Космические менты - страшные люди. Многие не верят в зелёных человечков, летающие тарелки и секретные базы фашистов на темной стороне Луны, а в это время наши сопланетники преспокойно служат, например, в ОМНОМНОМе. Если кто не знает, ОМНОМНОМ расшифровывается просто: отряд ментально-нейтральных оперативных межгалактических немутантных органических миротворцев.
Изначально в «Мертвой петле» к ОМНОМНОМовцам, как и ко всем остальным посетителям, относились вполне нормально. Ситуация слегка изменилась после случая с обыском. Или, вернее, с атакой. Не знаю, как это назвать. Почитайте историю и придумайте термин сами.
Пятница, разгар рабочего дня, то есть где-то восемь вечера, бар под завязку, пиво льется рекой, остальные напитки - тоже. Всем всё нравится, все довольны: еще бы, это же вечер живой музыки, и музыканты в ударе. Три прекрасных девчули, уже получившие несколько бесплатных коктейлей от бармэна, танцуют между столиками, создавая эффект гоу-гоу. Диско-шар, найденный мной кода-то в дачном домике на чердаке, раскрашивает пространство во все цвета запрещенной радуги. В общем, атмосфера уютная, домашняя.
И всё бы отлично, но вот как раз на словах:
«Тебе повезло несказанно,
Так вломиться к нам на праздник… »
раздался дикий грохот, дверь бара влетела в помещение и хлопнулась на столик в углу, чудом никого не придавив. Стеклянная витрина брызнула осколками. Вход в бар, смею даже сказать, входная группа, превратилась в здоровенную дыру в стене, из которой торчало что-то среднее между автозаком и летающей тарелкой. Помещение заполнилось пылью и вонючим дымом. Мелкий песок, который, похоже, раньше был кирпичами, мгновенно забил глаза, рот, нос и уши. С большим трудом, но всё же я разглядел, как у этой автозако-тарелки распахнулись люки и оттуда начали выскакивать макакоподобные бугаи в касках и с дубинками.
Самое интересное, что музыканты продолжали играть дальше, как ни в чем не бывало: видимо увлеклись. А может не привыкать им. Собственно, это последнее, что мой острый и цепкий разум успел зафиксировать. Потом меня вдавили в пол под забойный проигрыш: «Та-та-та-танцева-ать, та-та-та-танцева-ать!» На последнем «танцевать» свет погас и музыка затихла.
Очнулся я, уже сидя на полу: кто-то заботливо прислонил меня спиной к барной стойке. В ушах гудело, голова, запрокинутая на бок, не хотела возвращаться в вертикальное положение, хотя никто меня не держал. Не смотря на заваленный горизонт, я заметил, что вообще никто никого не держал. Одна из макак, которая впоследствии оказалась ОМНОМНОМОВцем, – так вообще брала автограф у вокалиста.
- Зогс, ну ты и мудак… Вы там на Титане вашем все какие-то пришебленные…
- Виноват, таарищ аксептор… Особенности ландшафта не учел…
Приложив невероятные усилия, я все-таки смог повернуть голову. Рядом со мной один бугай ОМНОМНОМОВец отчитывал другого.
- Какого нахрен ландшафта? Ты опять через слово слу… О, смотри, бармэн включился. Вы как, гражданин? – поинтересовался тот, что, видимо, был главным.
Я моргнул, мол, живой.
- Как, говорите, бар называется?
- Мр… Пля…
- Понятно. Точно?
Я опять моргнул.
- Не «Черная дыра»?
- Мм..
- «Мертвая петля», не «Черная дыра». Верно?
Я моргнул.
- Просим прощения. Ошибка агентурных данных.
Старший ОМНОМНОМОВец молодецки свистнул и покрутил рукой в воздухе, как будто раскручивал пропеллер вертолета.
- Снимаемся, парни! Не тот бар!
Так же быстро, как появились, космические менты стали запрыгивать назад в своё стенобитное орудие с люками.
- Агх? – я поднял руку и не разгибающимся пальцем указал на дыру в стене.
- Компенсируем! – отозвался главный ОМНОМНОМовец, закрывая люк. – С вами свяжутся!
Автозако-тарелка сдала назад, выпустила синий дым из-под днища и взмыла в небо.
Хэппи-энда у этой истории нет, потому что ни одна падла мне ничего не компенсировала. Сунулся было в обычную ментовку, но там мне намекнули, что закатают меня вы дурку, если по-быстрому не исчезну с горизонта. Отделения космической ментовки в нашем городе нет. Да и на планете тоже нет. Так что права качать оказалось негде. Только в местную страховую обратился, но до сих пор не вытряс с них ни копейки. Сложновато что-то доказать, когда никто из свидетелей ничего не помнит.
Слова «ментально-нейтральный» в аббревиатуре ОМНОМНОМ означают именно это: никто никогда ничего не помнит. Кроме бармэна «Мертвой петли». У меня вместо обычной нейтральной фигни типа «сухарик доел и пошел домой» получились двойные воспоминания. Я видел и обычных планетарных ментов и одновременно вместо них - волосатое чудовище с Титана, тощего марсианского хлыща, похожего на канат с руками и ногами, типичного «Коляна» из некой Пензы, одетого в экзоскелет на атомном ходу, и других занимательных персонажей. Их описывать не хочу, чтобы не портить себе аппетит на неделю вперед.
Тут бы и истории конец, но стоило мне отремонтировать бар на свои собственные деньги, как в него заявился тот самый «Колян». Был он в гражданке и, видимо, думал, что я ну никак его не узнаю и не вспомню. Даже когда стал задавать ненавязчивые вопросы в таком ключе:
- Хорошо у вас тут в «Черной Ды»… То есть, в «Мертвой петле». А когда у вас буду опять эти будут? Та-та-та-танцева-ать, та-та-та-танцева-ать…
Я сразу понял, что это он тогда у вокалиста автограф просил.
- А вам зачем? – спрашиваю.
- Понравились, молодость вспомнил. – «Колян», уселся за стойку и мечтательно посмотрел в недавно вставленное окно в недавно выложенной стене, - Налей-ка мне пивка.
Я налил. Вскоре выяснилось, что «Коляна из Пензы», на самом деле, зовут Серёгой и что он из Тамбова.
Есть такая легенда, похожая на правду, что если ОМНОМНОМовец выпьет как следует, то он теряет связь с кораблём-маткой и становится полностью непредсказуемым. Серёга, к счастью, вёл себя прилично, только стал трепаться многовато. Начал рассказывать, какая у него тяжелая жизнь.
- Пригонят на какие-нибудь волнения шахтеров на астероидах, и сиди в капсуле жди, пять часов, пока в оцепление погонят. Пожрать-попить, может, и выдадут, да и кислорода свежего закачают. Но пя-ать часов… А в оцеплении, думаешь, что?
- Что?
- Месня обязательно начнется, вот что. Наши все звереют на раз-два. Особенно, когда под стимуляторами. Ну и в участок когда приволокут самых борзых, там еще им накатят. Некоторые вообще палку, конечно, перегибают, но что поделать, работа такая. Один раз вообще… ладно… Приказ действовать максимально жёстко, значит - максимально жёстко. А кто там – шахтеры, гуманоидные феи, или детеныши змеелюдей, - никого не волнует. Приказ есть приказ.
- Так может уволиться?
- Уволиться? Ххах! Ну ты дал. А жильё на Тау-2? А соцпакет? Перелет бесплатный на любую планету. Страховка на всю семью. Льготы. Не, место хорошее. Да и не умею я больше нихера…
Ну и урод ты, думаю, Серёга из Пензы. То есть, Тамбова. Что-то не получается к тебе нормально относится, как ко всем клиентам.
- А скажите, Серёга, как мне компенсацию получить за то, что мне полбара вашим болидом тогда разнесло?
Серёга скис и сразу протрезвел. Понял, что взболтнул сильно лишнего и вообще неладное заподозрил. Конечно, он же в спортивных портках и футболке Найк, а не в экзосклете на атомном ходу, как это я его узнал. Как это я вообще что-то помню.
- Может, надо жалобу куда-то написать? – спросил я интимно. Тут, видно, сигнал окончательно вернулся. Замаскированный под нормального человека ОМНОМНОМОВец резко встал, положил на стол деньги и молча удалился. Больше я его не видел, к счастью.
Понравилось ему, видите ли. Меломан, бля. Молодость он вспомнил. Пивка ему.
Песня, которая понравилась космическому менту