Всем здравствуйте! Сегодня хочу рассказать несколько историй о странных, неприличных и просто глупых вопросах, которые задавали мне японцы.
Есть среди жителей нашей Прекрасной и Необъятной, тоненькая прослойка людей свято уверенных, что японцы - это какая-то сверхнация роботизированных гениев-полубогов, которые с рождения лишены возможности говорить и делать всякую фигню. Так вот, увы. Ничего человеческое японцам ненужно не чуждо, и порой в их головах рождается такая же несуразица, как и в любых других. Тоненькая прослойка людей свято уверенных, что японцы - это какая-то сверхнация роботизированных гениев-полубогов, которые с рождения лишены возможности говорить и делать всякую фигню. Так вот, увы. Ничего человеческое японцам ненужно не чуждо, и порой в их головах рождается такая же несуразица, как и в любых других.
1. Все в России пьют водку? У Вас всегда холодно?
Сколько анекдотов, статей и баек на эту ему сложено, написано и рассказано, не сможет точно подсчитать даже квантовый суперкомпьютер. С того самого момента, как пал железный занавес и мир узнал характер русского человека, нас представляют пьяными Иванами с балалайкой в правой руке и автоматом Калашникова в левой, верхом на не менее пьяном медведе в окружении вечной мерзлоты.
Изживший себя стереотип, скажете Вы? Такими нас никто не уже представляет, даже в самой забористой Американской клюкве?
Я тоже так считал! Пока нелегкая не занесла меня в Японию. Где спустя некоторое время более-менее тесного общения (насколько это возможно с японцами) в мою сторону прилетали два этих вопроса. Да, оба сразу. Нет, это было совсем не один раз. И не два. Даже не три, к сожалению.
Дело усложнялось тем, что я не пью. Совсем. И по праздникам не опрокидываю ни единой рюмки. Даже крышечки не нюхаю. Вот так вот.
В какой-то момент дошло до того, что мне настолько осточертело оправдываться себя и я, в надежде, что от меня наконец отстанут, выдумал совершенно неправдоподобную басню, почему же я такой неправильный, на японский взгляд, русский.
По сочиненной мной легенде, когда-то давно во времена юности моих не очень далеких предком, один из моих дедов отправился поздним вечером за водкой, да вот не задача, на обратном пути его встретили волки. В неравном бою, он пал геройской смертью защищая недавно купленную бутылку. С тех самых пор, я и вся моя семья не пьем из-за скорби о погибшем родственнике.
Бред? Самый натуральный! Но то ли я рассказывал все это с настолько серьезным лицом (на самом деле уставшим, но это к делу не относится), то ли японская наивность и неспособность в сарказм, сделали свое дело... Но мне поверили, посочувствовали и перестали наконец задавать этот тупой вопрос.
2.Английский отличается от Русского?
Несколько раз, глядя на мое европейское лицо, меня спрашивали говорю ли я по английски. Говорю. Но на том же уровне, что и большая моих соотечесвенников. То есть, могу выдать стандартный набор фраз вроде: "Hi, my name is Misha. I'm from Russia. London is the capital of Great Britain", и на этом мои полномочия все.
Чем я нехило удивлял своих японских приятелей. Как так, белый, а английского не знает. Судя по всему, в среднестатистической японской голове карта мира выглядит примерно так:
И все европейцы для них на одно лицо. Но не будем лицемерами, многие ли из нас отличат японца от корейца, а корейца от китайца? Вот и я о том же.
Не берусь говорить от лица японцев, но есть у меня мнение, что все не азиатские языки, они воспринимают как смесь эльфийского и клингонского. Особенно их прописные версии. В прочем, не мне их судить. Вы видели тексты написанные по русски от руки? Они выглядят так, будто кто-то очень долго пытался расписать ручку, да так и не расписал!
3. В России есть мобильные телефоны?
К этому вопросу, я оказался не готов. Совсем-совсем. Если расспросов про водку и вечную мерзлоту, я ожидал где-то на подсознательном уровне (коллективное бессознательное в действии?). То здесь, на добрую пару секунд, я вышел в астрал и едва не вернулся обиженным.
Это что же это получается, они нас за страну третьего мира считают?! Мы им Африка, какая-нибудь или где?! А потом я вспомнил, про карту в японской интерпретации.
И все встало на свои места. Они не пытаются меня обидеть или Родину мою оскорбить. Они просто не знают. Чистый лист. Целый ноль информации на жестком диске. Вот и любопытствуют от чистого сердца, без всякой попытки задеть залетного интуриста.
4. У тебя большой пинус?
Еще один вопрос из разряда "Где начинается культурный шок". Уж не знаю, всем ли гайдзинам поступают такие запросы. Но мне поступали. И ощущения, скажу я Вам, немного... своеобразные.
Потому как, когда рядом с тобой сидит слегка подвыпивший японский приятель и выдает что-то вроде: "А у тебя большой? Ну большой же, да! Ты же, белый у вас у всех...", ощущения очень спутанные. Это заигрывание? Домогательство? Лестный расизм? Культурная особенность? Все сразу и одновременно?
Темы "ниже пояса", я успел заметить у японцев мало того, что не табуированы, они пользуются определенной популярностью. Особенно в кругу подвыпивших людей. А если эти самые люди достаточно хорошо знакомы, то алкогольная составляющая становится необязательной частью шутливо-эротической программы.
А еще японские парни друг друга лапают. Да-да, но без всякого двусмысленного подтекста. Увидел друга. Схватил друга за жопу. Вместе посмеялись. Юмор-с.