В прошлом году «токсичный» стало словом года: мы реанимировали хит Бритни Спирс, убедились, что «бьёт - не значит любит» и пересмотрели взгляд на отношения. Но всё оказалось не так однозначно: каждый выходец пост-советского немного токсичен и не совсем умеет в границы. Если физическое насилие легко распознать и задокументировать, с эмоциональным — сложнее. Отвечая на вопрос: «почему жертва отношений не уходит?», мы приходим к сложной зависимости.
Мы обратились к психологу, чтобы разобраться в неочевидности созависимости.
Ирина Щербакова, психолог Службы спасения:
«Созависимость чаще всего употребляется в значении сильной эмоциональной зависимости одного человека от другого. Человек зависимым социально или даже физически. Про созависимых часто говорят, что они «могут задушить своей заботой», что «их любовь не выносима, от нее никуда не скрыться», что они постоянно стремятся «причинить добро», когда их не просят.
По мере прогрессирования созависимости, личность человека меняется, одни черты личности утрируются, вытесняя другие, человек ориентируется на потребности других (в первую очередь на потребности объекта зависимости), а ответственность за организацию своей собственной жизни и удовлетворение собственных потребностей человек несет все меньше и меньше.
Самооценка созависимого человека, как правило изначально низкая, со временем становится все ниже, способность заботиться о себе также исчезает вплоть до невозможности понять собственные потребности, а в голове все чаще крутятся навязчивые мысли о другом человеке (в первую очередь о том, как его переделать или самому соответствовать его ожиданиям – лишь бы не потерять), страх быть отвергнутым растет все больше, страх одиночества также растет, в голове все чаще рождаются негативные сценарии развития событий. Эти мысли часто подталкивают человека к необдуманным поступкам, которые в последствии вызывают чувство вины, чувство вины и постоянная тревога – верные спутники созависимого.
Со временем усиливаются и такие черты, как стремление контролировать других, добиваться контакта с другим человеком путем давления на него. Также нередко созависимый использует чувство вины и жалости для удержания рядом нужного человека».
Вместе с психологом мы классифицировали не самые очевидные симптомы созависимых отношений и сделали карточки для наглядности. Помните, что один совпавший пункт в списке — не повод разрывать отношения и бить в набат, однако, если вы скажете «это про меня» на каждый симптом — стоит задуматься.
1. Вы часто осознанно или нет манипулируете партнером, чтобы получить желаемое. Вам трудно просить и говорить
2. Вы жертвуете своими интересами, удовольствиями и даже потребностями ради сохранения “хороших отношений”.
Вы боитесь вызвать недовольство партнера и остаетесь наедине со своей подавленной злостью, которая, как правило, глубоко вытесняется. Вы допускаете секс без вашего желания, чтобы не обидеть партнера и не навредить отношениям. Вы используете секс для получения близости.
3. Вам кажется, что вы заинтересованы в отношениях больше, чем ваш партнер.
Время от времени с вами случаются сильные вспышки гнева, на волне которых вы готовы порвать отношения. Однако, спустя время, вам становится ещё страшнее потерять партнера, и вы корите себя за “глупость” и готовы загладить вину.
Сама мысль о расставании приводит вас в ужас, и вы думаете что ещё не все испробовали для улучшения ситуации.
4. Вы склонны сравнивать ваши не слишком гармоничные отношения с еще более дисфункциональными: «у нас всё не так уж плохо», «ну хоть не бьет», «не так уж много денег требует» — и тому подобные оправдания.
5. Вы допускаете (хотя бы в мыслях!) совершение самоубийства на почве несчастной любви.
Сюда же относятся и менее радикальные формы саморазрушения: уйти в монастырь, спиться, промотать состояние, опуститься на дно.
6. Из-за ваших отношений страдает ваша работа, карьера, репутация и/или другие важные отношения: с детьми, родными и близкими, с друзьями.
7. Вы верите в возможность изменить своего партнера для его же блага.
Надежда на это очень живуча, но иногда случаются моменты отчаяния. И тогда вы, как правило, затеваете ссору с обвинениями и шантажом.
8. Большинство решений в ваших отношениях принимает партнер.
В том числе относительно вас. Вы готовы изменить свою внешность, род занятий, манеры, лишь бы продолжать нравиться ему (или ей).
9. Вы можете потерять контроль над собой во время конфликта, или даже ударить партнера.
Также вам бывает трудно остановиться после конфликта, и вы припоминаете старые обиды для сгущения драмы.
10. Вы чувствуете себя отвергнутой (ым), когда ваш партнер проводит время с друзьями.
Вы ревнуете партнёра к его семье, друзьям и всем, с кем он может проводить время. Вы ревнуете его к работе и хобби. У вас возникает иррациональный страх, что в один прекрасный день он не вернется.
В любом случае, созависимость — патологическое состояние личности, требующее помощи. И важно то, что это состояние поддается коррекции, помощь возможна. Самое сложное – помочь человеку передвинуть в фокус его внимания с другого человека на себя самого, свою собственную жизнь, а после этого найти ресурсы менять её.
Иллюстрации: схеин.