Муж всё лето хандрит, то коленка болит, то давление, то настроения нет. Предложила в субботу поехать в Уфу, развлечься, посидеть где то, а он опять за своё, я плохо себя чувствую, давай я сегодня отдохну, а завтра поедем. Он большой любитель откладывать на завтра. Есть даже поговорка: самый худший вид отказа это завтра.
А у меня уже были планы, заодно зайти к сестре, как раз на 3 дня приехала племянница из Питера, повидать её. Да и сын, тоже живёт под Уфой, как раз хотел с семьёй в Уфу приехать, внуков хоть увижу. У меня даже слёзы на глазах выступили, что опять ничего не получается.
А муж зло поглядел на моё расстройство и сказал: Я, что обязан, выполнять все твои желания. И я сразу заткнулась, он ведь действительно не обязан выполнять мои желания. Муж начал готовиться на завтра, ему тоже хотелось повидать племянницу, он дружен с её молодым человеком и даже хотел передать ему с нею подарок.
А меня гложет обида. И утром я начинаю плакать, мне противно ехать с ним. Почему я должна выполнять его желание, если он не считает нужным выполнять моё. И мы никуда не поехали.
И теперь мысли скачут от одного к другому. Почему так происходит? Может, из за того, что я думаю, что мои желания это обуза для других. Сейчас говорят, что всё из детства. Начала вспоминать, почему я могла так решить.
Помню мама хвасталась подругам, что если мы с сестрой маленькие, приходя с прогулки, жаловались, что нас обижают, она нам еще и поддавала, чтобы сами за себя стояли. Или если я плакала от какой то обиды, мама едко высмеивала меня, чтобы я не плакала.
И все эти мои размышления никак не приводят меня к какому то выводу. Как же покончить с этими обидами, не могу ухватить мысль, хотя кажется, что вот, вот, и я пойму в чём дело, а не получается.