Дело было в сентябре прошлого года. С коренной москвичкой Наташей я познакомился на сайте знакомств. Наташе отчаянно нужны были деньги на оплату квартиры, а мне - женское внимание. Блондинка на 10 см. выше меня с третьим размером груди в коротеньком медсестринском халатике выглядела как лучший из jpeg'ов моей юности. Денег на аренду Наташе я дал сразу, хоть и не понял, что это за квартиру такую она снимает в Нерезиновой за 13 тыщ. А потому приготовился к динамо-машине. Но нет, Наташа оказалась девушкой порядочной, а транш подействовал на неё живительней, чем баскетбол и хип-хоп на негра - почти сразу она сама позвонила и подтвердила желание встретиться. Примерно с этого момента началось моё, пожалуй, самое удивительное путешествие в зоопарк женских тараканов. Голос Натали - а именно так она себя презентовала на сайте - был идеальным.. если, конечно, вы фанат отечественной мифологии и вам нужно озвучить кикимору. Ехидное похихикиванье дополняло образ торчащими из болота пнями и пятками. Но я был нордически твёрд и любопытен, как сто безносых Варвар. И вселенная оказалась ко мне щедра! На фоне Наташи Собянин с его Новой Москвой оказался ребёнком: Наташа давно продлила Нерезиновую аж до Серпухова - дорога до меня у неё заняла три часа.
Даже на каблуках jpeg едва дотягивал до моих несчастных 160+. Когда я встретил её у метро, у неё было две проблемы, которые она решить очень могла, но не хотела - новые туфли за 13 тыщ ей дичайше натёрли ноги, а ещё она сильно хотела писать. Общественные туалеты в ТЦ её пугали как Спайк Тома из Тома и Джери, а идти босиком ей было не по-принцесски. Байконур, 10 секунд, полёт норррррмаллллльныййййй.
Итак, ближайший приличный туалет был у меня дома, а короткий экскурс в мир бургундского вина, случайно оказавшегося в моей скромной обители, не оставил наташиному мочевому пузырю ни единого шанса. Страшный Муромский лес из песни Высоцкого про нечисть выглядел зимним садом на фоне перспективы пересечения родного парка Дружбы вместе с Наташей. И она не подвела! На входе в парк мамочки с ребёнками кормили белок. Наташа, мысленно взяв в руки киловаттный прожектор, посветила им мне в лицо и со всей добротой Мюллера поинтересовалась, кормлю ли я тоже белок, когда хожу этой дорогой один? Я чистосердечно ответил "нет!" и тут же понял, что этот раунд с гестапо я слил вчистую. Следующие пять минут я выслушивал лекции о белках, попавших в сложную жизненную ситуацию в условиях московского региона. И слушал бы дальше, если бы вдали не блеснула поверхность пруда. Ни разу в жизни я не был так благодарен вонючему Верхнему Головинскому! Ибо дальше минут богатый внутренний мир Наташи раздирало между желанием прикоснуться к воде и избавиться от неё. Последнее победило. Казалось, что всё идёт хорошо, до дома оставалось всего две минуты, но тут на нашем жизненном пути оказался ресторан Чайхона №1. Тот самый, где красная рыба синего цвета. Наташа захотела в ресторан. Включив самого весёлого и находчивого знатока, я выдвинул контраргумент: туалеты в Чайхоне по сути тоже общественные, а туфли там не снять...
У подъезда дома сидела дежурная бабка, метко определившая во мне наркомана, а в Наташе - проститутку. Правда, наркомана во мне она определила давно, и потому про меня ничего не сказала. А вот Наташа немного огорчилась. Кадры вынимания из старческих глазниц наташиных каблуков меня заставили резко открыть дверь и буквально впихнуть Натали в прохладу многоэтажки подальше от криминальных сводок... Как сделать человеку хорошо? Надо сначала сделать ему плохо, а потом вернуть как было. Примерно пятнадцать минут Наташа принимала различные водные процедуры, а я был счастлив! Из ванны Наташа вышла вовсе не в том, в чём пришла - белый пеньюар вызвал во мне острое желание уволить моего нынешнего главного аналитика, а вместо него взять бабку с лавки. Присвистнув, я пошёл на кухню за бургундским. Вы когда-нибудь пили Мюскаде Шато ля Перрьер тринадцатилетней выдержки? А Шабли - десятилетней? Или Пино Нуар от Жана Бушара? Весь мой опыт обольщения прекрасных женщин утверждал железное: два бокала Шабли равны двум дорогам кокаина - после них отпускает даже самых буйных из православных! Но не Натаху, отнюдь: Первую бутылку бургундского она заглотила разве что не из горла. Визави предложила продолжить, а я первый раз в жизни пожалел, что у меня дома не бывает водки или хотя бы портвейна. Но чтобы сделать хоть какую-то паузу, я попробовал переключить наташино внимание и сказал, что у меня есть кот. Вот уже больше года кот на меня смотрит каким-то особенным взглядом - в нём теперь больше нет обожания меня как хозяина, а есть только две эмоции "Миша, ты что, дурак?" и "лучше бы ты кобеля привёл, чесслово!". Следующие двадцать минут Наташа пыталась руками, ногами, весами и телекабелем добыть из-под кровати моего кошкера. Где-то на половине Наташи в нашем мире и наполовину в кошачьем Наташа поинтересовалась, кастрирован ли кот. Получив отрицательный ответ, обе половины Наташи удивились, а ближняя к нему крайне неприятно сообщила, что у неё дома их шесть и все они - того... В этот момент я окончательно понял, что кот мне всё же дороже бургундского. "Пык!" - вынул я из бутылки пробку. "Кыс-кыс-кыс", - сказал я. И Наташа как-то сразу поняла, что это относится к ней, а не к коту. Неудовлетворённо выползя на свет и увидев Мюскаде, Наташа тут же забыла про кота, а мы стали изучать и редактировать мою фонотеку. Ну то есть как "мы"?.. Вы можете себе представить, чтобы кто-нибудь между драйвовым металом и нежным итало диско засандалил богомерзкую Фабрику? А вот Наташа не только представила. "Теперь мы эти песни будем слушать вместе!" - обрадовалась она, а я почувствовал себя котом. Но время шло, я что-то примирительно ворковал Наташе под ухо, а бургундское держало марку... Мне казалось, что Наташу уже отпустило и дело нормально так перетекает в горизонтальную плоскость. Наивный чукотский отрок! Наташа меня с макушки до колен обнюхала, удостоверилась, что я вымыт и выбрит, но всё же попросила меня принять душ. Ладно, хрен с тобой, золотая рыбка! Намокнув для проформы, я тут же вылез и высунулся посмотреть, чем занята Наташа. Увидев меня, Наташа, обшаривавшая карниз штор, чуть не грохнулась со стола: по её словам, она изучала мою квартиру на предмет скрытых камер! Если вы не знаете ещё, что такое "испанский стыд" - самое время загуглить. Дальше подробности опущу, но это был однозначно худший секс в моей жизни - настолько жёстко Наташа хотела контролировать его процесс. Мне было стыдно перед собой, перед котом, перед соседями, перед всеми мужчинами мира, но я больше не мог видеть Наташу в стенах своего жилища. "О! А поедем в караоке!" - обрадовалась Натали. И я понял что там, наверху, зрители только входят во вкус. А на пути к развлечению была преграда - новые туфли, которые без пластыря носить было уже совсем никак. И мы пошли в аптеку.
Добропорядочно посравшись с охранником, двумя покупателями и тремя фармацевтами, Наташа позвала меня для оплаты заветной упаковки. "Ура! Мисшн комплит!" - почти проорал я мысленно, но нет - пластырь Наташа стала наклеивать прям внутри. И буквально через пару минут содержимое упаковки было на ней, а сама упаковка и все ошмётки - вокруг. Мне не оставалось ничего другого, кроме как собрать всё это в кучу, а потом взять и выбросить в урну уже на улице. Представляю, что при этом подумала обо мне Наташа.
Дальше... Такси. Да, такси... Я условно знал, что несильно далеко от меня есть какой-то караоке-клуб, но даже эти полтора километра было бы лучше проехать. Можно ли выбесить типичного таксиста, любящего поговорить, за две минуты? Оказывается, можно. Наташа была крайне возмущена, что конкретно в моём районе водила не знает ни одного караоке-бара, как он вообще тут работает?! а почему у бара, в который мы едем, нет адреса?? как их вообще таких на работу берут! не баров - таксистов!! хотя и баров - тоже!!! а вот в её городе - такиситы знают каждую трансформаторную будку и ваще все заи! Две минуты! Мужик, прости меня, я не хотеееееел!!!!11 Но какое счастье, что это кончилось так быстро!
...Заглянув внутрь, мы выяснили, что заказ одной песни стоит 300 р. От этой новости Наташа была возмущена, расстроена, разозлена, обескуражена и вообще раздосадована, а свои чувства тут же донесла до сведения всех сотрудников заведения. Мне же было сообщено, что все приличные заведения - в центре, и сейчас мы поедем туда. Могу поспорить, что самые проницательные из читателей уже догадались, что было дальше - да-да, я снова вызвал такси, а самой ближайшей машиной была та, что нас же и привезла! В качестве извинений оставил водиле +300 р. на молоко.
Дальше писать весело уже несколько лениво и тоскливо - понятно, что Наташа выясняла адреса прямо у водителя; понятно, что звонила по адресам и материла за ценники девочек с ресепшна... понятно, что в какой-то момент мы доехали до Семёнова на Новослободской и это было счастье, что никого, кроме нас, там в тот день не было; понятно, что Наташа там продолжила внедрять козырное вино; понятно, что заказала салат, который потом отказалась есть, потому что в нём оказался лук... Пела, кстати, вполне неплохо, но упаси меня святой Ландафшиц в следующий раз от Стаса Михайлова! В какой-то момент Наташа слегка озадаченно спросила, почему я не говорю ей, как рад, что познакомился с такой замечательной девушкой.. У неё даже тени сомнения за весь день не возникло, что что-то может идти не так - настолько эти часы были идеальными в её голубых глазах, полных детской непосредственности.
Когда вышли в третьем часу ночи, Наташа сказала, что тут скучно и ваще они уроды, и что щас мы поедем в другой бар, который она знает. Я сказал, что я устал и хочу домой. Дал ей денег на такси до Серпухова и больше никогда не отвечал на её звонки и СМС. Если Наташа за двенадцать часов тусы не заметила за собой ни единого косяка, я бы всё равно не нашёл слов объяснить ей, что же за эту встречу было не так.