***
- Вы так молодо выглядите.
- Это просто у меня глаза бессмысленны.
***
Ушла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него: -
В других теток сиськи больше, чем у мамы?
- Нет, тоже две ...
***
- Циля, вы не видели, кто убил мою курицу?
- Нет, не видела и не слышала, да не гребет в моем городе!
***
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточены - в Израиле.
***
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе ...
- Вот так совпадение! Поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила ...
***
Прочитал сегодня в Интернете, что через два миллиарда лет наша галактика столкнется с Большое Магелланово Облако и погибнет. Блин, оказывается, мне осталось жить всего каких-то два миллиарда лет. А так хотелось пожить дольше!
***
- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- И что? Она теперь ее ест?
- Теперь ее едим мы.
***
Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в монастыре мужской туалет?
***
Пришив пуговицу мужчине, жена говорит ему:
- Господи, ну чтобы вы, мужики, без нас делали?
Человек:
-... Э-эх, и действительно, и что бы мы без Вас только не делали ..
***
Друг говорит, что компьютерный клуб - это рай. Так и есть. Когда вошла, меня встретили 70-девственников.
***
- А мы сюда на дачу своего кота взяли, представляешь, а здесь нет никакой кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, ест?
- Мышей ловит, но не ест, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет ...
***
Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!
***
- Ты меня совсем не любишь?
- Люблю, но не совсем.
***
- Вы делаете утреннюю зарядку?
- Да, у меня телефон быстро разряжается ...
***
- Здравствуйте, доктор, я от Веры Николаевны ...
- Что вы от Веры Николаевны?
- Подцепил ...
***
- А зачем тебе однокомнатная квартира 40 метров, дорогой?
- У меня котик. Котик необходимое пространство для игр.
***
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Внучка, это от того, что бабушки с маленькими глазами вымерли, а способными выжить оказались бабушки с большими глазами.
***
Подсчитав количество иммигрантов в Киеве и выгоду, которую они приносят на стройках, киевская власть пришла к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать киевлян.
***
Интересно ... Если я продам аккаунт сына и мужа в "танках" и куплю себе путевку на море ... Я до вокзала доехать успею ?!
***
Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребенку.
Она теперь ходит и всем говорит:
- Мама права купила.
***
От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем.
Главное не попасть.
***
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите ...
***
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук).
2) Повторите процедуру с открытым ртом.
3) И еще раз выполните пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!
***