это сообщение пяти контактам, в течении трех минут и ...не фига не произойдет! Я пробовал дважды и не фига не случилось! Это на самом деле работает!
Правила общения со Службой Технической Поддержки: Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе, для нас не проблема запомнить 270 сетевых паролей. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов - у нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите - мы просто тестируем систему. Если техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа - мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров. Если не работает ксерокс, вызывайте техника - это ведь электронный прибор, разве нет? Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки - мы можем это починить прямо из офиса. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы - мы просто обожаем загадки! Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз - задания на печать часто улетают прямо в космос. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию - один из них обязательно должен его напечатать! Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах - мы любим работать до 1:30 ночи, исправляя это. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним - мы лучше работаем, когда у нас кружится голова. Hикогда нас не благодарите - мы любим свою работу и нам за нее платят! Если техник спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы на компьютер, солгите - это не его дело, что вы храните у себя! Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда - мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа - клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно пол-кило хлебных крошек и много липких пятен. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли? Если вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте техника - замена картриджа это чрезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам - нам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы - у нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части - Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос - мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере - мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access. Если вы принесли ваш домашний компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!